Me siento un poco confundida, no se si aún te quiero solo se que cuando no estás te extraño. que casi la mayor parte del día pienso en ti, que siento la necesidad de abrazarte por las noches, que siento un cuchillo en el pecho cuando me dices algo malo, que lloro cuando siento que te estoy perdiendo, que me da rabia cuando no haces nada para solucionar esto, no se si eso es amor pero es lo que siento hacia ti...

Me  consume la nostalgia, me siento triste, débil, apunto de lanzarme al vacío, pero no lo hago porque tengo miedo, se que no debería estar aquí hace mucho que debería haber renunciado a seguir con esto pero no puedo estoy atrapada no soy capaz de tomar ninguna decisión al respecto y mientras tanto tu me expulsas poco a poco de tu vida... y no lo entiendo, se que no merezco esto pero no soy lo suficientemente valiente para decidir dejarte se que me arrepentiría y por lo tanto me quedo aquí sentada mirando como todo se va a la mierda, tensamos demasiado la cuerda y está a punto de romperse o ya se rompió, lloro, duele, sigo llorando, me oprime mucho el pecho, y te pregunto si me quieres, si me amas en el fondo si hay una esperanza para todo esto y tu, tu siempre dices que si, pero no te creo, no creo, no confío, lloro por que sé que todo lo que dices es mentira, porque día a día me echas de tu vida, para el resto no soy nadie, me das la espalda y yo solo pienso que te lo di todo que me aleje de todos por ti y que no merezco esto.

Ya es demasiado tarde para empezar de cero, me siento vacia, triste, volvieron los sentimientos confusos que me dicen que deje de existir por un momento, quiero que mi cuerpo arda y se convierta en miles de diminutas cenizas que vuelan en cualquier direccion, quiero desaparecer y ser parte de la nada, oh si la nada.
 A veces no puedo evitar las lagrimas, convierten mi tristeza en agua, me consumen y de pronto soy una masa de liquido que solo quiere llegar al mar, llegar  al mar seria ser libre pero creo que ya carezco de libertad, la libertad no existe, mucho menos para un ser un como yo: insignificante. Podria estar en una jaula llena de esas horrorozas arañas y no me importaria porque solo seria aire para ellas, arañas, pienso en eso y me hace sentir enferma nuevamente, no puedo dominar mi cuerpo, estoy afuera de el viendolo detrás del espejo, se ve frágil a punto de romperse.
Una lagrima cae porque él olvido llamarme, ahi va otra por mi madre, ella ya no me quiere, otra brinda por mi padre que esta muerto muy lejos de aqui, pienso en él y caen muchas mas, nuevamente soy agua, agua salada que no puede llegar al mar, cambia el sabor, ahora es amargo tan amargo que podria envenenar a alguien. Veo el espejo de nuevo y mi cuerpo sigue ahi, lucemas debil que hace un rato ¿qué necesita?
Vive a traves delaire, el agua y la comida pero no necesita eso,necesita amor, necesita que alguien acaricie su cabello para que pueda dormir, necesita que la abracen que la arrullen que la alimenten. Miro al espejo, mi cuerpo se fue, ahora hay una niña de cinco años mirando a pesar de la edad se siente sola, muy sola, porque en el fondo ella sabe que en ese mundo siempre estara sola.

Ultimamente estoy sola! en verda siempre e´tao sola!

Discurso funebre

"En cuanto a mí, yo ciertamente me acostaré para dormir; de seguro despertaré, por que Jehova mismo sigue sosteniéndome".(Salmos 3: 5). Recuerdo que este era uno de los textos que mas mencionabas en esos tiempos que te dio por leer acerca de la muerte, te sentías tan triste no como hoy que expresas una sonrisa en tu cara. 

Estimados quisiera agradecer a todos los presentes que hoy se encuentran aquí reunidos acompañando a nuestra familia para despedir a nuestro amado Rober quien fue un excelente padre, hermano y amigo para muchos de los que están aquí. No puedo expresar con palabras lo que se siente perder un padre a tan temprana edad ni el dolor infinito que siento en mi corazón al saber que hoy va a ser la ultima vez que veré papá pero recuerdo bien que tu decías que es mas importante el día en que uno muere que el día en que uno nace, pues cuando uno nace es casi inexistente, sin embargo, cuando uno muere se ha hecho un nombre, ha dejado una historia que permite que los demás lo juzguen por todos los actos que ha hecho en su vida y entonces en este día el más importante decidí estar aqui despidiendote como corresponde y expresando el nombre que tu te hiciste:

Jose Robespierre Nuñez Moncada es y sera siempre el hombre mas importante de mi vida, el me enseño a perseguir mis sueños aunque fueran los más locos, me enseño que esta vida no significa nada si no respetamos a Dios, el fue mi cable a tierra por trece hermosos años, gracias a Dios tuvo una exelente esposa y cuatro hijos que lo aman y lo recordaran el resto de sus vidas con ellos formo una linda familia. Tengo fe de que mi padre fue una buena persona que siempre respeto a los demas, un gran consejero, era confiable, era amoroso, era sano, pero tristemente a sus 55 años le diagnosticaron un cancer que lo mato en vida, yo estoy segura que a mi papi lo cambiaron despues de esa operacion pero me equivoque, creo que cualquier persona caeria en depresion si le dicen que en seis meses morirá. Fueron tiempos muy dificiles para todos nosotros, pero el era tan bueno que cuando le ofrecieronun tratamiento de quimiterapia dijo que no, sabiendo que tendria menos tiempo de vida, dijo que no por que preferia que su familia lo viera poco tiempo pero bien, que mas tiempo en condiciones deplorables y asi fue que Dios le concedio dos años mas de vida que culminaron el dia de ayer cuando pudimos escuchar su ultimo aliento de vida y sentir como su cuerpo se enfriaba de forma tan rapida y se fue de un momento a otro dejo de existir, por que esa persona que esta ahi en esa caja no es mi papa, solo se parece a el fisicamente. Mi padre lucho contra el cancer hasta el ultimo segundo de su vida, el no se rindio nunca solo que su oponente era mas fuerte.

Sin embargo, hoy no nos deberiamos sentir tan triste porque él tenia una esperanza de volver a vivir no en las celestiales nubes, ni tampoco en un eterno infierno sino mas bien de nuevo aqui en la tierra, él citaba un proverbio que dice asi: "Porque existe esperanza hasta para un arbol . Si es cortado, todavia brota de nuevo, y su propia ramita no deja de ser". El creia firmemente en que algun dia volveria aca con su familia y podrian vivir para siempre en un Paraiso sin temer a la muerte o a alguna enfermedad. Por eso les exhorto que hoy honremos su memoria y tengamos la misma esperanza de volver a verlo, sano y con la sonrisa que siempre tenia plasmada.

Padre, papá, papito y papi son palabras que por el momento no podre pronunciar más, pero siempre estaras conmigo y con todos los que estan aca, dejaste un vacio muy grande que ira creciendo año tras año, pero te esperaremos aqui con la frente en alto sabiendo que estas mejor, ya no estas sufriendo y esto no es un adios es un hasta pronto, hasta pronto papá, te vere en la eternidad.

Querido ¿Por que estas tan distante?, ¿ Por que te alejas?, quiero estar contigo y al mismo tiempo mandarte al infierno ¿ como haces que me sienta de esta forma?, hoy no estas y me encuentro tan vacia, sin embargo, ayer te odiaba me siento tan confundida ¿es verdad que ya no me amas? lo note, lo note cuando abrias los ojos al besarme, besarme sin pasion olvidando que tu vida dependia de ello, lo note en el sexo sin amor con un gusto amargo en el climax, lo note simplemente en tu mirada sin brillo sin entusiasmo sin amor, lo note en tus abrazoz y en todo tu cuerpo que expele la frialdad a quien alguna vez llamaste amor.

A veces nos volvemos tan solitarios, tan vulnerables tan debiles a veces simplemente finjo ser alguien, alguien fuerte. finjo ser todo lo que no soy, finjo que todo lo que pasa no me afecta hasta la noche cuando me abrazas querido y entonces soy tan fragil y me desmorono en un mar de lagrimas que solo tu puedes contener en ese momento ya no paresco tan fuerte soy calmada por tus brazos fuertes al dia siguiente el ritual comienza otra vez.

A veces uno lucha dia tras dia por sobrevivir, he peleado tantas batallas en mi corta vida que no recuerdo bien cuantas he vencido, la incertidumbre de la vida me tiene el estomago apretado y sujeta fuerte con un nudo mi garganta y a veces no soporto bien las cosas, no se si todo este embrollo en el que estoy metida es el camino correcto, no se si lo estoy haciendo bien, no soporto ver que de pronto todo se derrumba, que de pronto estoy ahi parada sola frente al mundo y que no hay nadie a mi lado no tengo nada ni familia ni una esfera privada, ni algo propio, solo tengo mucha rabia dentro de mi por que yo queria que fuera de otra manera y no se pudo.

Me despierto dia tras dia en una cama ajena con paredes ajenas preguntándome ¿que cresta hago aquí?

Piel contra piel, ¿amor?, pasión, deseo, éxtasis y tranquilidad ¿Como después de un momento tan cálido puede haber una mirada tan fría? No lo entiendo. Hace tiempo que no escribo, quizás ya no se hacerlo

En estos momentos odio todo, quiero desaparecer de una ves por todas quiero descansar, el otro dia comprendi que he vivido la mayor parte de mi vida en una casa con violencia intrafamiliar, la reconoci ahi justo en aquel instante en el que recordea mi hermano con el cuello de mi madre en sus manosa mi otro hermano golpeandolo por la espalda, yo ahi en medio y el ultimo gritando sueltala, lo reconoci ahi cuando recorde el miedo que sentia mientras un palo amenazaba llegar a mi cabeza o mi cuerpo quien sabe, lo vi ahi cuando mi hermano mayor recibia golpe tras golpe de mi madre sin poder hacer nada. Uno no elige la familia y la familia tampoco lo esoge a uno simplemente uno nace donde los demas ya estaban y se tiende a acoplar a ello, siempre le di la espalda a mi familia, trate de evitarlos por muchísimo tiempo y hoy trato de acercarme a ellos pero ellos me dan la espalda,esas son las consecuencias de las decisiones que uno toma en la vida, no se si quizas lo que hago esta bien o esta mal pero ¿quien es el afortunado de saber donde lo van a llevar sus decisiones? nadie, asi que temo que no pueden culparme por eso, supongo que despues de todo sigo estando sola...y asi seguire el resto de mis dias.

La fugacidad de la vida

La muerte toca la puerta a cualquier hora y se instala en un hogar al cual no fue invitada, tan corta que es la vida, tan efímeros somos los seres que nos alimentamos de ella, si hoy yo muero me gustaria que me recordaran como una chica que cometió muchos errores pero que no se les olvide que trate de enmendarlos todos quiero que digan que fui una pésima hija pero que no piensen que nunca me di cuenta de lo que hice y dije y que me arrepentí de muchas cosas, quiero que digan que nunca tuve miedo de pedir perdon por los cagasos que me mande quiero que hablen de que estuve loca que nadie me pudo hacer entrar en razon hasta que me enamore quiero que me recuerden como la niña que creía en el amor eterno e incondicional que a pesar de todo siempre amo a su familia que digan que cumplí la mayoría de mis promesas que morí en busca de mis sueños, que solo me enamore una vez y que sacrifique miles de cosas por ese amor, quisiera que cada persona que guardo un pedazo de mi en su corazon me llevase una roza azul, y querido por favor procura que alla muchas flores y que no sean ni claveles ni gladeolos que tan tristes hacen la muerte (por favor olviden las coronas), me gustaria que cada uno de mis amigos me dedique una cancion desde el fondo de su corazon, quiero que mis restos se incineren ya que aun temo despertar enterrada, no quiero ser la fallecida sin pecado quiero que me recuerden tal como fui cuando me llenaba la vida, quiero que mis hermanos sepan cuanto los ame pese a tantas molestias y a mi madre que sepa que la amo, no lloren mi ausencia solo rian como cuando los hacia reir, digan que siempre persevere con mis pensamientos y acciones, que siempre trate de ser firme con mi fe, quiero que me perdonen por siempre tratar de cambiar el mundo, quiero que sepan que de todos los presentes mis amigos fueron contados con los dedos de una sola mano y que probablemente esten presentes en primera fila, quiero que se sienten allado de mi familia por que sin duda fueron parte de ella...supongo que despues de todo nada de esto se realizara pero espero irme a la tumba pensando que hay gente que me ama se dara un esfuerzo por cumplir un pequeño esfuerzo y hacerlo real.