a veces me pregunto por que simplemente no hay nadie abrazandome cuando lo necesito, ultimamente mi animo esta por la basura no se si es debido a lo que sucedio ayer o que realmente me llegara la regla oesta estupida bomba de hormonas que me inyecto todos los meses, lo unico que necesito es una inyeccion de animo tengo pena y angustia que me hacen dar besos sin sentidos al final del camino el nudo se suelta te enga;a por u momento kmo que fuera a desaparecer pero es el paso hacia las lagrimas y los sollozos tristes y aunque las gotas de dolor se hallan secado sigo llorando por dentro...(8) en una esquina miro a una niña sola con su vista al suelo perdida cobijandose en la soledad y su rostro mostraba felicidad como si la dureza de la vida le hubiese agotado la angustia de ver como sus sueños se los llevaba el viento y todo el mundo iva viendo que ivan los sueños de una niña que esba llena de vida y respira acompañame hasta el fin de los tiempos

Mi marino audaz jovial.

cupido me a flechado,
la riqueza me da igual,
solo a de consolarme,
mi marino audaz jovial,

doncellas vengan todas,
quien quiera que seas,
que el amor de un audaz marino,
surca el embravecido mar

cupido me a flechado
la riqueza me da igual,
solo a de consolarme,
mi marino audaz jovial.

Casi un año son exactamente 11 meses

Ultimamente no me siento de lo mejor, o es que simplemente exijo mucho de las personas que amo sbre todo de ti mi vida gracias por este tiempo conmigo, te amo demasiado no se que haria sin ti, perdoname por ser tan estupidamente idiota pero sieto que estoy en una faceta nueva de vida y tengo que superarla tengo muchos miedos y me siento frustrada por la nada ademas de las bombas de hormonas que ponen en mi cuerpo y aqullos dias que me identifican como mujer...vamos mi amor combinalo todo y tenme paciencia por favor nunca dejes de hablarme mirame como lo hacias antes enamorate cuando duermo por que yo me enoamoro de ti a cada segundo eres esa persona con la que quiero vivir siempre conla que quiero forjar una familia y un hogar perdoname por que ultimamente soy insegura, perdoname por ser llorona no soy perfecta y estoy muy lejos de llegar a serlo pero quiero ser tuya por siempre quiero que en 20 años mas me sigas mirando a los ojos con esa sonrisa enamorada de hace un tiempo a veces me siento inseguro por no ver esa sonrisa esa mirada, perdon por todo amor no te dire que nunca mas me enojare pero me esforzar por no hacerlo "somos diferente pero compatibles" te amo. te dedic una cancioncita:

Naci para amarte con cada latido de mi corazon
si, Naci para cuidarte todos los dias de mi vida

eres unico para mi y yo soy la mujer para ti
fuiste hecho para mi eres mi extasis
si me dieran la oportunidad yo mataria por tu amor
asi que arriesgate conmigo, dejame fantasear contigo
estoy agarrado de un sueño y mis sueños se realizan
es tan dificil creer, esto me alegra
un sentimiento asombroso que llega

naci para amarte con cada latido de mi corazon
si, naci para cuidarte cariño todos los dias de mi vida
quiero amarte amo cada pequeña cosa de ti
todos los dias de mi vida
naci para cuidarte todos los dias, dias, dias de mi vida

un sentimiento asombroso que llego
naci para amarte con cada latido de mi corazon
naci para cuidarte todos los dias de mi vida
si, naci para amarte
todos los dias...de mi vida
te amo 

nacida para amarte
si, naci para amarte
quiero amarte, amarte, amarte
quiero amarte
 esto es magico

te amo 

NACI PARA AMARTE - QUEEN

"En las buenas y mala siempre juntos, en la salud y en la enfermedad" te amo 

Tan fuerte y Tan cerca

A veces tengo pena de no saber que pensar, de hacer las cosas mal y creer siempre que si papa estuviera vivo estaria muy decepcionado pero el tiempo no da para mas y tengo que adecuarde a esta necesidad. Hoy pense mucho en papa en todo lo que lo extraño y en que pasaria si el estuviera aca...quizas soy igual que ese niño una experiencia TAN FUERTE te parte el alma detiene el tiempo y no entiendes, tus miedos aumentan y no entiendes por que el tiempo avanza por que hay que volver al colegio por que las micros pasan el dia se hace tarde y la tarde noche, en ese momento nada tiene sentido y nunca estas TAN CERCA de obtener la verdad mchos inventan fantasias yo pienso que papa esta de viaje y que un dia me dara una sorpresa en casa me traera otro vasito de san francisco...hay cosas que uno las lleva en la piel que quizas nunca las demuestre a nadie pero duelen no me mataron pero si me hicieron mas fuerte esas experiencias se ven en los ojos sin brillo despues de una noche de llanto, se ven en el rostro cansado y sin vida de una persona depues de que pierde un ser querido y eso no se supera oh! no estas muy equivocado si piensas eso, aprendes a vivir kn esa herida en el pecho la cuidas a veces la alimentas, te haces daño a ti mismo cuando eres un novato o cuando la pena te come por dentro, si eres observador lo sabras muy bien y dices muchas cosas...cosas que no debiste decir nunca  a veces el dolor te hace inhumano o mas humano todavia y a mi respectivamente me ha hecho tener valor, ser valiente no significa no llorar y que todos crean que estas bien significa reponerte pararte y avanzar, no significa olvidar significa aprender, de el dolor vienen nuevos amaneceres y no es facil, papa, me amaba mucho me cantaba canciones yo era sus ojos era su unica niñita me contaba cuentos extraño la forma en que me abrazaba en los momentos tristes perdon padre si alguna vez te exigi mas de lo que podias hacer, ahora entiendo que solo me protegiste lo suficiente...cuando te hablen de mi no pienses que tu trabajo fue en vano, no te desepciones de mi, se que me querias ver pero las cosas no fueron no pudieron ser asi, a lo mejor era tu destino a lo mejor era lo mio Dios sabe por que permite las cosas y aunque no las entendamos a veces siento que yo soy la razon de tu muerte, moriste para no verme para que no te doliera, no se que sera de mi creeme que te quiero ver, pero estoy entre la espada y la pared, quizas nunca sabras esto, quizas no lo sabe nadie pero un dia en caburga me transforme en ti senti tu dolor, mori igual que tu grite todo lo que no gritaste y llore todas las lagrimas por ti y por mi viendo en la cercania tu espiritu en la naturaleza tu sonrisa en mi cabeza tus consejos que nunca pudiste darme...te amo padre y si te sufri y si te sobrevivi y no te supere y no lo hare nunca por que no quiero...me tienen miedo por que no tengo miedo y cualquier cosa que te digan que tambien te digan que te amo por favor.

separarse de la especie por algu superior, no es soberbia es amor.

"No lo sabes por que aun eres una niña"...una niña, niñita pequeña tomando ya deciiones de adutltos deciciones de grande, quizas por eso es que tenga miedo a algunas consecvuencias a algunos hechos concreto pero por la parte positiva es que los miedos son kmo si ya esas decisiones estubieran predestinadas jamas las he dudado pero tengo esperanza en que lograre mis propositos y metas

No se si escribir de mis pensamientos o de mis sentmientos yo se que ambas cosas van de la mano pero ahora esta separadas por el muro de berlin, por una parte puedo escribir de todo lo injusto que es el mundo hoy dia seria tan distinto si el llanto fuera risa y los golpes cosquillas, todos ejerccen el "ojo por ojo", pero no entienden que ambos quedaran ciegos, cuando papa me tenia en mi busrbuja me sentia lejos de todas esas cosas malas, yo era la esperanza del mundo la luz en la oscuridad, solo habian cosas buenas, pero desde que se fue mi cuerpo se llena de pensamietos negativos pesimistas y ultimamente hasta odio he sentido, me desepciono pero ya no puedo ocultar lo que pienso esa rabia al ver injusticias en una simple aula y en el trabajo me desespero al esta en un lugar asi..............pero por otro lado puedo hablar de lo que siento que desde hace casi 11 meses es solo amor hacia una persona, me eleva me derrite me desarma y me vuelve a armaar con una sonrisa una mirada las cosas malas parecen ser lejanas cuando estoy con el, me hace tan feliz en todos los sentidos que pueda tener que ya no son 5 son 10 cuando nuestros cuerpos se fusionan al compaz de distintas melodias diarias y cuando me quitan su atencion me pierdo cuando me suelta la manono se donde estoy me desespero me preocupo esque cuando estoy con el soy hija de las estrellas naturalmente pero cuando voltea solo las miro desde el suelo, no se como alguien puede ser tan magico tan necesario tan vital....te amo.

Tan solo las puntas...

Tan solo las puntas, es un mínimo detalle que puede cambiar muchas cosas cambia el largo cambia el movimiento cambia mi cara cambia mi percepción mi descripción...y me siento parte de la maza lo que mas odio y detesto ahora puedo ser acaso un ínfimo detalle no podría ser mas importante ahora...solo un pez muerto se deja llevar por la marea....¿viviras por tus sueños...morirás por tus ideas? la respuesta a ambas es si y acabo de darme cuenta de algo este maldito mundo esta subordinado en una superficialidad inmune al cambio...el estilo es efímero, pasajero, olvidable  pero los ideales NO, no simplemente tengo que ser distinta por fuera para no ser parte de la masa, la masa es distinta a mi en pensar y actuar y vuelvo a tener valor y nadar contra la corriente es el único método que conozco y me gusta y soy yo de nuevo esperando que crezcan las "puntas de mi pelo"

ultimamente el sentimiento del corazon domina la razon domina el actuar y el pensar...y de la nada me pongo a cantar no soporto a la gente me sulfura la mente el no poder entender que alguien si o si va  perder, mis ojos ciegos no ven con la punta de mis dedos toco mi sien y siento el puñal por la espalda me parece que era una conocida alma. en la boca de mi estomago estan revueltas dentro de un bolo alimenticio todas esas presonas que quiero vomitar rapido...a veces no se si lo que siento esta bien en fin las senzaciones son efimeras es bueno olvidalas.