Y una vez mas se cierra el telon... y la niña llora hasta que por ultima vez sus ojos se cerraran... tendra el ultimo suspiro y la funcion terminara en un mar de aplausos


sábado, 31 de diciembre de 2011

un año mas...

un año mas que mas da (8) en realidad si da  cada vez los años se me hacen mas cortos...en la corta vida que llevo he aprendido que no me gustan las despedidas son momentos tristes pero que nos sirven para dejar ir algo y comenzar un nuevo ciclo por que en el fondo la vida esta llena de ciclos que se cierran y comienzan otros nuevos en fin este año deje ir muchas cosas le dije adios a la niña depresiva que cortava sus brasos vomitaba y solo veiia los dias nublados ahora aparecio la chica sencilla de la que siempre hable que vive el dia cada segundo disfrutando y lo mas importante meditando para crecer espiritualmente por que es mas importante lo de adentro con esa chica nueva aprendii otras tantas cosas mas aprendi a aceptarme mas aunque fuera fea pero me gustan mis ojos y mi nariz ahora es mucho mejor conoci personas maravillosas mque se ganaron un lugar en mi corazon luego descubri que no todo lo que brilla es oro y me lleve granmdes desiluciones que me ayudaron a crecer tamnienn amigas que sentia como hermana ahora no puede saludarme por que la acusan a otras personas pero aun asi estoy feliz por ella tube amigos me gane enemigos camine corri salte me caiii voleee aterrice de ,alas forma pero estoy viva y como dicen por ahi lo que no te mata te hace mas fuerte en fin este año se vienen muchas cosas dolorosas y furetes pero se que saldre adelante y con lo mejor que me paso este año me enamore de un gran chico que resulto ser el amor de mi vida  adios 2011 bienvenido 2012!!!

miércoles, 28 de diciembre de 2011

te veiia sentada mirando la venta continua a la que yo estava depronto salio una lagrima por tu mejilla que termino bordeando el contorno de tu carita y se hundio en tu ropa ¿por que razon llorabas deborita? era que no querias irte o era que necesitavas a tu esposo aqui o era simplemente que no querias volver a tu realidad como todos los que estamos aca lo hacemos? aww a veces me pongo tan estupida que siento que arriesgo muchas cosas por una tontera te amo tanto mi vida solo quiero verte y agarrarte a besos por estas 2 semanas que no hemos podido estar juntos ayer estava en la playa chica y de pronto vi  hacia atras y ahi estava papa en el lago kn los brazos afuera avanzado lentamente en el agua sin sus lentes me vio y me sonreiia con esa sonrisa que solo el tenia que se le quedo plasmada en el cajon te extraño papa y creo q ahora ni si quiera podre volver a verte u.u tengo pena por eso 

domingo, 25 de diciembre de 2011

a veces siento que todos avanzan exepto yo que estoi sentada en una via del tren esperando que pase y ni si quiera me roza simplemente sigue de largo a veces me siento tan cuerda para un muendo no cuerdo o es que simplemente yo soy la que no esta cuerda en fin el karma me favorece cuando uno piensalascosas bien y tiene el corazon puro y creo q lo tengo asi habra mas personas por conoce rma smomentos que vivir como siempre he dicho mi vida es una obra teatral en la que entran y salen actoresme quedare solo kn los bnos momentos y olvidare los maloo lavida es una caja de bomboes me comi uno biien biien agrioo pero ahora disfrutoo uno dulce con las personas que amo

miércoles, 21 de diciembre de 2011

"hay una isla en el medio del mar... se llama libertad...dime que el hombre noo noo la hundiraaa...se llama libertad..." creo q desde siempre tengo esepedazo de isla dentro mio y es que cuando escribo puedo hacer lo que sea y hace tanto que se me habia negado esta magnifica ñlibertadhace 2 dias ya respiro aire puro recuerdo mi infanciia...viajes internos y terrenales que menhacen reencontrarme conmigo misma voi caminando y depronto veo delante mio una niñita ...esa niñita ruda con melena y buso correteando lagartijas escalando arboles ...se caiiai pero en vez de llorar sem levantaba para que nadie la viera y esta bien hay que admitirlo erabien llorona hasta el dia de hoy pero al lado de ella iva su padre cuidandola de todo diciendole donde se escondiia el "sr. lagartijoon" papa te extraño y este lugar me recuerda demasiado a ti te he contado que este año aprendi a ser muy fuerte bueno no fuerte pero me aganto las ganas de llorar ahora si lo hago me voy al baño para que no me vean y trato de no hacerlo muy seguido no se si eso signifique ser fuerte tal vez no pero quizas este avanzando o tal vez retrocedianedo me he puesto a pensar en las palabras de la kota quien diria que despues de serella la mala influencia pasara a serlo yo pero en fin ella "obedece" yo solamente la queria mucho"  no considero que me alla convertido en alguien de la masa de hecho si fuera asi tu siempre lo fuiste querida de que este año me he caido lo he hecho y fuerte me pusea  hacer cosas que ivan contra de mi misma tomee tome bastante hasta curarme dije palabras que nunca habian estado en mi vocabulario y hasta los que me conocian me decian que no las repitiera eso me hacia sentir muy mal y aun asi me acostumbre a decir unas cuantas, estoy tan confundida segun algunos amigoos tengo cambios para mejor pero segun tu qerida me fui al hoyoo u.u y a veces me siento rara siempre tube las cosas muy claras nunca tube dudas de nada soy una persona muy deciciba y de pronto todo cambia me enamore me desvie del camino pero por que devo decir que eso es un error???para mi no lo es y si asi fuese es el mejor error que he cometido en mi vida.... mi vida te amo tanto no se como en tan solo 6 meses te has convertido en mi todo en mi hombre en el resto de mi vida asi es para  mi aunque suene a una poesia ilusa a una cancion difusa no se si estoy ciega de amor pero te creo amor que para ti esto es tan real como para mino quiero que nunca se cabe esto que estoy viviendo y rayos que me he puesto a pensar de que forma podremos salir adelante amor y solo que que podremos hacerlo tan solo si queremos hacerlo te amo demasiado mi vida qe manera de poner tantos temas en un solo escrito pero la verdad es que hace mucho que no escribia y como para mi a veces lascosas no tienen sentido junto cosas sin sentido para armar algo con un poco decordura no se si me funcione per en realidad me gusta escribir.

lunes, 12 de diciembre de 2011

mala suerte buena suerte ¿quien lo sabe?...... EL KARMA!!! :B

viernes, 25 de noviembre de 2011

Palabras sabias:

La improvisación es la madre de todas las ciencias.

by Eileen!!!

jueves, 24 de noviembre de 2011

mis manos siguen teniendo la habilidad de escribir en el computador pero no se q es mas importante tener manos para escribir o tener una mente que diseñe lo que escribo? ambas partes son indispensable por que sin mente nada seria escrito y sin manos como podria dejar planteado estos bizarros pensamientos que se me vienen de pronto a mi cabeza...a veces siento que me paso de la raya opero creo que esta vez no fue asi aunque ni si quiera sepa de que estoy hablando las palabras me bortan tanto que es una barrer estupida tener solo 100 para colapsar todos las ideas que se me vienen quizas escriibo tanto por que hace demasiado tiempo no podia utilizar un computador sola en un cyber me es dificil escribir y en casa de otrs personas iwal es q aca puedo borrar para q no vean lo que escribi pero eso de tener todo el rato a una persona encima mio a veces me freutra un poco, me queda un solo dia contigo mi vida y nosabes cuanto te voy a extrañar ya te hecho de menos odio verte llorar me parte el alma cuando me acuerdo de ti se me olvida todo el resto de palabras que tengo que escribir es que acaso ucanto me demoraria en desenvolver todo el mannojo de malos recuerdos que pase desde que me fui de casa??? lo mas importante es que tu puedes ver que èrsonas estan contigo en las malas y esas personas se llevan mi corazon y mi almaa!!! hace frio por primera ves quiero que el viento cese acaso me estare olvidando de mi misma por que no me siento inspirada y tengo un poco de miedo algo me dice que en un momento u otro todo se derrumbara....y se me acabo el tiempo sera en un momento mas o acaso para mi la bvida ya no es eterna en 5 minutos?

lunes, 21 de noviembre de 2011

lalallalalalallalalalla largooos dias se aproximaaan y solo tengo la misma melodiaaa...... te amo mucho <3

jueves, 27 de octubre de 2011

Justo en la parte que el sueño se convierte en pesadilla...

tantas cosas en mi cabeza la decision esta tomada y aun no se que mas es lo que tengo que hacer hay dos caminos dos chances dos oportunidades o es si o es no ...por que no puede haber un equilibrio? siemrpe estoy enla parte de al medio y siempre he pensado que el equilibrio es bueno pero esta vez lo del meido no existe y ya escogi lo que no se es como voi a vivir de ahora en adelante que pasara conmigo? tengo miedo tambn un año que es un año? aparte de un infierno eterno? estoy dejando todo de lado para poder volar pero tampoco se si es lo correcto y una vez maspregunto quien decide que es lo correcto?? se que jah lo hace pero en todas las reglas hay exepciones! se que lo que hago es una locura pero es lo mas lindo que he sentido y aunque todo tiene su fin no quiero que esto termine!

jueves, 20 de octubre de 2011

pasan las horas y aun no tengo idea de que es lo que tengo que hacer, cada dia pienso mas en que yo soy el problema y vienen de nuevo a mi mente esos pensamientos suicidas que me invadian hace unos años atras tengo miedo no se que decir no se que responder ante la maldita pregunta con que todos me atacan ¿que vas a hacer?...si supiera responderia ¡no? hechaba de menos escribir y ya con todas las charlas papales que me han dado me han tirado a la basura no quiero volver y enfrentar esas caras de decepcion de desilusiiion  no quiero si tan solo pudiera detener el tiempo y volver todo atras u.u ni si quiera asi se que eslo que tengo que cambiar  estoy tan confundida y soy tan cobarde que prefiero seguir escapando antes de afrontar de una vez por todas mi realidad u.u y sigue pasando el tiempo cada segundo es uno que no puedo dejar ir! y sin embargo los pierdo todos miro a mi alrededor y no puedo evitar quedarmme pasmada en un ounto fijo mientras los pensamientos fluyen por mi cabeza ni si quiera las lagrima se dignan a recorer mis mejillas tantas cosas tropiezan unas con otras en mi cabeza para poder salir y tengo uncandado con una clave q no se desifRAR  para soltar mis pensamientos

sábado, 15 de octubre de 2011

Cinderella...forever u.u

Un maldito año y dejo esta casa, pienso que cada dia es un dia menos aca pero ni siquiera eso me consuela es esta rabia que siento nuevamente y esa falta de entendimiento sobre las cosas que pasan, hay dias en que tu dices es mi obligacion y otros que m,e exiges es tu obligacion y voy de aca para alla de alla para aca haciendo y deshaciendo cosas por que para esta casa no soy nadie mas que cinderella...y creo que donde este siempre lo seguire siendo, y en realidad no me molestari serlo si estuviera en la parte del cuento en que el principe la rescata y se van juntos a vivir felices por siempre...pero llevo años con el zapato caido y sin avanzar el cuento mas bien retrocediendolo u.u todo seria tan facil si pudiera escrivir mi propia historia borrar mi pasado y seguir construyendo un futuro incierto que quizas pueda borrar retroceder y seguir escribiendolo borrar los errores ya aprendiendo de ellos si mi vida fuera un libro que yo pudiera escribir seria genial pero es una pelicula dramatica sin posibilidad de poner pausa ni de retroceder ni de adelantar!! :/

viernes, 14 de octubre de 2011

14 de octubre 1994 Ivette Guerra

Siempre estare contigo en las buenas pero mucho mas en las malas
nunka olvidare ke te colokaste delante mio cuando a mi venian balas
eres quien tiene en su simpleza la clave que deja clara tu grandeza 
esta es la historia que escribo con sangre que de mi pecho sal
es hora que agradesca tu confianza por eso que tanto vales
momentos que vivimos en tu memoria y en la mia seran inmortales 
cuantas calles
conosen la historia que escribimos bajo luna
sabran que aunke pase el tiempo como esta no abra ninguna
por eso agradesko al cielo que aparesieras frente a mis sentidos
compañera pase lo que pase y estemos con que estemos nunka estaremos 
divididos
no se ke seremos en el futuro solo se ke nunka seremos enemigos
como olvidar que tu palabra me sako de la basura
como olvidar ke tu me diste alegria que akabo con mis penurias
disculpa todo el mal que alguna vez yo te he causado
pero quero ke sepas ke yo nunka te he traicionado
no te pido mas ya que soy feliz con lo que me has dado
mujeres indomables por eso es que tantas cadenas has  cortado
no creas que la pena de esta vida sera capas de kallarte
tienes el suficiente coraje para salir siempre a delante
o acaso olvidaras ke lo facil no lo tomaste
y por el camino mas dificil te la jugaste tomaste tu hostoria y la kambiaste
ganaste las dos veces y al uniko le kantaste
no sabes cuanto me alegraste
cada vez ke al microfono me acompañaste
gente ke nada vale nos critica
ya ke nunka veran la explikacion ya ke esta gente no conose 
la pasion no conosen los valores cuando salen del corazon son 
penas penas y penas ke han gravado el kamino de los dos
cuantos quisieron vernos derrotados
como perder con ellos si al destino ya le habiamos ganado
en el cinismo de la sociedad siempre fuimos mal mirados
son los que para el pueblo nunka han luchado
si el vuelo del ave nos separa tu recuerdo no lo vere con melancolia
seran como los del 94 condenados a darme alegria
agradesco kada uno de los dias en los cuales tu conmigo compartias
ten presente ke has estado muy serka de la muerte pero estas viva
cuando algo t ataca no t mata siempre te hara fuerte
no tomes en cuenta todas mis equivocaciones
solo toma en cuenta que fuimos mas que dos simples corazones
corazones ke fueron alegres y que tambien fueron tristes
vivencias inigualables por eso agradesko todo lo que me diste
vamos cuentame ¿de ke planeta viniste?
porke estoy seguro ke en esta basura de mundo tu no naciste
entre lokos korazones creciste
gente sin valores keren ke tu y yo nos separemos
pero nunka borraran lo grande ke fuimos lo ke somos y lo ke 
siempre seremos
en el sendero que busca libertad avanzaremos
ni el gusano mala clase ni la manga de traidores
opacan la voz libre ke colocas en tus kanciones
eran los humanos los que te decian ke de mi te alejaras
pero nunka te olvides ke la naturaleza simpre fue nuestra 
mejor aliada
estas letras yo las escribo pero por ti son inspiradas
tengo claro ke tu vida siempre a sido blanko y negro
por eso es ke al escuchar tu risa tanto me alegro
bajo mas de 15 mil estrellas alguna vez fuimos libres
por eso se ke Dios existe
se ke algun dia en esta vida para lo que sea me buscaras
y el ser para ti siempre estara
desde hoi tenlo por seguro ke sabras
ke eres la mejor ke siempre hubo
la mejor ke siempre habra

gracias....

martes, 11 de octubre de 2011

Oh! como pude olvidarlo, me parecia tanraro ya y tuviste que recordarmelo de la peor manera posible, aunque no lo creas verte torturandote frente al televisor viendo fotos y videos de papa llorando tras verlos una y otra y otra y otra vez mas y no sabes lo que nos afecta eso...

lunes, 10 de octubre de 2011

Where is the love?

¿Qué es lo que pasa en el mundo?
la gente vive como si no tuviera familia.
creo que el mundo entero está enganchado al drama.
solamente te sientes atraído por las cosas traumáticas.
fuera de nuestro país, intentamos combatir el terrorismo,
pero los terroristas siguen viviendo aquí
en estados unidos, la gran CIA,
los bloods, los cryps y el KKK.
pero si sólo amas a las personas de tu propia raza
entonces sólo dejas lugar a la discriminación.
y la discriminación genera odio.
y cuando odias te invade la indignación,
demuestras maldad.
y así es como funciona este entramado.
tienes que amar para que todo te salga bien.
toma el control de tu mente y medita.
deja que tu alma descubra el amor.

Gente matando, gente muriendo.
niños heridos a los que escuchas llorar.
¿puedes llevar a la práctica lo que rezas?
¿pondrías la otra mejilla?

Padre, padre, padre ayúdanos,
guíanos desde arriba
porque la gente me hace, me hace dudar
¿dónde está el amor? 

¿Dónde está el amor? 
¿Dónde está el amor?
¿Dónde está el amor?


No es lo mismo a pesar de no haber cambios.
los nuevos días son extraños.
¿está este mundo loco?
si el amor y la paz son tan fuertes,
¿por qué hay amores que se pierden?
naciones lanzando bombas,
gases químicos llenando
los pulmones de los niños.
con el sufrimiento continuo
de una juventud que muere joven.
así que pregúntate ¿ha desaparecido el amor?
así podré preguntarme qué es lo que va mal
en este mundo en el que vivimos.
la gente sigue rindiéndose.
tomando decisiones equivocadas,
sólo fijándose en los beneficios
sin respetarse los unos a los otros,
negando a tu hermano.
estamos en guerra, pero el motivo está camuflado.
la verdad es un secreto, está oculta.
si no conoces la verdad no conoces el amor.

¿Dónde está el amor, vamos? 
¿Dónde está el amor, vamos? 
¿Dónde está el amor, vamos?

Gente matando, gente muriendo
niños heridos a los escuchas llorar.
¿puedes llevar a la práctica lo que rezas?
¿pondrías la otra mejilla?

Padre, padre, ayúdanos,
guíanos desde arriba
porque la gente, la gente me hace dudar.
¿donde está el amor? 

¿Dónde está el amor? 
¿Dónde está el amor? 
¿Dónde está el amor?


Siento el peso del mundo en mis hombros.
a medida que me hago mayor,
la gente se vuelve más fría
la mayoría de nosotros sólo
nos preocupamos por ganar dinero.
el egoísmo nos hace seguir nuestro propio camino.
los medios siempre muestran la información errónea.
su principal criterio son las imágenes negativas,
contaminando las mentes de los jóvenes
con más rapidez que una bacteria.
los chicos hacen los que ven en el cine..
yo, haya pasado lo que haya pasado con
los valores de la humanidad,
haya pasado lo que haya pasado con
la doctrina de la igualdad
en vez de propagar amor, difundimos rencor,
falta de entendimiento, lo que lejos de unirnos
nos separa más y más.
es la razón por la que me siento bajo de moral.
esa es la razón por la que me siento deprimido.
no hay duda del por qué a veces me siento bajo de moral,
tengo que mantener viva mi esperanza para los que aman.

¿Dónde está el amor?
¿Dónde está el amor?
¿Dónde está el amor?
¿Dónde está el amor?

Padre, padre, padre ayúdanos.
guíanos desde arriba
porque la gente me hace, me hace dudar.
¿dónde está el amor? 

viernes, 7 de octubre de 2011

Se siente bien llegar a una casa en la que te saluden bien te pregunten como estas si te fue bien si almorzaste y te sirvan la comida en la mesa, una casa en la que puedas regaloniar con tus familiares en la que ayudes en los quehaceres y te digan gracias y se preocupen de que duermas bien que te den cariño es genial quizas por eso me gusta venir aca por que pese aunque estemos ocupados en hacer muchas cosas sobre todo ahora con la boda encima tengan tiempo para ti, no me siento como un estorbo aca descanzo de  ser la cenicienta aunque sea un corto tiempo, aunque mama dijo que pagaria las 4 dias que estaria aca vale la pena! aca siento que soy familia alla solo soy Cinderella...

jueves, 6 de octubre de 2011

Un dia mas cerca de beber mi libertad es que desde ayer nadie a podido borrarme la sonrisa de la cara, siempre he pensado que la felicidad solo es un estado de animo muy corto, pero oh! cielos que se disfruta aunque dure poco, y en eso estoy en una selva de cemento viendo la vida a colores y aroma a rosas, todo esta bien y se que despues me arrepentire de decir esto por que siempre que lo digo pasa algo muy malo, pero en fin...Hay amor ahora me siento cruel al haberte dicho todas esas cosas el otro dia, pero no pude evitarlo era lo que sentia, no es que depronto todo sea como antes pero baya que me ha quedado muy claro tu amor hacia mi hay pocas personas en esta vida que han llorado por mi ahora solo recuerdo 3 mi madre cuando me perdi en el mall cuando tenia 4 años al reencontrarnos tenia la cara llena de lagrimas por mi, mi padre cuando en su mente alicinava que yo habia muerto...llorava con mas pena que nunca u.u y tu amor, me viene a la mente una frase que dice " nadie en este mundo merece tus lagrimas y si alguin las mereciera...nunca te haria llorar" creo que no meresco tus lagrimas ni tampoco tu las mias, no quiero dañarte amor no sabes cuanto te amo y cuanto te extrañaba hoy, hablando de lagrimas hay ujna sola persona en el mundo entonces que merece mis lagrimas y es la maca y efectivamente nunca me ha hecho llorar en fin no se por que vino eso a mi mente, tengo ganas de escribir nuevamente en mi "manual de uso" pero esperare nuestros 4 meses de aplacidos queda poco no se cual es la magia que le permite volar al tiempo, deveria dar el secreto hay tantas veces que quiero que se detenga es como una condena cada uno nace con un reloj clavado en el pecho que destina tu tiempo de vida y no podemos hacer nada y lo peor de todo es que ni si quiera podemos leer ese tiempo no sabemos cuando se puede acabar y aunque sea espelusnante eso es lo que hace fascinante al vivir el no saber que puede ocurrir en el proximo minuto hace que podamos vivir cada segundo y respirarlo inconsientes de que podria ser el ultimo alguien que me conocio hace dos años no podria creer que yo estuviera escribiendo esto a lo mejor por eso el camilo esta tan feliz de los cambios que he hecho hoy puedo decir que tengo paz interior aunque al rededor mio este la guerra ♥

miércoles, 5 de octubre de 2011

5 de octubre de 1994

"Hace 17 años alguien debio haber hecho un aborto", a veces pienso en eso pero en realidad nada es peor que la NADA todo tenemos que sufrir para aprender y salir a delante y apesar de los golpes y porrasos fuertes que me he dado he tenido la oportunidad de conocer a gente maravillosa que hizo de este dia el primer cumpleaños que no he llorado, y hoy aprendi algo nuevo el dia a dia depende de como tu lo quieras vivir no de las cosas que te pasen por muy malas que sean hoy me levante y dije " nada me arruinara este dia" y aunque hubo algunos problemitas ninguno de ellos me afecto fue un dia perfecto por que por primera vez no me importo nada ni quien se acordava ni quien me regala algo nada, y fue genial me levante con mas animo que nunca me pinte y sali dispuesta a enfrentar todo me encontre con mi amor y todo el camino fue una tortura pero no me afecto por que sabia que se arreglarian las cosas tienes razon el amor nuestro es mas fuerte y fue asi se arreglaron y somos felices luego la fiesta sorpresa fue lo mejor de la vida nunca pense tener una y que me la dieran fue lo mejor no contenia mas la felicidad y los regalos fue tan lindo mi kota que haria yo sin ti cariño no son los regalos es la preocupacion que te hace ser mi hermana y las cartas gigantes y la carta del camilo fue lo mejor de la vida ver que la escrivio solo por mii!! en fin fue un dia perfecto con las personas que mas me importan aunque no estuvieran fisicamente eso incluye a la maca y al zhato los amoo <3 y lo mejor de toso es que queda un fucking año para volar de esta casa :D soy feliz

martes, 4 de octubre de 2011

I'd never sing of love ...if it does not exist...

Oh! peter te queda un par de horitas para venir a buscarme y ya creo que no vas a llegar ¿y si me estabas buscando mientras estava en el cine D:? tal vez te perdonaria...todos los años se repite la misma historia, no recuerdo cumpleaños que no haya llorado pero entodos ellos podia verlo desde antes en cambio este año era diferente el viento soplaba a mi favor todo seria perfecto nada podria arruinar ese dia, pero hoy tenia que terminar tan mal y es que definitivamente si abria la boca hubiera arruinado todo por eso calle, y tambien por que estuve toda la tarde comiendome las lagrimas y una conversacion no hubiera ayudado de mucho, no se que pensar primero me tube que enterar por las malas como eras realmente y ahora puedo seguir concluyendo que todos los hombres son iguales te juran amor eterno te hacen promesaas tan brillantes como la escarcha pero cuando se van esas promessas no queda ni un gramo de escarcha, y esa es la triste verdad, pense ser diferente pense no ser un juego ¿y cual es la verdad?¿que numero de apuesta fui?¿cuanto alardeaste cuando "me comiste"? ¿acaso tambien dijiste que te acostaste conmigo?que simpatico que frente a los demas no puedas decir lo mismo que me dices a mi a solas antes veiai el bravissimo y recordava nuestra primera cita, hoy lo miro y digo aqui fue donde me demostravas una cosa y me engañavas a espaldas, y me refeljo alli la niña estupida e ilusionada que siempre he sido, despues en mi cuerpo recorrieron algunas decepciones algunos temores que rechaze por estar junto a ti y estuve a punto de dejarte pero no lo hice y ahi fue la parte cuando me juraste que me amabas por siempre que querias algo serio que "justo" por mi tu habias cambiado y sabes que no estoy segura de querer ser tu conejillo de indias ¿por que? acaso no sabes que siempre terminan muertos...en fin no se que hacer no se que decir pero tengo mucha pena y rabia por ser tan estupida y creerte el cuento.

sábado, 1 de octubre de 2011

Para Colombia ♥ (Katalina Robayo)

Hay mi gorda saber que la embarre es que en realidad aun no aprendo a callar no queria herirte, quizas ya no me creas nada u.u yono le dicho esto de ti a nadie pero te lo dije a ti :C y te afecto mi gordaa arsh ni si auiera puedo saber si mis disculpas sirven u.u tengo un serio problema con la impulsividad no quiero que te quedes con la idea de que eres eso para mi yo te conoci y fue genial por que eres una persona que medita mucho y analiza las cosas de la vida que tiene pensamientos propios una persona que a pesar de todo siempre es tan fuerte, y me fui hacercando primero te sentia reacia a mi y eso me apenava y lugo pude hablar contigo y abrirme contarte mis cosas y me senti querida senti que podia confiar en ti que me comprendias y despues me contaste tu vida y fue como Oh! mujer fuerte como lo hizo sin llorar?? quizas tengamos mas cosas en comun de lo que piensas aunque yo soy cobarde y siempre caigo algo me hizo saber que si caia a tu lado me sostendrias de pie y no sabes que pasate a ocupar otro lugarcito en mi corazon ver que eres tan fuerte tan segura de ti misma aunque a veces tengamos diferencias me hace quererte tanto ambas queremos tener siempre la razon yo me desespero cuando siento que estoy perdiendo pero tu en cambio tan segura te da lo mismo todo y senti que yo te daba lo mismo cuando paso este asunto kn katy me daño eso me hizo sentir muy triste por que no me gusta estar en lios y si quizas tube culpa quizas no hice a tu parecer lo que debia pero en ese momento y en mi situacion trate de hacer lo mejor siempre trato de ser buena y a veces termino embarrandola mas...y ahora podremos estar de buenas de nuevo tu me perdonaras pero no lo podras olvidar y ahi esta otra cosa en la que nos parecemos, y en este momento no se que mas dcirte no se que mas puedo hacer me desespero por que todo hubiera sido tan genial si nada hubiera pasado lo unico que quiero quesepas gorda es que te quiero demaciado te he agarrado un cariño muy grande aunque a veces me moleste `por tonteras o tu te molestes por tonteras y aunque no sirva de nada decirlo Perdon!! <3

viernes, 30 de septiembre de 2011

Puedo perdonar pero no puedo olvidar, siempre ha sido asi, siempre asi sera tantas cosas que se quedan en mi corazon que no se si superar sea la palabra indicada pero no las puedo olvidar, tengo un gran corazon, se sabe...pero aun asi no se empiezo a recordar tantas cosas que he perdonado desde chikitita y que sin embargo nunca pude olvidar...y creo que aunque las perdone aun vuelven a mi mente desgarrando mi corazon de nuevo y me entristesco mucho y las lagrimas caen nuevamente pero ya no deseo morir y me torturo a mi misma leyendo los mismos escritos en mi contra leyendo paginas de mi mente que debi haber dejado hace mucho tiempo atras quisiera que con una goma pudiera borrar esas hojas del pasado y volver a reescribirlas escribir la historia para que pasara como yo quisiere....y ahora no quiero cerrarme a nada quiero borrar tantas cosas quiero olvidar todo lo que me abruma quisiera que todo fuera sano quisiera arrancar de esta maldita mentira en que vivo quisiera desaparecer y volar lejos en otra dimension una que pueda controlar yo ¿ y si todos vvieramos enmi magninfica burbuja alla en el cielo? seria tan feliz.

jueves, 29 de septiembre de 2011

Lo que me Alimeta, Me Destruye!!...thinspo??

Quien diria busco una palabra en internet hacerca de Ana o Mia y depronto me encuentro con un sinnumero de blogs con titulos prodigiosos levantanto la bulimia y la anorexia si quiera supieran que son estas dos cosas, ni si quiera cosas si quiera supieran que son en realidad estos monstruos...o si Ana y Mia pueden ser grandes personajes si te gustan los traidores claro, si te gustan los abusadores claro, si te gustan los amigos que matan conocelas en fin no se con que cara hablo tanto contra ellas si soy la mejor amiga de MIA pero no puedo evitarlo y seguir viendo como dia tras dia hay mas niñas que caen en esto o que simplemente fingen tener estoo por que es "genial" por que esta de "moda" me da pena y rabia u.u es cierto insisto no tengo cara pero oh por dios yo fui tan ingenua y es que no es excusa o quizas si pero era pequeña y si alguien tan influyente hizo que la conocieras no me quedo de otra y ademas ver como hay embajadoras en todo este asunto como hay mujeres de influencia que promueven esto para ser mas populares...y quien soy yo acaso para decir que hacer para decir basta! soy bulimica hace 8 años ya es bastante tiempo y aun asi tengo a mi arbitro interno despierto no estoy orgullosa pero no puedo dejarlo no puedo evitarlo es cierto que poder es querer pero no entienden que alguien se apodera de mi cuerpo y lo maneja como si fuera una marioneta, una simple muñequita de trapo para todos, manejable desechable y retornable a la vez y oh soy una maldita perdedora y simplemente me da rabia esta frase "lo que me alimenta, me destruye" pero es muy cierta, muy muy cierta.

lunes, 26 de septiembre de 2011

 A veces mi mente me juega malas pasadas casi siempre hablo de eso de lo que pienso y sencillamente toso seria tan facil si dejaramos de pensar si dejaramos de atormentarnos en mi cabeza pasan tantas cosas a veces ni si quiera se me ocurre que escribir, me udle la cabeza el aire me  ahoga quiero domir eso se sentira querer morir.

viernes, 23 de septiembre de 2011

Me derrite el alma verte llorar asi no se lo que debas pensar no se lo que debe pasar por tu mente infantil quizas te frustres por no acordarte de el quizas no lo recuerdes quizas te haga mucha mas falta que a mi y que atodos mi pequeño y a veces te pones tan insoportable que llego a olvidar que nada mas tienes 8 años y que a los 5 perdiste a papa que te sientes solo que te hace falta su cariño...hay tantas cosas que he pensado este dia y en relidad no se cual de todas me da una conclusion mas pesimista no las escrivire me doy cuenta que ahora en vez de alegar me quedo callada y me lo guardo todo para despues scribirlo aca por que prefiero pensar las cosas en vez de decirlas en un maldito impulso aca por lo menos puedo releer y borrar lo que escrivo feo cuando uno habla no puede retroceder en lo que dice...no se que era mejr guardarlo todo o decirlo todo ambas son extrremos entonces ¿cual es el equilibrio que estoy buscando? tengo sed de ti amor pero ala vez no se si lo que hago esta bien estoy entre el sigue y el detentees confuso mejor ire a dormir los sueños resuelven los problemas ./

jueves, 22 de septiembre de 2011

Y ahi esta la niña otra vez si aquella que todos quieren que hace sonreir a los demas con su sonrisa la que te canta cuando estas triste y te demuestra amor aunque no te conosca si esa pequeña niña que al parecer es feliz, esa niña dulce que cree en la paz que sueña despierta y dormida everyday! ella...la recuerdas?? es la misma que pierde su dignidad frente al retrete, es la misma que vomita todos los dias, es la misma que aprieta la alcatarilla frenetica para borrar el rastro, es la misma que tiene los ojos vendados, es la misma que se miente a si misma y al resto, es la misma que termina con los ojos verdes llorosos y la boca sucia, es la misma que acaba de salir del baño despues de su estupido ritual bulimico nerboso para sacar mas que solo alimento del estomago que se hacer mierda la traquea esta que esta escribiendo esto y que nadie sabe nada...es mejor asi un vicio con alma con vida que la consume.
A veces me siento tan confundida y sigo siendo estupidamente impulsiva sigo guiandome por lo que en realidad debo olvidar esto me pasa por ser tan idealista por soñar tanto y es que Oh! maldicion no puedo evitarloo! sera que lo que me ha tocado vivir es muy tragico y he tenido que construir mi mundo magico en el cual puedo entrar a cualquier hora despierta o durmiendo tan solo pensando tan solo viendo hay! amiga te amo tanto pero me da una pena tremenda el ver que te estas metiendo en la misma mierda de la cual salimos juntas yo no me excuso tampoco tienes razon me meti en lo que yo no soy pero tu tampoco eres eso!! te amo mucho soy tu angel y tu el mio nada podra cambiar eso sino lo cambiamos nosotras ♥

martes, 20 de septiembre de 2011

Un abrazo un beso y las mismas palabras de siempre son las que ocupas en forma de disculpa mas despues de haberte desquitado tanto ya no me llegan aun asi me siento culpable de seguir escondiendote cosas mientras mas lo hago mas me separo mas hago que la basura que me tiras sea cierta, bueno en realidad todo es cierto a exepcion de unas cuantas injusticias, la vida es injusta que mas puedo pedir solo quiero beber un sorbo de paz en estos momentos ¿¿y si yo la infundo por que no puedo disfrutarla??

domingo, 18 de septiembre de 2011

No te quiero mama, cuando era mas pequeña decia que te odiava, no te odio pero no te amo, gracias por traerme al mundo, por preocuparte en algunas ocasiones...sabes no siento nada por ti de hecho por ti quiero volar de esta jaula pero aun asi he vivido siempre para tratar de complaacerte para tratar de que algun dia estes orgullosa de mi toda mi vida tratando de ser perfecta ¿nunca fui lo suficiente para ti? creo que tampoco Nunca lo sere, siempre tratando de ser perfecta desde chikitita inteligente pero gorda inteligente pero fea saque segundo lugar de notas en 5to basico pero maldicion deveria haber sacado el primero y asi lo hice hasta 2do medio tambn hice todo para adelgazar y aqui me ves en un pacto irreversible con mi arbitro interno tratando de ser bella despues comprando cosas para tapar lo que realmente era lentes de contacto para tener los ojos tuyos aclarador de pelo respingador de nariz ¿finalmente viste a lo que llegue? no sabia quien era y poco a poco descubri que nadie puede cambiar acepte mis ojos acepte mi color de piel y de pelo acepte mi estilo de ropa aun trato de aceptar mi cuerpo y pude gritarte que no era tu maldita muñeca de trapo te aghradesco todo madre pero sigo pensando que hubiese preferido que tu murieras en vez de papa, el nunca me impuso nada siempre me dejo volar en mi mundo de sueños siempre quizo que descubriera por mi misma lo que soy y en eso estoy aun aun me apeno por ser la obeja negra por romper mas esta familia ya rota pero nunca mas sere la muñeca de trapo de nadie a agradar mi ser alimentar mi espiritu y identidad para encontrar mi Frabulloso Dia!
Me a paso el dia durmiendo y tu te quejas de mi dices que me aislo que solo duermo y acaso ¿te interesa el saber por que? duermo por que cuando lo hago sueño y cuando sueño el tiempo vuela y cuando despierto uf es un dia menos en esta maldita casa, ¿quien dijo que las prisiones no pueden ser comodas? la mia tiene muchas piezas dos baños y lo suficiente para agradecer, no necesito nada mas sin embargo no sabes como la aborresco, quiero estar en lican ray quiero mirar las estrellas hasta que el amanecer se las lleve todas quiero volar lejos de aqui y duermo para que pasen los dias, por que cada dia que pasa es uno menos en esta prision es un dia mas serca de la libertad de la felicidad de dejar de sentir este peso en el pecho de dejar de vomitar esa angustia, aproposito de eso ha vuelto mi arbitro privado te hechaba de menos quizas me hacias falta pero no lo entiendo iva tan bien y de pronto llega esa maldita  anciedad que me hace parecer un cerdo y paso a ser victima de la bulimia nerviosa nuevamente y no me siento orgullosa solo quiero ver mi cuerpo como es dejar de ver ese maldito espejismo...pero es otra laimagen del espejo que pasa a ser mi realidad y nadie puede entenderlo y no le puedo decir a nadie mas que escribir las palabras y que se las lleve el viento quisiera que tu tambien te fueras con ellas quisiera que me dejaras comer tranquila, pero bueno yo firme un pacto contigo hace 7 años atras y en ese tiempo no tome tan encerio que era un contrato que no se podia abolir es que era una niñita y te apoderaste de mi cuerpo, no tienes compasion ¿cierto? soy uno de tus trofeos jovenes y ahora solo aprendo a vivir contigo a dormirte el tiempo que mas puedo perolamentablemente cuando despiertas es dificil hacerte descansar de nuevo sufres de insomnio igual que yo, quisas por eso estas dentro de mi nos parecemos tanto querid@ en fin trata de volver a tu cama pronto antes de que acabes conmigo.

sábado, 17 de septiembre de 2011

Dario ♥ Amor (3 meses)

Volvemos a la misma fecha 17, me recuerda los diesisiete años que cumplire dentro de diesisiete dias que coincidencia no?...en fin son ya 3 meses que se han pasado volando de una manera hermosa y en realidad es poco tiempo para todo lo que hemos vivido pero tanto tiempo a lo lejos...una cueta regresiva de Dias seria una larga historia, hay amor lo que me haces te cuelas en mi cabeza todo el dia dentro de este ultimo mes pasamos distintas cosas estuvimos ebrios juntos lo que ocasiono un quiebre por tu repentina partida ese termino tonto que tuvimos ambos llorando y estar juntos sin besarnos me herias tanto al no dejarme besarte y de pronto las cosas cambiaron estava dispueta a dejarte partir y me quedaria tranquila si estava contigo hasta el final contigo y de pronto todo volvia a ser como antes recuerdo esa ultima pelea que tuvimos yo llorava pensando que era la culpable de que estuvieras tan pesado e indiferente conmigo pero se aclararon muchas dudas con esa partida de pronto fuimos felices al saber que no te irias por mucho hasta que aparecio una agente externo para perturbar esa felicidad y me desilucionaste por dentro era un mar de tristeza bueno llore mas cuando super que tendrias que irte pero esto era diferente era una ruptura en nuetra confianza que no ha vuelto a ser como antes pero en fin juntos tambien vencimos a ese agente externo y henos aqui enamorados siendo yo tuya y tu mio por que tus ojos me dijeron que nunca mas me ivas a mentir nunca nadie me habia querido tanto como tu esos pequeñños detalles cariñosos te amo mucho y se que tu a mi tambien esto va por buen camino amor y espero poder seguir escriviendo cada vez que cumplamos meses quizas sean muchos mas. te amo felices 3 meses de aplacidos junto a ti amor.

jueves, 15 de septiembre de 2011

Oh querido se nos acaban los dias de amorios en los salones del colegio sin pensar en donde estavamos haciendo de una sala nuestra pieza de un colegio nuestra casa, que linda fraternidad en el almuerzo me encargaba de observar todos los rostros que nos habian acompañado estas dos semanas almorzando por ultima vez juntos felices sus caras riendo tirando tallas es lindo conocer personas nuevas es lindo llevarse bien con todos es lindo vivir como fraternidad no sabes cuanto me hubiera gustado quedarme a dormir en la noche contigo amor, pero me quedo bien conforme con estas dos semanas "durmiendo en mi sala" dejando que el tiempo volara a un lado de nuestros cuerpos embriagandome con tu olor hasta votarlo por mis poros dejando que nuestras pieles se reencuentren cariñosamente hechare mucho de menos todo esto y definitivamente vendran estos hermosos recuerdos cada vez que entre a mi sala ¿ que se siente estar enamorado amor?¿ es lo mismo que siento yo? no lo se pero te amo.

martes, 13 de septiembre de 2011

A veces no se que pretenden las personas con ciertos comentarios pero en fin a palabras necias oidos sordos...es triste distanciarse de personas que uno quiere sobre todo si es por sierta indiferencia o celos hay hay! kota cariño ya no nos reconocemos casi y no sabes cuanto me apena pero soy feliz viendote crecer viendo que ya no eres la chica con miedo al mundo la que se sentia atacada por los demas has luchado contra eso y ves! que las personas no son todas iguales despues de todo, ves que las apariencias engañan! no era tan dificil te amo mi pequeña y se que a pesar de todo siempre contamos una con la otra! espero podamos vencer un poco esa frialdad que nos consume los dias! en fin...linda musica ...la vida es una melodiaa...baila lento...el tiempo es corto...la musica no durara.

lunes, 12 de septiembre de 2011

Dear Daddy:

No se si supiste que la semana pasada te fui a visitar, creo que no por que no saliste a mi encuentro pero en fin te entiendo son unos cuantos metros de tierra que deverias atravezar no te preocupes papa, sabes ni si quiera me acordava que en tu lapida se encontrava solo tu segundo nombre "Robespierre" siempre lo encontre muy lindo de hecho ni si quiera sabia que el primero era Jose en fin sabes que despues de ese dia me preguntava por que los cementerios son mas lindos que los lugares donde vive la gente y caminando el otro dia encontre mi respuesta claro como no podrian ser bonitos los cementerios si los que lo habitan no hacen daño no pelean no hablan no caminan no hacen nada entonces ¿la tierra tendria q estar deshabitada para que pudiera evitar todo el daño? los hombres utilizandolo como concepto general destruyen lo que mas deverian apreciar me da pena ver que este mundo va cada vez mas de mal en peor todo seria tan lindo si pudieramos colorearlo juntos, sabes el optro dia sali con una tia me pregunto por ti le conte algunos de los hermozos momentos que pasabamos juntos le conte como eramos de confidentes le conte como me colocaste en esa burbuja de sueños en el cielo y tu eras mi cable a tierra tambien le conte esos momentos dificiles que pasamos juntos y la semana horrible que tube que verte sufrir esa semana q no podias hablarme esa semana en que alucinavas del dolor esa semana que oh Dios q seco estavas esa semana en que cambiamos roles y yo te contava cuentos para dormir esa semana en que te dava la comida en la boca y te cantava para alegrarte el dia esa semana en que finalmente te vi partir de mi lado ese ultimo dia en que tocaba tu cuerpo inerte y helado y ese tumor de mierda seguia hirviendo le conte de esa semana pero se la conte feliz le conte que lamentablemente venian a mi cabeza flashback de tus gemidos de tu muerte en vida de mis rosas azules le conte como tube que cargar con los sentimientos de cada integrante de la familia tambien le conte que fui  averte el otro dia yo le contava todo como un bello recuerdo y al verla observe como cahia disimuladamente una lagrima en su mejilla y sus labios pronunciaban "fuiste fuerte" "eres una mujer valerosa" ¿que curioso no? yo siempre he pensado que soy cobarde por que huyo cuando no encuentro la salida sisi soy cobarde pero ella me dijo que era valiente no se quien tenga la razon en fin papa te cuento aca las cosas van masomenos el Nico se fue al sur el te hecha mucho de menos creo q soy la segunda persona que mas lo conoce por que tu sabes el y el maycol saben todo uno del otro pero hace como 1 mes se peliaron hace 1 mes no se hablan por que el Nico es muy orgulloso, eso me apena mucho por que antes las dos familias estavamos juntas y ahora cada vez mas distantes, sabes te esfumaste y te fuiste a la nada pero aun asi queda un aire a ti un vacio que nadie puede completar te cuento un secreto conoci a un niño que me gustava mucho y aprendi a quererlo y amarlo no te asuste nunca ocupara un lugar mas importante que tu tampoco te preocupes por que dijo que me cuidaria mucho que me haria feliz y que nunca jugaria conmigo me ama mucho se que es arriesgado y te costaria mucho dejar que se quedara conmigo quizas en vida jamas te lo habria contado por que me lo hubieses prohibido pero lo quiero demaciado es todo lo contrario a nosotros el no cree en nada no soñaba es muy realista pero siempre he pensado que los opuestos se atraen y si por que se esta convirtiendo en mi cable a tierra, no pongas esa cara tu no puedes serlo ahora, y le enseñe a volar conmigo entre las estrellas mientras lo haga bien no se caera bueno no nos caeremos xd y sabes se cuela tanto en mis pensamientos y emocioes que por eso te lo cuento se que te gustaria conocerlo y le dirias que se lavara la boca con jabon! pero serias feliz viendome a mi serlo bueno creo que ya te he contado mucho hoy, te aburriras si sigues leyendo te amo papa.
Sin nada mas que decirte se despide tu hija.
Maria Jose (tu pepita)
Las cosas vuelven a la normalidad y me repongo un poco de esta estupida situacion hay cosas que me duelen y no te dije por que simplemente no tienen explicacion sin embargo hare algo que nunca hice "borron y cuenta nueva" todos cometemos errores y no es una simple palabra de la chica que perdona por estar enamorada si no mas bien por que nunca me habian querido tanto o mejor dicho amado tanto y no lo se solo por ti amor muchos de tus cercanos igual me lo dicen me dices que no te reconoces que estas dispuesto a hacerme feliz que nunca jugaras conmigo que quieres que esto dure y no lo creo solo por tus ojos llenos de lagrimas si no por que me lo dices de corazon por que me he dado cuenta de que empezaste a navegar junto a mi en mi mundo de sueños :)

domingo, 11 de septiembre de 2011

Hace un poco mas de 36 horas que no duermo y mi cuerpo ni se inmuta me duele la cabeza pero ni si quiera creo que es por el maldito trabajo mi vida insisto es una puta teleserie no quiero mas personajes cuantas veces mas lo tengo que repetir odio estar en esta puta situacion de la vida detesto a las personas que interfieeren en una relacion y sin saberlo yo lo fui detesto que me mientan tengo tantas preguntas todo era tan facil cuando no me gustava nadie me siento engañada siento que denuevo soy el juego de alguien pero tambien se que ella quiere que yo sienta eso tambien se que me amas y en realidad se que a este punto del texto estaran ambos leyendo ahora hasta tengo que cuidar las palabras que escribo aqui por q se que pueden causar efectos distintos en ustedes tengo tanto que decir que sacar de mi ser y escrivirlo y sin embargo ni ganas me dan de hacerlo putos diiias puta vidaaa.

viernes, 9 de septiembre de 2011

Es cierto que la felicidad es solo un momento, en realidad no me siento triste pero estoy un poco confundida y quizas apenada salgo de un problema y sin quererlo me itrdusco en otro problema aun mas grande...amor estos dias han sido tan hermosos tan perfectos saber que ya no te iras me hace feliz saber que me amas me hace aun mas completa pero estoy introducida en un "triangulo amoroso incompleto", ella te quiere a ti + tu no la quieres a ella + tu me quieres a mi + ella me odia es una formula compleja en la que sea cual sea la solucion uno sale perdiendo y yo estoy alli al medio gritando desesperadamente que no sabia nada, no sabes lo dificil que es amor he tenido malas experiencias en el "amor" de hecho ni si quiera creo o creia en el nunca me he enamorado porque creo que nunca he tenido la edad para hacerlo incluso ni si quiera se si estoy enamorada ahora por que no se lo que es las veces que estuve cerca de alguien me dañaron mucho fui muy ingenua y creo que aun los soy me da miedo seguir queriendote pero no puedo evitarlo o mejor dicho no quiero evitarlo, hoy me senti mal me mentiste te habia creiido porque lo pregunte 2 veces la tercera erala vencida y fallo igual es un tema importante para mi no quiero ser otra mas de la lista de las que has llevado a la cama no quiero ser un trofeo no quiero ser otra mas siempre he querido ser la primera jjajaja sigo soñando, soñare siempre...u.u pero en otro sentido te has portado muy sincero conmigo espero que de ahora en adelante seas asi en todos los sentidos no se por que hoy tengo un presentimiento raro en fin te amo amor

jueves, 8 de septiembre de 2011

Creo que es dificil llevar la carga emocional de una familia o peor ser parte de una familia y sentirte ajena a ella mi familia es pequeña y buena pero esta muy rota a veces no se que pensar mama aun crees que soy una niña y aunque suene muy chica rebelde no lo digo en ese sentido si no en el de que yo soy resposable de las cosas que hago ya no puedes obligarme ahacer nada y lo mas importante que te vengo cantando desde que tenia 5 o 4 años es que pronto me hechare a volar del hogar, que no te vengan con el cuento que por ser la unica hija tiene que quedarse con su madre mientras sus hermanos hacen su vida! No! esos son cuentos machistas se que a papa no l hubiese gustado que te dejara sola pero tienes ya dos angeles guardianes a tu ladito y en realidad nunca me has necesitado no soy mas que la obeja negra de esta familia rota quizas soy la mas culpable de que este rota quizas yo misma la rompi y perdon por eso pero ya nada puedo cambiar pero pronto volare lejoos muy lejos de aki para no volver a molestarlos mas.

martes, 6 de septiembre de 2011

lunes, 5 de septiembre de 2011

Mi vida es ua maldita teleserie una pelicula dramatica o quizas para mi tragica y para los demas comica : tragicomica...pero definitivamente no quiero que entren mas personajes en ella
A veces simplemente no entiendo nada ¿cual fue la diferencia de hoy con otros dias en pareja? lo unico que estupidamente no hicimos fue besarnos aunque finalmente no pude evitarlo u.u perdon!, no sbes lo dificil que es... no pude evitar mas que dar un paso en la micro y ya haber leido la mitad de tu carta que relei infinitamente hasta que llegue a mi parada, primero que todo oh! querido algo que no cabe en mi corazon es el odio no pordria odiarte ni aunque lo quisiera ademas ¿por que deveria?...se muy bien como los sentimientos pueden manejar a las personas y los impulsos de ellas muchos nos dejamos llevar por eso incluyendome soy muy impulsiva y me dejo guiar por sentimientos muy amenudo asi que don't worry honey! te comprendo muy bien, se que no quieres dañarme y mas importante aunpara ti es no querer dañarte a ti mismo...egoista! amor no entiendes que me daña mucho mas el verte todos los dias sentir que estas cercay que no puedo hacer nada por que no me dejas acompañarte como antes hasta el final acaso no entiendes que eso me tortura cada vez mas! acaso no entiendes que quiero estar contigo cuanto mas pueda viviendo simplemente dia a dia (carpe diem) sin pensar en lo que pasara en 2 o 4 meses mas!¿ por que me haces esto? no pido que te quedes por que se qu no depende de ti, no te pido que no terminemos o que dure mas de lo que pueda durar solo te pido que pienses un poco en mi y en lo que estoy tratando de comunicarte desde que me diste a conocer la noticia solo te pido que me des este tiempo despues lo entendere todo y no te vere sera menos doloroso que ahora que te tengo enfrente...ahora me diras no puedo pero quiero estar cerca de ti y ayudarte en lo que quieras que seamos amigos y claro podemos ser amigos?? no no puedo y en realidad de poder podira pero no quiero u.u no quiero ser simplemente eso no soporto estar serca tuyo sin besarte sin.... mientras callabas me intoxicaba con tu olor no sabes lo mal que me senti cuando me apartaste cuando me movias la cabeza diciendo que no...que no que?? y no me das una respuesta sabiendo que la necesito lo mas pronto posible por que dependiendo de eso tengo que tomar decisiones...y no se que fue lo ultimo de hoy si fue un SI esperado por mi o si fue para no hacerme sentir tan mal y complacerme un poco o si solo fue lo ultimo de ti no se no se no se y por favor dimelo!...te quiero!

domingo, 4 de septiembre de 2011

Los gemidos de un novillo podrían ser gritos humanos.
Cada vez más cerca viene el cuchillo espeluznante.
Esta hermosa criatura debe morir.
Una muerte sin razón.
Y la muerte sin razón es asesinato
Y la carne que usted tan caprichosamente fríe
No es suculenta, sabrosa o buena.
Es muerte sin razón.
Y la muerte sin razón es asesinato
Y el ternero que usted trincha con una sonrisa
Es asesinato.
Y el pavo que usted rebana festivamente
Es asesinato.
¿Usted sabe cómo mueren los animales?
Los aromas de la cocina no son muy agradables
No es confortable, alegre o buena.
Es la sangre hirviente y el atroz hedor del asesinato,
Del asesinato.
No es “natural”, “normal” o buena
La carne que usted fríe tan caprichosamente.
La carne en su boca
A medida que te regocijas del sabor
Del asesinato
No, no, no, es asesinato.
No, no, no, es asesinato.
¿OH, y quién oye cuando los animales lloran?

viernes, 2 de septiembre de 2011

Otro dia mas sin productividad...¿ acaso sera mi vanidad?...o mas bien la humanidad?? yo creo que no es mas que casualidad...o la triste realidad. No, no es mas que esta maldita enfermedad

jueves, 1 de septiembre de 2011

Quiero contar hasta diez y despertar de esta maldita pesadilla...acaso ¿soy una mala persona?que alguien me lo diga sinceramente por favor, el karma dice que a los que son malas personas o hacen daño y cosas malas a los demas le pasan cosas malas...pero aun no entiendo por que yo soy tan mala...amor mirame a los ojos sin llorar y dime que es una broma de mal gusto, ¿por que todo tiene que terminar asi si ni siquiera quiero que termine?¿por que tenias que emborracharte para decirmelo?¿por que hoy tenia que ser tan doloroso?¿por que no me diste una señal?...si hubiera sabido que era el ultimo dia que podia disfrutar de ti de tu olor de tus besos de tus ojos de tus abrazos calidos tus tiernos agarrones tus manos en mi piel esas coquillas...las hubiera explotado al maximo, entiendo lo dijiste ahora por que despues seria mas el daño pero fue muy tarde para pensar que no me lo harias...no quiero que esto pase sabes formaste una parte nueva en mi una que quiza nadie habia conocido esa parte sentimental esa parte de querer a alguien mas que un simple amigo de compartir algo mas contigo de compartir mas que saliva y abrazos de lenguas amor de compartir una cama y no de forma morbosa bueno quizas mas apasionada o calurosa, pero las cosas cobraron un poco mas de sentido las esperanzas de ciertos asuntos se esfumaron por que son falsas pero encontre algunas respuestas que estava buscando...depronto se me bloquea la mente quedo en blanco y no se que mas escribir solo se que te quiero a mi lado de nuevo  solo se que tengo mucha pena que estoy confundida que quiero seguir contigo aunque se que es masoquismo en este instante no me importa...quizas nada de esto valga nada es suficiente ya y si me dices que no por favor regala me solo un dia mas que pasemos juntos haciendo como que esto nunca paso para aprovechar el ultimo adios de todo esto. prometeme que nunca me ignoraras prometeme que haras lo posible por no irte prometeme que no te pasara nada malo prometeme que seguiremos en contacto y dejame seguir siendo tuya solo un poco mas...te quiero y te amo.

miércoles, 31 de agosto de 2011

Hoy la unica que me sonrie con sus grandes dientes blancos es la luna, se que pronto abrira sus ojos grandes como los mios...quien diria que este dia lo terminaria en el sementerio...quien diria que los sementerios son lugares mas lindos que los que habitan los vivos un sendero sin termino marcado por las huellas de miles de feretros que pasan en carretas cada dia...y miras hacia un lado y ves el pasto y el paraje lleno de flores y remolinos de colores, el atardecer golpea los pies de las montañas y hace que los pinos se tornen de distintos matices de verdes y yo acostada encimade ti que quizas te encuentras 3 o 4 metros mas abajo y me siento en paz como si estuvieras calmandome en ese mismo lugar y pateticamente empiezo a conversar contigo en mi mente, estas situaciones extrañas que se presentan durante aquellos dias en que uno no hace nada productivo...quien diria que denuevo terminaria bebiendo en la misma casa pero ahora por gusto, como si fuera una entretencion...y lo peor es que sobrepase el limite fue mas extraño que la ultima vez es como la misma senzacion de cuando tomaba los remedios para dormir y era una novata en el tema...pero no se en que termino todo, osea me acuerdo de todas las estupideces que decia y hacia pero no recuerdo por que terminaste tu asi ¿¿que paso?? ¿te hicieron algo amor?¿ que es eso que teniamos que conversar? ¿lo que me dijiste hoy? en realidad no estava en buenas condiciones y no entendi para nada que sucedio para que tu y yo terminaramos llorando en el mismo hombro pero en distintas partes...¿donde tienes que partir?¿por que hacerme daño?¿por que dices que eres mala persona?¿que paso amor? me acosan tantas preguntas fugaces en estos instantes que no se que pensar ademas de que suelo tener esa curiosidad que fascina y me quita el sueño en determinadas ocasiones, espero podamos conversar pronto...te quiero y ni si quiera recuerdo si hoy dije que te amo...si lo dije bueno es una frase fuerte pero tambien es cierta y para pasarla mas suave bueno amo a muchas personas pero son todos amores distintos...y ni si quiera se por que llore hoy, me preguntavan "¿estas enamorada?" respondi que no por que no creo estarlo, ¿pero como sabre silo estoy si nunca lo he estado? oh querido es tan confuso todo esto...lo unico claro que me dejaste hoy es que algo anda mal y lo unico claro que deje yo es que soy una estupida borracha.

lunes, 29 de agosto de 2011

hay cosaas tan pequeñas que a veces significan tanto, no se si soy demasiado vulnerable o si definitivamente soy muy vulnerable, esque ¿como no pueden entender que las cosas insignificantes para mi son las mas significativas? sere despistada pero soy observadora quizas a veces me hago la desentendida...no se por que estoy escribiendo esto...pero cada cosa tiene su fin aunque sea inconsiente, en ocasiones es bueno desahogarse espero haberlo hecho con la persona indicada pero creo q fue asi n.n grax kata por confiar en mi a sido dificil lo que has tenido que vivir pero yo creo que eso es parte de lo que ha construido tu personalidad fuerte y segura aunque sino me equivoco puede ser un simple caparazon te amo mi gorda me hiciste recordar tan buenos tiempos que quizas me retuvieron de tomar otra decision apresurada...uno se hace de las cosas que vive quisa por eso soy tan inestable y aparte que se me fue mi cable a tierra, a lo mejor eso es lo que busco algo que me estabilice o "alguien" que me estabilice?

sábado, 27 de agosto de 2011

la vida es un ciclo que esta compuestas de ciclos que empiezan y terminan de una forma diferente a veces nos damos cuenta en esas mismas vueltas los errores que cometimos en otros circulos, o simplemente maduramos y vemos que seguimos avanzando y las cosas se solucionan solas...bueno creo que ayer cerre un ciclo o mejor ddicho acabo de empezar uno nuevo en el cual se abriran nuevas responsabilidades e intereses y metas de otros tipos, pero creo que fue una genial bienvenida de primera clase pero siempre de las cosas buenas uno aprende los errores que no tiene que cometer, espero que en todo lo que partimos terminemos bien y que me balla bien aunque todas las apuestas sean diferentes y gracias a todos los que me permitieron llegar a este punto.

martes, 23 de agosto de 2011

1 de cada 2 hombres pueden contraer cancer, 1 de cada 3 mujeres es propensa al cancer...mi pregunta es ¿por que tubiste que ser ese hombre?¿por que no pudiste ser simplemente el que no contrajo nada y quedo vivo con su familia y sus hijos?... a todo esto como un simple documental puede afectar las emociones de la gente o mejor dicho los pensamientos es como si te dieran con un balde de agua fria y te despertaran...en mi caso me matan el mundo "bilz y pap" no queria creerlo pero es cierto no les dan pastito a las vaquitas ni las tratan con amor las exprimen como limones hasta la ultima gota de leche que puedan dar con maquinas que les causan mastitis e infecciones y luego mueren para ser otra simple comida...o una carroña pobres vaquitas u.u y que decir de la madre tierra la arruinan para dar un "servicio benefico" causan un daño irreparable en el ecosistema...y no se me dan mucha rabia y pena que sucedan estas cosas me da rabia que una corporacion diga que ayuda a los niños cuando ellos mismos utilizan niños en su inocencia para trabajar y hacer productos de los cuales no les `pagan ni un 10% de lo que hacen, me da pena que utilicen a personas que no tienen nada que comer y le den una paga vana que con suerte les sirve individualmente para una comida al dia y pensar que simplemente no puedo hacer nada mas que decirlo y gritar a los cuatro vientos que odio esto ojala un dia se acabe todo esto mientras mas me despiertan tengo menos esperanza de que algun dia brille la paz en este mundo...!las corporaciones no son personas!! podriamos destrirlas a todas 77
a veces te quedas con esa vana ilusion de que algo pasara, sabes que es imposible y que no pasara pero aun asi tienes una leve esperanza, eso me paso hoy queria que estubieras ahi aueria caminar a la salida y encontrarte, pero nunca sucedio aunque tube la esperanza de que pudiera ser posible...Dias de mierda estos que me acosan, las lagrimas se desvordan por mis ojos en cualquier situacion estupida, me duele todo en el sentido de la sensibilidad dicen que los sentmientos son efimeros y que es bueno olvidarlos tambien dicen que las senzaciones son ambiguas y que no hay que olvidarlas, sin embargo siento pena y se queda conmigo y tengo la senzacion de que esto puede mejorar y eso desaparece ¿no deveria ser todo alreves?¿ no deveriamos ser felices por siempre? ¿acaso en vez de acuchillarnos con miradas indiferentes no deveriamos estar juntos aprovechandonos mutuamente? no se en que terminara esto y no quiero averiguarlo, solo se....que no sabia cuanto te queria hasta ahora que te estoy perdiendo.

lunes, 22 de agosto de 2011

me podria tirar del metro hoy dia mismo y sim embargo siento que a todos les daria absolutamente lo mismo, me siento tan sola y con ganas de llorar, ya basta de contarte las cosas nunca entiendes el mensaje, me siento una perdedora y no estoy acostumbrada a perder ¿este sera el sabor del fracaso? tan amargo como la maldita comida que vomito.
"no te reconoci...no te reconosco"....¿sera verdad? de nuevo estoy experimentando esa metamorfosis...no sabes como la detesto y hoy me converti en una maldita me quiero disculpar Vero u.u nunca debi haberte gritado asi y menos una cosa que igual es delicada, se que te hice sentir mal u.u y es mi culpa no tenias por que saberlo, es algo normal que todos tengan mama y papa vivos aunque esten separados, esto de andar idiota me pone tan hiriente, solo quiero que sepas que lo siento con el corazon, tratare de que no vuelva a suceder y perdoname si alguno de estos dias digo o hago cosas estupidas o actuo como una idiota pero nuevamente siento que no soy yo la que esta en este cuerpo! para algunas personas las disculpas no sirven de nada, espero que para ti si aunque el momento o daño ya se hizo nunca debi decirte eso...perdon por ser tan impulsiva a veces digo las cosas y despues las pienso, ese fue uno de esos momentos, te quiero veritoo por que igual se que estas ahi para apoyarme ♥

domingo, 21 de agosto de 2011

Monster

Fuiste mi conciencia... tan solida
Ahora eres como el agua
Empezamos a ahogarnos
No como si nos hundieramos mas profundo
Pero deje ir mi corazon
Esta en algun lugar en el fondo
Pero me conseguire uno nuevo
Y asi regresara la esperanza que tu me robaste

Detendre el mundo entero
Detendre el mundo entero
De convertirse en un mostruo
Devorandonos vivos
¿No te preguntaste alguna ves como sobrevivimos?
Y ahora que no estas...el mundo es nuestro

Soy solo un humano
Tengo un esqueleto dentro de mi
Pero no soy el villano
A pesar de que siempre lo predicas
Me llamas traidora, solo estoy recolectando a tus victimas
Se estan haciendo mas fuertes..!escucho su llamado¡
¡...estan llamando¡

Detendre el mundo entero
Detendre el mundo entero
De convertirse en un mostruo
Devorandonos vivos
¿No te preguntaste alguna ves como sobrevivimos?
Y ahora que no estas...el mundo es nuestro

¿Seguiras con las soluciones mediocres?
Me gusta la tencion y no siempre saber las respuestas
Bueno, tu vas a perder...tu vas a perder

Detendre el mundo entero
Detendre el mundo entero
De convertirse en un mostruo
Devorandonos vivos
¿No te preguntaste alguna ves como sobrevivimos?
Y ahora que no estas...el mundo es nuestro
y las horas avanzan se me adelantany me pierdo entre las cosas que pienso quiero dormir hasta que nunca mas pueda despertar en estos momentos de la vida soy tan covarde tan pesimista tan melancolica que me aburro de mi misma...quisiera que nunca tubiera que volver a casa...quisiera cerrar los ojos y contar hasta 10 y...ni si quiera se que vendria despues...un lindo final feliz un "y vivieron felices por siempre" ¿quien habra inventado eso? quisiera haber conocido a walt disney hubiera sido un abuelito ideal en fin quiero dormir.

viernes, 19 de agosto de 2011

hoy me desconoci, u.u tanto he cambiado que paso conmigo nuevamente no loo se por que algo tan normal para otros es tan malo para mi, por que me deje guiar por otras personas, o es acaso que por la tristeza que me consumio hoy dia me revele contra mi propio ser?? es cierto hay que probar cosas nuevas pero en realidad no queria hacer eso y ahora el sentimiento basura que se apodera de mi cuerpo me destroza mas el cuerpo q tiene que cargar ya kn mi maldito corazon...dia asqueroso y no puedo culparlo a el por que fue mi culpa...las decisiones que tomamos a la ligera acarrean problemas grandes...y tu !! tu! si quieres volver te recibire con los brazos abiertos, y si no quieres ok entonces eras el chico incorrecto.
no se lo estupida que puedo ser, odie este dia con todo mi ser deseria poder olvidarlo pero quedara mas que marcado en mi memoria tengo sueño estoy mariada y triste y si decian que el alcohol es para aliviar las penas es mentira!, es solo una maldita risa momentanea que despues te deja igual es peor que los malditos cortes y hoy fui una maldita estupida...necesito un tiempo en una incubadora, mas encima tan bipolar justo todas las cosas malas tenian que pasar cuando estoy idiota...me siento tan cansada de todo y querido lo que hiciste hoy fue tan doloroso y tan inmaduro, no se que quieres que haga pero no puedo seguir asi...nuevamente en esta vida quiero a alguien mas de lo que el me quiere.

jueves, 18 de agosto de 2011

Pienso y pienso, que en realidad tenemos tan poco tiempo para aprovechar entre los dos unos cuantos recreos y la vuelta a casa, y detesto que nos roben ese tiempo...malditos ladrones odio ese silencio incomodo que no me deja hablarte, odio tu indiferencia hacia mi y mi indiferencia hacia ti que depronto nse apoderan de nuestros rostros y no sabes como detesto esas discuciones que solo invitan a mas ladrones a nuestro tiempo u.u o es que en realidad los invito yo?? a veces me siento la culpable de todas las cosas malas pero lamentablemente no soy perfecta, y como no te gustan las disculpas no se que mas decirte...aun me pregunto¿¿por que te fijaste en mi?? si en realidad soy solo un cacho, hay muchas niñas por que yo?? sera por el simple hecho de que yo te elegi a ti?? no lo se y me mata el no saber lo que piensas, el que te pongas tan frio, tan indiferente, en verdad preferiria que me insultaras a que me sigas enterrando esa puñalada de indiferencia que en realida meresco pero no quiero recibir u.u, hoy me acabo de dar cuenta de que tenemos algo en comun...si no te dan en el gusto tu te enojas y si a mi no me dan en el gusto igual lo hago, es una batalla constante por la cual todos los dias en el momento que tengo para disfrutar de tus abrazos de tus besos de tu olor de tus ojos el silencio nos roba la mitad de ese tiempo y quiero arreglar eso pero la pregunta es ¿¿estas dispuesto ha hacerlo tu?? sea como sea te quiero amor.
Un hombre enamorado debe hacer esto :Cuando ella se enoje contigo y se vaya, síguela.
Cuando se le quede mirando a tus labios, bésala.
Cuando te empuje o intente golpearte, abrázala y no la dejes ir.
Cuando empiece a maltratarte, besala y dile cuanto la amas.
Cuando se quede callada, preguntale qué le sucede.
Cuando te ignore, dale tu atención.
Cuando quieras besarla o abrazarla y se haga para atras, abrazala muy fuerte.
Cuando la veas llorando, no le digas nada, solo abrazala.
Cuando la veas caminando, corre hacia ella y abrazala por la cintura.
Cuando este asustada, hazla sentir protegida.
Cuando ponga su cabeza en tu hombro, acaricia su cabello.
Cuando te robe tu polerón favorito, deja que se lo quede y que duerma con el una noche.
Hazla reir siempre.
Cuando no te contesta por mucho tiempo, asegurate de que todo este bien.
Cuando parezca que tiene frio, dale tu chaleco.
Cuando dice que te quiere, en verdad te quiere mas de lo que te imaginas.
Cuando agarre tu mano, agarra la mano de ella y juega con sus dedos.
Cuando te cuente un secreto, guardalo muy bien.
Cuando te mire fijamente a los ojos, no despegues tu mirada hasta que ella lo haga.
Cuando te extraña, sufre, pero no siempre te lo dirá.
Cuando le rompes el corazon, puede perdonar pero el dolor nunca se va. Quedate en el telefono con ella aunque no esten diciendo nada.
Cuando este enojada contigo, abrazala fuerte y no la sueltes.
Cuando le preguntes si algo anda mal, y te dice que no, no le creas.
Llamala a las 12 de la madrugada en su cumpleaños solo para decirle que la amas.
Llamale o dejale un mensaje antes de que te vayas a dormir y en cuanto de despiertas.
Quedate con ella cuando este enferma.
Mira su pelicula favorita con ella aunque creas que es la pelicula mas estupida del mundo.
Cuando este aburrida o triste, invitala a salir, aunque sea a caminar.
Hazle saber que es importante en tu vida.
Jamas le mientas, dile la verdad por mas dura que sea.
Besala bajo la lluvia.
Cuando corra contigo llorando, lo primero que debes decir es ¿A quien voy a matar?
Para muchos hombres es mucho pedir, o quizas hacerle mucho el gusto, Pero se darán cuenta que todo lo que dice es cierto, pues dicen que las mujeres son extrañas & no las comprenden, así como se explica ellas se dejan querer & serán las mejores para ustedes que las escogieron de corazón. Aún a pesar de los problemas, el amor siempre es más fuerte & rompe barreras enormes.

Quizas lei esto y dije WTF! en realidad aunque no crea en el amor pienso que eso que se describe es lo que en realoidad quiere cualquier chica, creo que en el unico aspecto de mi vida que soy realista es en el "amor" a lo mejor por los muchos porrasos que me he pegado y , sii aun tengo miedo aunque me cueste decirlo u.u en cualquiera de los casos todas sabemos que esto es imposible, ningun hombre es asi y el dia en que conosca uno asi me disculpare, por el momento son palabras bonitas que en realidad si funcionan (por lo menos conmigo es inconsientemente lo que tambien busco) pero en fin "son solo sueños", aunque esa frase sea todo lo contrario a lo que soy yo.

miércoles, 17 de agosto de 2011

Dario ♥ Amor

Uf como pasa el tiempo, soy buena recordando ciertas fechas y ahora que la se creo qque esta no se me olvidara xd! 2 mese ya han pasado?? y pareciera que recien ayer te hubiese visto por primera vez en los pasillos del colegio, sabes habi algo que hacia que me cohibiera cuando pasabas en fin luego toda esa revuelta de los paros y el facebook! solicitud aceptada es igual a una sonrisa de oreja a oreja en mi carita mas aun cuando me hablaste por primera vez en chat no sabes lo pateticamente feliz que estaba y cuando me saludaste la primera vez en el hall, jaja hubieras visto mi cara: ROJAA!!xd y mas adelante volo el tiempo hasta que recuerdo nuestra primera "cita" suena cursi pero siempre quise decir que tuve una cita xd y lo nuestro igual se parecia a eso, te caiste tantas veces xd y ese helado en el bravisimo que nunca olvidare xd quien diria que personas tan distintas se llegaran a querer mucho, diferentes gustos diferentes ideologias pensamientos tan distantes unos de otros y sin embargo estamos juntos ya dos meses siendo aplacidos, no se por que se utiliza el termino juntos si en realidad no estamos pegados pero suena lindo, aun siendo ambiguos creo que nos complementamos en ciertos sentidos a mi me falta una inyeccion grande de realidad y tu una dosis extrema de sueños :) ¿¿ y si tu me das la inyeccion que me falta y yo te doy tu dosis?? estariamos equilibrados no? hahaha no sabes cuanto te quiero y aunque literalmente somos algo que no existe xd felices 2 meses de aplacidos.

martes, 16 de agosto de 2011

 


Ella vive en un cuento de hadas
En algún lugar muy lejos de nosotros para encontrar
Olvidando el sabor y el olor
Del mundo que ella dejó atras
Es todo sobre la exposición de la lente le dije
Los ángulos fueron mal ahora
Ella rasga las alas de las mariposas afuera.

Con sus pies en el suelo
Y su cabeza en las nubes
Bueno ve a tomar tu pala
Y vamos a cavar un agujero profundo
Para enterrar el castillo, enterrar el castillo

Así que un día el encontró su llanto
Enrollado en el suelo sucio
Su príncipe finalmente vino a salvarla
Y el resto tu lo puedes imaginar
Pero fue un truco
Y el reloj dio las doce
Así que asegurate de construir tu casa ladrillo por ladrillo aburrido
o los lobos la van volar hacia abajo.

Con sus pies en el suelo
Y su cabeza en las nubes
Bueno ve a tomar tu pala
Y vamos a cavar un agujero profundo
Para enterrar el castillo, enterrar el castillo

Así que construiste un mundo de magia
Debido a que tu vida real es trágica
Si construiste un mundo de magia
Si no es real
Tu no puedes verlo con tus ojos
Tu no puedes sentirlo con tu corazón
Y yo no lo creia
Porque si es cierto
Tu no puedes verlo con tus ojos
Incluso en la oscuridad
Y ahí es donde quiero estar, sí

Ve a tomar tu pala
Vamos a cavar un agujero profundo
Para enterrar el castillo, enterrar el castillo


La soledad acompaña mi camino aunque este rodeada de gente....quizas es ese mi destino....quisas soy fuerte!

odio ser asi de idealista si tan solo supieras lo que pasa por mi mente...seria todo tan distinto quizas soy de pensamientos complejos quizas algo simple para alguien tiene un significado profundo para mi y ¿¿por que no te puedes dar cuenta de eso?? bueno no se por que te exijo tanto cuando no entiendo las dimensiones de tus pensamientos,¿¿ sera algo mas que el genero esto que pasa??, no lo se y en realidad pienso y la mayoria de mis preguntas tienen la misma respuesta: NO SE, hay tantas cosas que me quedan por aprender u.u tengo los ojos grandes pero eso no significa que pueda ver las cosas mejor, hoy sigo aprendiendo que no tengo que esperar nada de nadiie, la unica persona que no me defraudo nunca fue papa, bueno en realidad no se por que mierda escribo eso cuando fue el que mas me dejo botada pizando los pedazos de mis sueños rotos en el piso, egoistaa soy una maldita egoista o acaso lo fuiste tu dejandome aca en vez de llevarme contigo, tanto te costava llevar un pasajero profugo en tu viaje sereno??...y ahora tu tranquilo descanzando y uno sigue sufriendo, bajo cualquer caso sigo siendo una maldita egoista y ya vienen a mi mente esos malditoos flashback, no sabes como los odio quiero recordar cuando corriamos en la calle cuando comiamos a escondidas de mama cuando pintabamos, a proposito ayer celebre nuestro dia de la acuarela pintando, pinte unos ojos grandes y tristes quizas como los mios pero los pinte por ti! siempre lo hago desde que hicimos ese dia jaja como olvidarlo...¿papa por que hoy no vas al trabajo ni yo al colegio??...por que hoy es el dia de la acuarela y de pronto sacabas magicamente acuarelas de pintor, si me colocaba hasta una boina para inspirarme y era tan pequeña, hermosos recuerdos como este quiero conservar pero en vez de eso se vienen tus gemidos de dolor, tus ojos desesperados...sufriste muchoo merecias descanzar, y yo aqui pensando egoistamente que podrias estar aqui simplemente para darme un abrazo y me dijeras que todo pasara aunque fuera una estupida mentira que igual creeria...sabes, puedo estar triste por distintas cosas y sin embargo todas me traen a ti descargo en ti todas mis penas y aleggrias, mis llantos y tristezas...hay no sabes cuanto te necesito, te necesito tanto que estoy aqui pateticamente sentada en el computador haciendo que te escribo como si fuera posible que alguna vez leyeras esto...
SU LLAMADA SERA TRASFERIDA A UN BUZON DE VOZ DESPUES DE LA SEÑAL

Mi vida…


Tu le enseñaste a mi corazón, un sentido que nunca supo que tenía. No puedo olvidar, las veces que estuve Perdido y deprimido por la espantosa verdad ¿Cómo lo haces? ¡Tú eres mi heroe! ¡Tú no me dejarás solo! Cincela mi corazón de piedra, me rindo en todo momento a ti

Platonics lovers PLATONIC LOVERS Platonic lovers

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