comienza a hablar y mis oidos empiezan a deformar la voz blablablablablablablablabla ¿ que cosa? ¿que sale de tu boca? AH!! no entiendo nada de pronto todo se torna tan confuso...

Doctor ayer soñe que estava loca....emm disculpe señorita temo desircelo pero creo que lo esta....o y eso es malo....para la sociedad si pero ud nunca sabria de no ser por que le dije :)....tiene razon yo no me siento loca....tranquila ahora duerma ....y por que tengo que hacerlo kn esta cosa blanca que me apreta los brazos :O...tranquila aki esta tu agujita la balanceamos la aplicamos....auch eso me dolio....y listo...dulces sueños querida.

VainillaTwilight

Las estrellas se inclinan para besarme,
Y me quedo despierta, te extraño,
Porque yo me quede dormida seguro y profundamente,
Pero voy a extrañar a tus brazos alrededor de mí
Te enviaré una postal a ti, querido,
Porque deseo que estuvieras aqui .

Voy a ver la noche tornarse color azul claro,
Pero no es lo mismo sin ti,
Debido a que toma dos susurrar en voz baja,
El silencio no es tan malo,
Hasta que me miro mis manos y me siento triste,
Ya que los espacios entre mis dedos
Son justo donde los tuyos encajan perfectamente.

Voy a encontrar el reposo en nuevas formas,
Aunque no he dormido en dos días,
Porque la fría nostalgia me hiela hasta los huesos.
Sin embargo, empapado en el crepúsculo de vainilla,
Me sentaré en el porche delantero toda la noche,
Hasta la cintura en el pensamiento, porque cuando pienso en ti.
No me siento tan sola.
No me siento tan sola.
No me siento tan sola.

Tantas veces como parpadeo pensaré ti ... esta noche.
Pensaré en ti esta noche.

Cuando los ojos de color violeta se ponen más brillantes,
Y las alas pesadas crecen más claras,
Voy a probar el cielo y sentirme viva de nuevo.
Y voy a olvidar el mundo que yo conocía,
Pero te juro que no te olvidaré,
¡Oh si mi voz podría llegar a volver al pasado!
Oh desearía que estuvieras aquí.

 de pronto miro hacia el frente y veo a una chica de pelo castaño ojos cansados y mirada perdida...creo que estava pensando en algo se veia muy meditabunda su cara era normal no resaltava en nada pero un perfil hacia que se viera linda no llavaba puesto nada llamativo ni maquillaje en el rostro pero tenia algo natural en ella de pronto me di cuenta que esa chica hacia los mismos gestos que yo y OH!! rayos soi yo :S pero como yo soi fea y la chica del espejo no entonces quien es de pronto me paro para averiguarlo y para mi satisfaccion el espejo estava dañado y al acercarme pude ver mi verdadero reflejo .

no no  mi reaccion al enterarme tras la pantalla del computador es mala mis lagrimas caen mientras escribo esto no se me siento tan vacia tan mal parece que desconectarme del mundo es peor por que te choka aun mas la realidad pienso en todo lo que se me viene al llegar a santiago y tengo miedo de dejar este lugar perdoname amigo por no estar ahi en esos momentos en que me necesitavas aveces no se sabe que nos deparara el futuro pero se que no me arrepiento de nada en nuestra relacion se que al final hubieron discuciones y peleas y dejamos de hablarnos por un tiempo pero creo que  tenia q pasar a lo mejor fue cmo dijiste tu que era el final de nuestra amistad pero el inicio de una nueva creo que este lazo que nos une nunca se va a separar quiero vertee prontoo.

NOOOOOOOOOO NONONONONONONONONONNONONONONONNONONO ESTOO NO ESTAA PASANNDO MARIA JOSE TRANQUILAAAAA TRANQUILAAA ESTO ES SOLO UN MAL SUEÑOO!! DESPIERTAA DESPIERTAAAA!!! NOO MIERDAA NOOOO NONONONOO!!!NO PODRIA SOPORTARLO NOOO!!! :( :( :(

a 2 centimetros del suicidio ♪♫ ♪ By SenZe

♪♫ ♪ Ella se levanta, que bueno llego un nuevo día,
Pero creo que eso era lo que menos quería,
Si empieza a practicar masticar pastillas
Así se castigaría lástima que al final las guitriaria,
Y que el retrete se lleve el daño
Y es inevitable retener el llanto después de verse el paño,
Se busca algo que corte por el baño
Ya que lo de doparse por montones no le sálio ♪♫ ♪

muchas veces me senti poseida por otra persona...que hacia cosas malas mientras yo estava inconciente, de pronto medi cuanta que esa persona era yo misma entonces ¿cual es mi verdadero yo? sera esa persona mala no digo que sea buena pero al menos trato de serlo a veces en realidad ¿que es lo bueno y que es lo malo? ¿que es lo normal y lo anormal? quien lo define? hay momentos de la vida en que uno cuestiona tantas cosas igual que hay momentos de rebeldia en que uno nada contra la corriente del mundo y hablas y das ideas buenas y dices tantas verdades hacerca de los politicos de la juventud del sistema de los padres de los adultos de la gente en general y lo gritas kmo si eso simplemente lo fuera a cambiar todo y de pronto te das cuenta de que todo sigue igual y nada a cambiado ni cambiara jamas y te deprimes tanto....releo esto y veo kmo simplemente paso de una idea a otra sin completar nada y mezclando tantos temas diversos en fin a veces no se que trato de comunicar o no se si de verdad intento comunicar algo o simplemente liberarme a travez del teclado...sea lo que sea me hace sentir bien...hoy conversamos a nivel familiar sobre la semana en que murio papa bueno en realidad hablamos de todo aquel proceso mi mama siempre se emociona y deja caer sus lagrimas...creo que lo queria demasiado y a pesar de que nos llevemos mal eso no quita que es una mujer fuerte seque tengo parte de su fuerza por algo he salido  "adelante"....en fin a veces reviviresos momentos me hace pensar meditar que en el fondo igual fui una persona fuerte que no todos podrian tener el valor de hacer las cosas que hice yo en ese momento, mis tias me lo dijeron solo espero que la proxima vez que vea a mi papa el sepa que todos lo amabamos y fue muy duro todo aquel proceso...lo que mas me dolio recordar fue ese dia en que me sacaron del colegio yo sali llorando de la sala y nadie sabia por que ...por que estava en un colegio nuevo mi corazon latia tan rapido y mis lagrimas calleron todo ese dia sobre todo cuando le puieron esa sonda, para esos entonces papa no hablaba solo sus ojos podian expresarme algo pero cuando le pusieron esa cosa gimio de dolor gritoo!!..ese grito me dolio el corazon el alma y me remecio de una forma...a veces esos pekeños detalles me hacian llorar en el salon de clases... eso me costo caro me trajo problemas con mis compañeros quizas nunca lleguen a sentir el dolor que yo senti y espero que tampoko lo sientan :S pero hay que vivir las cosas para saber como son a veces como quisiera que todos tubieran un poco de empatia y se pusieran en el lugar del projimo creo que aveces yo tampoco lo he hecho y me arrepiento mucho...hay un dolor en mi o no se si es un vacio....ahh!!! hay tantas cosas que no se a veces quisiera saberlo todo o mejor no saber nada de nada pero en el fondo yo quiero muchas cosas la mayoria de las cuales no se pueden realizar de que sirve soñar?? alimentar una hermoza idea...una falacia?¡? una simple utopiaa?¡?¡....en fin seguire mirando el horizonte por que "si los sueños no fueran imposibles...no serian sueños"

 aveces tengo ganas de rendirme y dejar todo atras....mi animo me da malas pasadas al igual que mi impulsividad miro hacia atras y veo todas las cosas que hice mal sin darme cuenta que yo segui caminando y detras de mi venia gente siguiendome tantos pasos en falso muchos creyeron que yo no tratava de cambiar que no quiero salir del hoyo en el que estoy metida pero no es asi...hoi hice algo grande algo grande que he hecho la mayoria de los dias ME LEVANTE de la cama quizas pienses bueno y que tiene eso de grande?¡¡ tiene mucho cuando me abro los ojos el sol no sale la vida es en blanco y negro y una angustia se apodera de mi en forma de un nudo en la garganta siento un peso en los hombroos no quiero ponerme de pie y es una lucha constante entre mi  conciencia y mi cuerpo una parte de mi sabe que el dia tiene que comenzar y tengo que salir de la cama y la otra parte tiene miedo al nuevo dia asi que si hoi me levante venci esa lucha por que estoy de pie...muchos me llaman emo y me carga cuando lo hacen que escriba cosas que suenen a melancolia no es a proposito se sabee que estoy loca y enferma de la mente y que ademas de eso soy bipolar asi que mi animo variia muchooo y creo que hoi estoy abajo de la montaña rusa...

Amor y Cohetes!

parese que ayer entre a clases y en una semana mas se acaba este año...me parecio tan corto fue un simple suspiro en mi vida y meditandolo bien no fue bueno o quizas si en fin creo que este año fue como mi croquera.... como es eso?¡?¡ que croquera???? sisisi...como mi croquera...recuerdas esa en la que dibujo la que llamo mi vida y tengo una por año en la cual siempre dibujo cuando estoy triste cuando siento alegria o simplemente por dibujar....ah!!! esa croqueraa si ya me acorde!! bueno mi año fue como esa croquera hubieron dibujos buenos y otros quizas no tanto ...dibujos tristes y dibujos un poco mas felices...dibujos nuevos y dibujos clasicos...dibujos que no les gustaron a los demas y otros que pedian copias para tenerlos sisisi mi año fue como mi queridisisisma croquera este proximo año tendre otra y guardare los mismos recuerdos que en esta.... mi croquera que al principio era gris pero un amigo la pinto de colores aquella que tenia hojas en blanco y muchas personas las ocuparon y dejaron huellas en ella....ahh!! ahora entiendo que tu año fue como tu croquera!! pero si eso te dije mi año fue como mi croquera :)

wind princess

a veces siento que el viento me guia que de alguna forma soy parte de el es tan extraña esa senzacion de sentirme parte de algo normalmente me ajeno a muchas cosas aca siento que puedo correr libremente que puedo respirar y por fin mirar al cielo y ver que cada dia es mas azul mirar a mi alrededor y dar gracias simplemente por que puedo disfrutar de esto es entonces cuando me siento libre extiendo mis brazos y comienzo a volar y de pronto me disuelvo y soy parte del viento ...libre...libre de que?¡¡ libre de sentir libre de expresar libre de querer libre de odiar libre de criticar libre de todo lo que alguna vez me hizo daño o me causo temor u.u...ya nada importa mas por que aca soy LIBRE  y en mi vuelo puedo mover las hojas secas......un amigo muy querido para mi me escribio que yo era como una flor que cada dia crece mas y en el proceso de crecer el viento se encargaba de llevarse las hojas secas...creo que tiene mucha razon

hermanos

ambos yacian en la montaña ese lazo los unia de alguna forma por que simplemente tenian la misma sangre...no eran cercanos pero su cariño se demostrava de una forma muy particular de la solo ellos podrian saber interpretar ella con los brazos estirados y loos ojos cerrados se movia al son del viento encima de una roca el encambio estava sentado mirando el horizonte su alma se iva en el vaiven de las pequeñas olas que se formaban ambos callavan pero sin ninguna palabra sabian que sentia el otro ...eran los mismos sentimientos que circulaban en el aire...la misma falta....el mismo vacio en el corazon....ella ahora mirava al horizonte buscando consuelo y el...el creo que tambien lo buscava.

rutinaa....

Subió al autobús mecánicamente como lo hacia ya hace un año, camino por el infinito pasillo y finalmente se sentó en el asiento del fondo sin acompañante, la micro partió, ella miraba fijamente por la ventana buscando algo ¿Qué seria?, tal vez entre las partículas de polvo suspendidas en el aire veía algo. El tiempo se hacia tan corto y a la vez tan largo que resulto una eternidad y a la vez un suspiro llegar a su parada, bajo malhumorada sabiendo que llegaría a esa casa donde solo venían a su mente momentos malos y desagradables, camino lentamente como si el tiempo pudiera evitar que ella entrara por la puerta, se detuvo frente al portón respiro profundamente y haciendo un gran esfuerzo entro, allí estaba su madre esperándola.

- Hola- le dijo la madre.

- Hola -respondió monótonamente.

-¿Cómo te fue?

- Bien.

- ¿Y que hiciste hoy?- La madre insistía en hablarle como si esa conversación le fuera a mejorar el día o el animo.

- Nada interesante-    

Se sirvió comida en un plato  y fue a sentarse en un rincón de la mesa, la comida ya no tenia color, ni sabor, ni aroma para ella. La madre la miraba con desprecio, quizás pensando que era una malagradecida, ya que, solo llegaba, comía  y subía a su habitación sin hablarle ni nada, esa era la rutina.

Ella, sin embargo, miraba a esa mujer con odio, ¿acaso no vasto con que la separara de su verdadero amor, rompiendo así su corazón?, pero aun así ella no podía hacer nada y su condena era vivir con esa mujer y verla todos los días.

-         ¿Cómo estas hija?- pregunto de nuevo la madre con un tono compasivo.

-         Ya te dije que bien – contesto toscamente.

Mentir en esos instantes era tan sencillo, ella ya no fingía estar bien, solo lo decía. Se levanto de la mesa y retiro su plato que en realidad en ningún momento toco y fue al baño, miro su rostro en el gran espejo que cubría casi completamente la pared, lo miro frustrada, enojada ¿Qué le disgustaba tanto de esa imagen?, solo ella podría saberlo se quedo congelada contemplándose para luego salir del baño y subir a su cuarto, allí se acostó, como si no le bastara dormir todo el día en el salón de clases, cerro los ojos y se quedo dormida, no por que tuviese sueño, sino tratando de que algún día esas siestas a ratos cerraran sus ojos para siempre.

Son 5 minutos...la vida es eterna en 5 minutos

"Son 5 minutos...la vida es eterna en 5 minutos"...me gusta ese trozo de cancion creo que es taan sierto, en tan solo 5 minutos se puede perder la vida,enamorarse,darse cuenta de algo, meditar etc....5 minutos??? sii  solo 5 que desperdiciamos todos los dias y quizas no nos damos cuenta por que decimos que mas da son 5 minutos.... 5 minutos de retrazo de esperanza de tension de emocion de miedo de terror de alegria de tristeza de taantas cosaas...lo unico que poseeo y nadie puede quitarme es tiempo y creo que en realidad a veces no lo tengo... y pensandolo mejor el hombre a diseñado tantas cosas para quitar el tiempo.... crea instrumentos que lo consumen y que de paso no te dan nada como por ejemplo si en 5 minutos pensaramos en una cancion hermoza o en un recuerdo o damos gracias por que estamos vivos esos 5 minutos no serian en vano sin embargo tenemos 5 minutos libres y vemos tv ...corremos y hacemos que el tiempo se pase mas rapido y en 5 minutos te das cuenta que llego el final del dia y ni siquiera lo supiste por que estavas corriendo y no te detuviste a oler el aroma de las flores no te detuviste a mirar el cielo y ver que hoi dia esta mas azul qu ayer no viste la sonrisa en la cara de tu hijo cuando te vio abrir la puerta no sentiste el sabor de lo que estavas comiendo...asi que mañana despierta y toma esos 5 minutos hace algo productivo con ellos recuerda esto piensa en cuanto amas a la gente que esta contigo o quizas en cuanto los odias no dejes pasar el dia rapido no corras por que mientras mas corres te queda menos tiempo simplemente vive esos 5  minutos.

running

la vida es simplemente una carrera la cual comenzamos a correr desde que salimos del vientre de mama...unos corremos mas rapido que otros...hay otros que  ayudan a los demas a correr...y estaan los que se cansan muy rapido y abandonan esta carrera, tambien estan los que llegaron a la meta por que habiian corrido demaciado...pero en el fondo todos corremos nos vamos por distintos caminos unos se  van por el camino peligroso, otros por los que hay que escalar roquerios otroos por la ruta mas corta, otros por el camino mas largo sabiendo que es el mas seguro...unos se van por el camino ancho y otros por el camino angosto...y algunos hasta se pierden del camino y se ven forzados a retomar nuevamente la ruta ....la preguntas es ¿donde estoy corriendo yo? a lo mejor empece a correr muy rapido y una piedra grande me hizo caer ...me rasmille las rodillas y comence a ver como los demas corrian mientras yo me quedava en el suelo observandolos depronto me pare comence a correr pero con mayor dificultad debido a las cicatrices de mis piernas...y en un momento me preokupe tanto de esas heridas que me desvie del camino y ahora me encuentro perdida debo retomar la ruta pero ¿como? no se cual es mi camino...ojala lo encuentre pronto por que me estan dando ganas de dejar de correr...ojala alguien me ayudara a retomarlo.

Cuenta regresiva u.u

llego del Doc, otro remedio a mi gran lista... y tanta droga kmo para intoxicarsse :/ cada vez que voi me da otra pastilla kn esta serian dos en la noche y tres en el dia...tan mal estoy?¿? yo no lo veo taan asi :S bueno por eso mismo no tomo dos del dia las de la noche si por que o si no no duermo y eso es una tortura para mi u.u pero en fin tomare la nueva por que es fluoxetina y segun averiggue hace adelgazar *w*....se que muchos se molestaran por eso pero me la receto un doctor y ademas como soy de quema yo capacito que de el efecto rebote 77 pero filo, ayer fue una cimarra extrema con mi pequeña y no se fue genial no fue por rebeldia pero me dava una depresion y una angustia extrema ir el dia lunes me dava no se un terror un miedo y no queria quedarme en casa, por que sera que me pasa eso quizas por las personas que hay en el cole... tantos problemas me duele tanto ver a aquella persona que era mi hermano...ver que ya no me saluda me evita me esquiva hasta las palabras, me senti tan tonta a veces no se que actitud adoptar por que la que tomo me lleva a una discucion un problema, siempre crei que era yo la del problema y tu me decias no te amargui tanto riete de las cosas y eso hice segui tu consejo y sin embargo tambn resulto una discucion de la cual no creo q habra solucion por que simplemente me quedan 5 dias en el cole por que me retirare antes y lo mas probable es que ni siquera valla esos 5 dias nunca pense que una  gran amistad vista por mi terminaria tan mal, buenno no es primera vez creo que con el rusio paso eso mismo, pero creo q ya no soy yo la del problema, la proxima vez que quiera alguien alejarse de mi por favor digamelo en persona no invente cosas para enojarse conmigo por miedo a decirme por miedo a que me haga daño por que definitivamente esto me daña aun mas que tonta al darme cuenta tan tarde... creo que por eso mi Doc tiene razon tengo miedo al compromiso en si ya creo que soy una mujer incapaz de amar por eso no me comprometo en relaciones amorosas y creo que en las amistades es lo mismo con las pocas personas que llego a amar son personas que se alejan, q aunque tu das todo por ellas...ellas no por que en realidad tu no importas tanto...quizas este equivocada quizas no...quizas esto sea para ti una victimizacion...quiza te de pena ...quiza te de rabia ...quiza seas indiferente....estando equivocada o no es lo que pienso y en realidad mas que lo que pienso es lo que siento u.u ....cuenta regresiva 5 dias y adios año escolar 2010 adios gente que amo sean felices

melody

La vida es una melodia...

Baila lento...

El tiempo es corto...

La musica no durara.

Cancer survivor

a veces no se que escribir y simplemente escribo lo que no sabia que escribiria...que confuso es el dia a dia de pronto creo que soy una persona sociable y al segundo me doy cuenta que en realidad de pequeña he vivido en mi propio mundo, si en esa maravillosa burbuja que me qedava en el cielo, no era necesario volar para ver lo hermozo que era, creo que papa me encerro ahi para que no viera lo malo que es el mundo el siempre fue mi cable a tierra no era necesario salir de mi burbujita para que supiera lo que pasaba afuera por que papa siempre me lo hacia saber, no necesariamente conversando por que creo que nos comunicavamos bien telepaticamente :) pero un dia esa comunicacion empezo a fallar creo que fue desde el dia que le diagnosticaron cancer, nunca mas fue el mismo papa, yo estoy convencida de que me lo cambiaron en el hospital despues de esa operacion, y sentia pena por que el cable a tierra me estava fallando ahora tenia que asomar mi cabezita para ver lo que pasaba, pero aun asi no salia de mi burbuja, creo que fue por eso que comprendi en su ultimo mes de vida que el moriria ....cancer?¿?¿ que era esa palabra?¿? para mi antes era una enfermedad osea un simple resfriado... en realidad no se que me imaginava pero nunca pense que era un instrumento de tortura de los mas efectivos, de los que provocan dolor no solo a la persona sino a muchas que ven esa maldita enfermedad, eso solo lo comprendi la semana de agonia de papa, el momento que supe que supe que estava mal fue cuado no pudo ir a dejarme al colegio, si quisas suene tonto pero en realidad desde 3ªbasico me he ido sola al colegio nunca mi mama se preokupo de ir a dejarme o de mandarme almuerzo mi papa tampoco pero siempre espere que me fuera a dejar el primer dia de la enseñanza media, como lo hizo con mi hermano, nunca pense que no poria levantarse en ese periodo fue ahi cuando divise su muerte, ahi todo comenzo en retroceso, esos cuentos que hacian que yo conciliara el sueño se los tenia que contar a el como si fuera un niño y cuando dejo de hablar fue la peor parte, sus ojos expresivos me pedian agua, la cual no podiia dar, y luego esa maldita semana de mierda, lunes: si creo que morira no domrire por que quiero estar en el momento, martes: creo que hoi si que es el dia no dormire, miercoles: no, no pasa este dia :(, jueves....viernes...sabado...no creen que fue demasiado?¿ para mi si... y finalmente ese sabado tuve que vestir su cuerpo inerte, en ese momento mi burbuja se revento y yo cai precipitandome al vacio del cual aun no logro salir, SOBREVIVIENTE no es solo el que vive despues de una enfermedad o una lucha, tambien son aquellos que vivieron junto a esa lucha...por lo tanto  si por que no decirlo, yo lo creo asi, quizas los demas no lo ven asi pero yo soi sobreviviente de cancer.

a vences no se que pensar si el mundo esta mal o lo estoy yo, creo que lo estoy yo

esta noche mi estupido cuerpo esta intoxicado...

--Olaa!!

-Ola :)

-Como estas??

-Bn (si bien ...con ganas de mutilarme, muriendo por dentro...con un nudo tan grande de pena en el cuello que quizas no me deja decirte lo mal que me siento, ¿para que? si en realidad no te imporrta lo que este pasando,por eso esta corta respuesta es la que uso para dejar cpnformes a las personas como tu que preguntan como esta uno pero en realidad no les interesa ...Si "Bien"...en una agonia constante que me impide ponerme de pie, que me consume constantemente para que no salga de este maldito estado mental llamado depresion, mas tarde correran gotas de sangre por mis brazos pero que importa por que estoy BIEN, todo puede mejorar cuando trato de sacar la rabia que hay en mi y en vez de eso saco comida de mi boca, todo puede mejorar como cuando me baño y espero que el agua caliente se lleve este dolor que siento en el pecho y sin embargo salgo de la ducha y aun esta conmigo como un peso en los hombros que me abruma el dia a dia y que mas da por que estoi BiEm)

-Que buena!

-Si!! xD (que buena?¿ esa es la respuesta que esperaba a mi constante dolor?¿)  Emm me tengo que ir Adios

-Dale cuidate, duerme bien

-Gracias n.n (dormire muy bien con una efectiva ensalada de pastillas gracias)

vuelvo a sentirme sola...

y una vez mas se cierra el telon y la niña llora hasta que por ultima vez sus ojos se cerraran tendra el ultimo suspiro y la funcion terminara en un mar de aplausos...