1,2,3,4...no mires atras

1,2,3,4 se fuerte, no mires atras....entre al cuarto, parecia que nadie hubiese estado alli desde hace tiempo y me era ajeno pensar que hace unas cuantas semanas me despedi de el, la habitacion donde pase gran tiempo de mi vida se encontraba vacia, inabitable...en vias de convertirse en un nuevo living....
1,2,3,4 noo llores, no mires atras....alli sentada se veia impecable y a la vez destruida justo en el limbo de la vejez y la juventud radiante, parecia que la vida podia seguir dandole mil golpes mas y aun no se daria por vencida, se levantaria y comensaria a andar...tantas veces la negue en mi vida y ahora que corria a sus brazos me reprochaba como si en realidad no fuese nada...tal ves no lo soy tal ves no me di cuenta que siempre la necesite de todas formas, de todos modos es mi madre....
1,2,3,4 sigue de pie, no miress hacia atras....aceptar las cosas era aun mas complicado el alli pidiendo disculpas de las heridas hechas y en verdad lo perdone, yo creia eso pero hablando en serio si perdonar es olvidar, entonces nunca sere capaaz de hacerlo, me perdi la entrega ya fue hecha ya no hay vuelta atras las cartas estan sobre la mesa y todo lo que queda es jugar....
1,2,3,4 corre rapido, no mires atras....aun no me he dado cuenta que paginas me salte del cuento de hadas, que parte me falto leer...definitivamente fue aquella en que los finales felices no exiten o si alguna vez lo fueron, no perduran en el tiempo...me salte aquella parte en que la princesa lloraba y sufriay se preguntaba si alguna ves todo seria distinto o es que acaso la burbuja en la que se encontraba le impedia ver que siempre fue asi....
1,2,3,4 el tiempo es corto, no mires atras.....alli frio convirtiendose en un muerto, en un muerto que por el momento no regresaria..alguna vez fue mi padre pero no ese cuerpo inerte lo que se fue de el era mi padre un momento para tomar te con la muerte a mi lado haciendome una reverencia con su risa desdeñosa y traicionera, le pedi que llegara mi turno y burlona sonrio "aun no, todavia te queda por sufrir" y entonces se fue sin despedirse y no ha vuelo a aparecer por aca, yo lloraba, papa sonreia mientras el calor de su cuerpo se iva...¿alguna ves me perdonaras por cerrarte los ojos cuando querias seguir viendo?...hoy me pregunto si quizas todo fue mi culpa si quizas te fuiste para que no sufrieras al ver como todo terminaba....
1,2,3,4 no te rindas, no mires atras....el lloraba pequeño indefenso sin entender nada, lloraba, gritaba , sufria, todos lo abrazaban, el queria aprender, el queria vivir sin perdidas, el queria crecer, el queria reir, el queria ser el pequeño Martin, el solo queria dejar su peluche sobre el ataud....
1,2,3,4 apurate, no mires atras....ella parada sobre la nada caminaba sobre el mar mirando el horizonte queriendo saber si habria algo mas alla del mar, el aire soplaba ella seguia alli con los ojos cerrados bailando con el viento en un interminable vayven, el mas reservado miraba desde atras, el horizonte tambien le queria decir algo, el con sus brazos cruzados evito una lagrima que no volvio a ser reemplazada, ella pensaba que alli era menos dolorosa esta perdida y el...creo que tambien lo pensaba....
1,2,3,4 sigue despierta, no mires atras...mientras los colores se ivan y todo estaba en blanco y negro el seguia cantando la misma melodia que soliamos bailar su alegria era incomprensible su felicidad desdeñable, todos sumidos ante la oscuridad y el se paseaba con la lampara de luz dia y noche commo un pajaro cantor, el aun sigue cantando...
1,2,3,4 ten valor, no mires atras....cuando sentia que la sangre por fin caia de su piel todo era olvidabe por unos cuantos segundos, ya no importaba la pena ni nada todo estaba sumido en el extasis rojo, es que todo era mejor en esos momentos, aquel tiempo en que quiso pertenecer a las estrellas....
1,2,3,4 esta terminando, no mires atras.....se juro a si misma una venganza y creyendo que no podria amar jamas, congelo su corazon pero olvido que habia un ser con el suficiente calor como para derretirlo y fue tan facil caer en el...fue tan hermozo tan letal tan divino, no podria haber otro en su vida ya mas, no podria..que pena que qera tan ilusa....
1,2,3,4 ya casi, por favor no mires atras.....amor y odio a solo un paso uno de otro, quiza estoy loca quiza este no era mi mundo, no me gusta el agua pero siempre quise ser una sirena, no tengo sangre noble pero siempre me crei una princesa, soy igual a cualquier ser humano pero siempre senti que era diferete...me gustaban los columpios hasta que un dia me cai, pero pese al daño aun me siguen gustando....
1,2,3,4 esta todo listo, no mires atras

A veces te arrepientes de algo otras veces simplemente no puedes hacerlo y finalmente si te arrepientes o no es en vano por que de seguro ya causaste un daño suficiente y no puedes volver en el tiempo a arreglarlo todo... escupí al cielo tantas veces en mi vida y aquí estoy sentada viento como todo lo que sembré esta produciendo un fruto indeseado parece como si hubiera estado desaparecida 2 siglos y de pronto despierto en un mundo que no conozco y necesitadamente quiero volver al mio, a veces estoy alegre... pero hoy me siento vulnerable vacía y apoderada de una soledad sin nombre que me acompaña cual sombra mis pasos cansados, tuve mucho miedo y no me sirvio de nada, muchos me advirtieron y no quise escuchar ahora el precio es alto y no lo puedo compensar con la paga diaria...quiza pense que las cosas seria distintas que yo podria ser el ejemplo diferente de que todo podria funcionar de maravilla...pero no, el destino tiene que refregarme la cara por el suelo cada vez que me equivoco o tomo una mala decision, el tiempo es corto quizas no alcance a resolver todo, pido clemencia, pido compasion, pido volver a encontrar pronto mi identidad que se quedo bajo las calles...estoy agotada al punto que ni las letras fluyen....la vida es como un anuncio publicitario que te ofrece un exelente productoo y luego t da la espalda y termina decepcionandote...que lastima que uno no tenga el lujo de arrepentirse.

"Chiquitita no hay que llorar...las estrellas brillan por ti alla en lo alto"...pues saben que yo no veo en estos momentos ninguna estrella que brille por mi, es difícil aguantar las lagrimas cuando se desbordan de un barranco hay un tipo de soledad del cual no se puede escapar es silencioso pero doloroso, agotador despues de todo...

A veces deseamos con tantas ansias que las cosas sucedan, que no nos damos cuenta como pasan y aquí estamos por fin después de mi futuro incierto me integro a un nuevo mundo lleno de rencores horrores y nostalgia... y no saben lo apresurada que estoy de irme rápido ..pero hasta las estrellas se apagan alguna vez y es el turno de que por el momento mi luz deje de brillar, me someto sin vacilar a este mundo sin igual donde el pobre carece de pan y el malo no tiene piedad alegre y  triste pero por fin siento que hago las cosas bien, que soy algo! que deje ese punto de incertidumbre en que no sabes si vivirás o morirás  por ahora estoy muerta, pero se que llegare a vivir, otra prueba de la vida alcance mi meta de salir del hogar y ahora mi meta es reintegrarme a lo que alguna vez fui. Las sirenas no pueden convivir con los humanos, pero si disney hizo una historia tan fantástica de esta chica pez que tiene un final feliz entonces ¿por que yo no puedo tener el mio? luchare por el por que en el fondo "solo un pez muerto se deja llevar por la marea"

Algo me dice que lo que el alma dice no debe decirse...

Y por eso es que simplemente escribo muchas cosas que mi alma te dice pero que al mismo tiempo se que tengo que callar, palabras que terminan en la basura o consumidas bajo una leve llama...

Mientras hago cualquer accion pienso que podria ser la ultima, tal como no me di cuanta que el viernes fue la ultima vez que ocupe y ocupare un pantalon escolar...tal como la ultima asamble que asisti fue la ultima que fui con mi familia...tal como las vacaciones del año pasado fueron mi ultimo paseo familiar ...comoo leii por ahi todas las estrellas se tendran que apagar...es el turno de la mia.

El pasado es pisado el presente es pasado el futuro es incierto...y ¿por que yo aun no puedo pisar el pasado?...¿el pasado vive aferrado a mi o yo sigo aferrada a el? pero definitivamente alg hace que continuemos el camino juntos martirizandonos mutuamente. Dejame ir y cerra todos estos malditos ciclos incompletos...me gusta recordar a mi padre me gustaria que estuviera aqui cruzando su brazo por mi espalda y preguntandome que me pasa...aunque creo que jamas se lo podria decir...te extraño padre pero cada vez que hablo de ti viene ese silencio de ultratumba y esas miradas sobre mi...esas miradas que me recuerdan que estas muerto...que el viaje al extranjero no funciona que el trabajo es una mentira.

El arbol de la ejecucion

“Tú estás, tú estas
llegando al árbol
Donde colgaron a un hombre que dicen que asesinó a tres.
Cosas extrañas han ocurrido aquí
No sería extraño
Si nos encontramos a la medianoche en el árbol de la ejecución.”

"Tú estás, tú estás
llegando al árbol
Donde el hombre muerto gritó a su amor que huyera.
Cosas extrañas han ocurrido aquí
No sería extraño
Si nos encontramos a la medianoche en el árbol de la ejecución.”

"Tú estás, Tú estás
llegando al árbol
Donde te dije que corrieras, para que ambos fuéramos libres.
Cosas extrañas han ocurrido aquí
No sería extraño
Si nos encontramos a la medianoche en el árbol de la ejecuión.”

“Tú estás, tú estás
llegando al árbol
Usando un collar de soga, a mi lado.
Cosas extrañas han ocurrido aquí
No sería extraño
Si nos encontramos a la medianoche en el árbol de la ejecución".

En lo más profundo del prado, bajo el sauce
Hay un lecho de hierba, una almohada verde suave;
Recuesta tu cabeza y cierra tus adormilados ojos
Y cuando los abras de nuevo, el sol estará en el cielo.
Aquí es seguro, aquí es cálido
Aquí las margaritas te protegen de cualquier daño
Aquí tus sueños son dulces y mañana se harán realidad

Y mi amor por ti aquí perdurará.

Mis ojos son bastante grandes, perono lo suficiente para contener el torrente de lagrimas que se avecino...tambien te extraño abuelo, mas de lo que imaginas...como extraño a papa como extraño mi infancia en mi burbuja inexplorable, hoy observo mientras el mundo pasa constantemente a mi alrrededor y me aferro a lo ultimo que me queda y es que sencillamente ya no es tan facil hecharse a morir culpando al resto menos cuando crees tener una criatura dentro es imposible sigo llorando como si el mundo y mi vida dependieran de ello...finalmente callendo en la deseperacion y perdiendo la esperanza...lo que me jure nunca perder lo que pense que nadie podria arrebatarme...vi como se fue extinguiendo poco a poco a medida que pasaban las horas...fue como cuando papa murio cuando senti que el calor de su cuerpo jamas volveria...es como que te asesinaran en vida...muy lento...muy despacio.

a veces me ivaden un sinumero de emociones contradictorias dificiles de controlar :C creo que han pasado bastantes cosas raras...bastante mal...mucha trizteza este ultimo tiempo, la verdad me siento triste y sola...soy iwal que aquel personaje de un libro reconocido por su soledad y su aire melancolico, creo que nunca podre sacar eso de mi...pero algo de mi no quiere estar condenada a 100 años de soledad...algo de mi tiene miedo...algo de mi llora continuamente sin un por que ¿acaso nadie entiende que soy tan fragil?¿que detono con un suspiro?¿que pestañeas y surge un huracan dentro de mi?...El amor me daña me mata me hace sentir mal...me contradice, me impulsa, me vuelve idiota, me vuelve celosa...tengo miedo.

Y la funcion terminara en un mar de aplausos,...

Ella subia por las escaleras engañando a la realidad con su iluso juego...esperando sientiendo esa emocion pensando que lo veria arriba, que correria a sus brazos y dejaria que un mar de emociones la consumaran en ese preciso instante...se decia "alli estara mi amor con su ramo de flores en mano en busca de la reconciliacion"...paso a paso, escalon a escalon vio como su ilusion se desvanecia en lagrimas en esa busqueda implacable de encontrar lo que no esta...y una vez mas se cierra el telon, la niña llora hasta dejar su ultimo suspiro y la funcion terminara en un mar de aplausos....

Al final del camino, la victoria, las heridas cicatrizan con la libertad.!!

Asi pues tal cual leen me quedan dos meses un par de dias muchas horas y millones de segundos (cada vez menos) para irme de casa y alcanzar la libertad, es algo confuso que cuando uno toma grandes desiciones en la vida el pesimismo trata de atacarte por tu aspecto mas vulnerable...hace unas semanas me sentia como ese feto recien salido de la barriga de su madre, fragil e imposibilitado de sobrevivir sin apoyo, sencible al tacto, a los olores, con miedo a abrir los ojos, pero a medida que pasan los dias se siente mas confiado mueve sus pequeñas manos, abre sus ojos curiosos y se aferra al mundo hasta el dia en que lo tiene que dejar de la misma forma que vino...hoy me siento feliz por que a pesar  de que en la vida me he ensimismado al recibir golpe tras porraso soy capaz de sonreir, soy capaz de darme cuenta de los errores que cometi, el tiempo que desperdicie en el vacio, fui capaz de abrirme a experimentar emociones nuevas en mi vida y dejar que una persona me llevara por el camino del amor, aprendi que si existen los amigos que te enseñan a caminar de nuevo para estar lista, hoy me vi en el espejo y dije me veo bonita...soy bonita ¿por que no? por que la victoria se encuentra al final del camino primero tenemos que tantear, caernos, correr, descanzar, y despues del afanado triunfo volvemos al principio con nuevos desafios y fronteras inalcanzables!! y yo ya divizo mi victoria veo la cima y no hace falta dudar por que estoy segura que con mucho esfuerzo lograre llegar y hoy mas que nada quiero agradecer  a Dario Alvaro Mardones Tello por hacerme tan feliz dia a dia y por enseñarme a aceptarme como soy y aun mejor a quererme con defectos y virtudes; a Macarena Isidora Pavez Meneses por desde pequeña siempre levantarme y enseñarme que se puede volar a mil pies de altura, que cuesta pero se puede; a Camilo Antonio Cassaretto Osorio por ayudarme a dejar de ver el mundo de cemento y enseñarme que al fin y al cabo no todo esta tan mal; a Natalia Yamtremsky por encargarse de mi por la simpleza que le da ese corazon gigante lleno de amor que tiene; mas que nada estas personas significan demasiado para mi y quizas olvide a otras que tambien significan mucho los amo demasiado y gracias por todo!.

Amistad de Gena

El mundo esta rodeado de personas que se ahogan en sentimientos ensimismados y son felices haciendo infelices a los demas, hay otros que no son tan asi pero igual son muy egoistas, lo comico es que tu crees que estas rodeado de gente buena de gente confiable de "amigos" y cuando sientes el dolor de la puñalada en la espalda te das cuenta que no es asi y bueno personalmente he conocido a tantos asi q pocos (contados con los dedos) tienen mi confianza...recuerdo una vez que tube una gran "amiga" era mi hermana de la vida teniamos gustos muy similares salimos juntas de todos los `problemas que acoplabamos en ese momento senti que habia crecido con ella que siempre la habia conocido que nunca me abandonaria...pero el tiempo pasa y me di cuanta que solo fue una amistad vana que para ella no significo nada, hoy somos seres distintos que no se conocen, la amistad se la llevo el viento y hoy solo me conformo cn los grandes momentos que pasamos juntas mi amistad de gena que parecia eterna se borro con el agua sin dejar rastro mas que el recuerdo.

Y me voi en la micro tarareando un "donde estara mi primavera", no se que pasa ultimamente pero definitivamente este no fue un buen comienzo de año desde mi punto de vista, hay cierta presion que nos hace intolerantes y me da miedo...no quiero seguir caminando por aca...a veces amar es mas que las caricias que nos hacemos a diario...quiero volver a enamorarme de ti, no es que no lo este pero solia ser un poco mas intenso de parte de ambos, porfavor devuelveme esa mirada de deseo que a veces no percibo, a veces pienso que solo dices amarme pero en realidad no lo sientees, decidimos hacer cambios pero aun no los he visto no se que hacer tengo miedo de que esa llama interior se apague...aveces hay dias que necesito simplemente que me abrazes que me beses que me mires como solias hacerlo, a veces necesito que me conquistes recuerdas el "no dejar de pololiar" el jugartela por mi, hace un tiempo te dije que me estabas perdiendo, no quiero herirte pero aun siento que me pierdes yo se que te digo que no me importa el que no seas romantico, lo entiendo, eres hombre no se les ocurre mucho las cosas pero eso no significa que lo des por centado a veces una mujer necesita un detalle por muy pequeño que sea y personalmente mientras mas pequeño mejor...quizas pienses que te culpo no es asi pero siento que he dado todo de mi y si es cierto yo tambn he dejado de hacerte cosas pero es por que no me dan ganas ya siento que no las valoras siempre las veo gurdadas en el armario o en cualquier parte la verdad ni si quiera quiero que leas esto solo necesitaba expresarlo y como te conosco nunca lo veras hasta el momento e que no pare de gritar por dentro por la falta de atencion y te pida un "lee mi blog", quizas me estoy desquitando, perdon pero me sieto vacia ultimamente sobre todo este mes me gustaria que leyeras esto no con lata sino con la determinacion de actuar...la paciencia se agota como la tuya se agota conmigo, las mujeres tambn se agotan de esperar cambios no se que mas decir ahora ire a dejarte un mensaje para que lo leas...en verdad no se pero siempre lo termino haciendo, por mientras seguire tarareando "donde estara mi primavera"...

No pude ver como la niña de los ojos grandes se convirtio en mujer, ¿como paso? donde dejo tirada su infancia por un poco de realidad pesimista, no pude ver como paso el cambio de mirada curiosa en el espejo, como crecio su cuerpo...tan solo paso y hoy lo vive mas magica que nunca a punto de despegar ¿como paso de jugar con barro a descubrir el amor? ella queria volar lejos por el cielo hasta llegar a las estrellas, por que siempre fue una de ellas pero en sus alas pusieron pesos alambres y puas...la niña con sus ojos aun mas grandes lloraba coleccionando su corazon roto en su baul de sueños perdidos...tengo esa nostalgia e domingo por llover...de guitarra rota y oxidado carrusel

Gracias

Ultimamente he pensado que toda mi vida he luchado contra los pensamientos egolatras de otras personas y ahora soy yo la chica mas estupida y egolatra nu se que sera pero una nube negra evade las cosas y crea un yo eterno en mi interior...y por eso te queria pedir perdon amor y es que cuando digo SIEMPRE Y NUNCA  en realidad quero decir solo algunas veces y cuando digo que no has hecho cosas por mi me convierto en el ser mas estupido de este planeta...perdon por ser asi por cerrarme y no valorar todos los dias que me vas a buscar, todos los dias que vienes a verme por 5 minutos al paradero, todos los dias que se mojo con la lluvia esperandome solo para darme un beso, todos los dias que viniste corriendo a mi casa para calmarme de los problemas familiares, todos esos dias que me brindaste un hogar mientras yo escapaba del mio, como no valorar eso guagua creame que si lo hago pero me encierro en mi misma cuando me enojo perdoname por ser asi creeme que tratare de cambiarlo eres el mejor hombre que he tenido en mi vida mi compañero confidente amigo...te amo no puedo dejar de hacerlo y si tengo que gritarlo a los 4 vientos lo hare creo que somos un gran equipo bebe TE AMO <3

Cada vez menos escribimos en general...ultimamente no se por que tengo tan pocas ganas de asistir a clases...es un repudio total a estar sentada sin ningun sentido en esa aula junto a personas que daria mucho por no ver mas en la vida y comienzo a pensar en como todos esos seres no entienden lo que pasa por mi cabeza, no entienden que quiero huir...no entienden lo que es estar sin libertad y lo dan por centado cada uno encerrado en su propio estilo de vida sin siquiera voltear a ver el ajeno por un segundo...y que mas da no se por que los critico si yo hago lo mismo, lo curioso es que antes no lo hacia hasta que me di cuenta que el tipo de personas kn las que no quiero estar son todos ellos (exeptuando alguno contados con los dedos) no se si el estar presa me tiene asi, el deseo de salir a algun lugar sin ver los minutos de retraso el hecho de estar kn la persona que amo y al saludarlo decirle cuando me tengo que ir obligatoriamente, y el tiempo no es nada antes la vida era eterna en 5 minutos ahora un pensamiento efimero dura mas que todo el tiempo que paso kn mi amor...tenemos poco tiempo para que encima nos lo roben  decia una cancion en ciertos versos que justo ahora me hace recordar....y me da pena y nostalgia seguir sentada aqui teniendo tiempo contado para usar esta maquina de escribir y al mismo tiempo el miedo que me da volar sola sola sola....acaso no entienden todo eso cuando estoy "idiota" no se si me estoy justificando pero siento que expreso lo que  me pasa tengo tantas cosas en la cabeza que saludar a cualquiera me es complicado...tengo tantos miedos que plantear un tema tranquila se me hace mucho mas dificil que ser la chica irritable, detesto ser la mujer pesimista siendo al mismo tiempo la niña que le levantava el animo  todos...¿por que ves todo asi? no lo se es mi mejor respuesta hay cosas que descoonosco y soy bastante ignorante y creo que ese tema a tratar soy yo basicamente no me reconosco a veces ¿ que paso con la chica lista? se convirtio en estupida producto de las deciciones que ha tenido que tomar...no me gustaria volver al pasado pero tampoco qero avanzar hacia el futuro es que nadie puede entender que mi simple nombre es una contradiccion...si me pudieran dar algo ahora...conceder un deseo quizas llevenme a la tranquila playa de licanray en la que me pongo a pensar, quizas ella me de las respuestas y consejos que necesito en este instante...a veces releo cartas para darme animo y termino llorando junto a los papeles que me hicieron tanto reir...las personas cambian y creo que yo tambn y por favor si fuera posible denme un dia en paz....seria maravilloso....

-Srta. Maria Jose

Miro con cara de incomprension...si claro Maria Jose....lo habia olvidado....entre el recorrido por encontrarme a mi misma he perdido muchas mas cosas....tengo miedo.

Green eyes. (es obio que es para vos) teamo

Querido eres la piedra
Sobre la cual estoy parada
Y vine aquí para hablar
Espero que entiendas
Tus ojos verdes, el proyector,
brilla sobre ti
¿Y cómo podría alguien rechazarte?
Llegué aquí con una carga
Y me siento mucho más ligera ahora que te conocí
Y amor deberías saber
Que nunca podría continuar sin ti
Ojos verdes

Querido tu eres el mar
Sobre el cuál yo floto
Y vine aquí a hablar
Creo que deberías saber
que ojos verdes,
eres a quien quería encontrar
Y cualquiera que intente rechazarte,
debe estar loco
Porque yo llegué aquí con una carga
Y me siento mucho más ligera
desde que te conozco
Amor deberías saber
Que nunca podría continuar sin ti
Ojos verdes, ojos verdes
Oh oh oh oh 

Querido eres la roca
Sobre la cual estoy parado....

Mis ojos verdes

Nunca podria continuar sin ti

* amor lei el titulo de esta cancion y sabi que era 

para ti ultimamente todo esta mejor es genial 

saber que cuando nos proponemos algo sabemo cumplirlo 

para que decir eres el amor de mi vida 

y nunca podria estar sinti eres la persona en 

quien confio mas en este mundo te amo demasiado 

 te dedico esta cancioncita de mi para 

ti con todo mi yo ... mi terroncito de azucar.

Suena: Green ayes - ColdPlay 

es horrible cuando desde pequeña siempre has sabido tenerlo todo claro y de pronto hay deciciones importantes que siempre supiste que habia qu tomar pero a la hora de hacerlo no sabes no entiendes y el tiempo se caba y no sabes solo...solo quieres mas tiempo... la verdad es que me siento horrible creo que no hay personas mas confundida que aquella que tiene que dejar el colegio y no saber que hacer el recreo se acaba y afloran las responsabilidades que por el momento queo ignorar pero debido a mi situacion no puedo...hay Dios hay Dios esto de estar tan lejos y tan cerca me mata

lo que era incierto se convierte en la pura realidad y muchas veces duele pero quizas eso nos prepare un poco a lo venidero quizas sea ese golpecito que nos soba la espalda para aguantar el dolor mas agudo que se viene pronto no se que parte de mañana sera mas doloroso lo que es que ocurrira o todas las miradas de decepcion posando delante de mi haciendome sentir inferior y lo peor es que siento que la de mi padre figura entre ellas tengo miedo mucho miedo por las cosas que se vienen es raro por que no quiero retrasarlas pero tampoco quiero que vengan muchas veces me siento perdida aw que suerte que tengo a la personas mas importante para volverme a la vida....te amo.

a veces me pregunto por que simplemente no hay nadie abrazandome cuando lo necesito, ultimamente mi animo esta por la basura no se si es debido a lo que sucedio ayer o que realmente me llegara la regla oesta estupida bomba de hormonas que me inyecto todos los meses, lo unico que necesito es una inyeccion de animo tengo pena y angustia que me hacen dar besos sin sentidos al final del camino el nudo se suelta te enga;a por u momento kmo que fuera a desaparecer pero es el paso hacia las lagrimas y los sollozos tristes y aunque las gotas de dolor se hallan secado sigo llorando por dentro...(8) en una esquina miro a una niña sola con su vista al suelo perdida cobijandose en la soledad y su rostro mostraba felicidad como si la dureza de la vida le hubiese agotado la angustia de ver como sus sueños se los llevaba el viento y todo el mundo iva viendo que ivan los sueños de una niña que esba llena de vida y respira acompañame hasta el fin de los tiempos

Mi marino audaz jovial.

cupido me a flechado,
la riqueza me da igual,
solo a de consolarme,
mi marino audaz jovial,

doncellas vengan todas,
quien quiera que seas,
que el amor de un audaz marino,
surca el embravecido mar

cupido me a flechado
la riqueza me da igual,
solo a de consolarme,
mi marino audaz jovial.

Casi un año son exactamente 11 meses

Ultimamente no me siento de lo mejor, o es que simplemente exijo mucho de las personas que amo sbre todo de ti mi vida gracias por este tiempo conmigo, te amo demasiado no se que haria sin ti, perdoname por ser tan estupidamente idiota pero sieto que estoy en una faceta nueva de vida y tengo que superarla tengo muchos miedos y me siento frustrada por la nada ademas de las bombas de hormonas que ponen en mi cuerpo y aqullos dias que me identifican como mujer...vamos mi amor combinalo todo y tenme paciencia por favor nunca dejes de hablarme mirame como lo hacias antes enamorate cuando duermo por que yo me enoamoro de ti a cada segundo eres esa persona con la que quiero vivir siempre conla que quiero forjar una familia y un hogar perdoname por que ultimamente soy insegura, perdoname por ser llorona no soy perfecta y estoy muy lejos de llegar a serlo pero quiero ser tuya por siempre quiero que en 20 años mas me sigas mirando a los ojos con esa sonrisa enamorada de hace un tiempo a veces me siento inseguro por no ver esa sonrisa esa mirada, perdon por todo amor no te dire que nunca mas me enojare pero me esforzar por no hacerlo "somos diferente pero compatibles" te amo. te dedic una cancioncita:

Naci para amarte con cada latido de mi corazon
si, Naci para cuidarte todos los dias de mi vida

eres unico para mi y yo soy la mujer para ti
fuiste hecho para mi eres mi extasis
si me dieran la oportunidad yo mataria por tu amor
asi que arriesgate conmigo, dejame fantasear contigo
estoy agarrado de un sueño y mis sueños se realizan
es tan dificil creer, esto me alegra
un sentimiento asombroso que llega

naci para amarte con cada latido de mi corazon
si, naci para cuidarte cariño todos los dias de mi vida
quiero amarte amo cada pequeña cosa de ti
todos los dias de mi vida
naci para cuidarte todos los dias, dias, dias de mi vida

un sentimiento asombroso que llego
naci para amarte con cada latido de mi corazon
naci para cuidarte todos los dias de mi vida
si, naci para amarte
todos los dias...de mi vida
te amo 

nacida para amarte
si, naci para amarte
quiero amarte, amarte, amarte
quiero amarte
 esto es magico

te amo 

NACI PARA AMARTE - QUEEN

"En las buenas y mala siempre juntos, en la salud y en la enfermedad" te amo 

Tan fuerte y Tan cerca

A veces tengo pena de no saber que pensar, de hacer las cosas mal y creer siempre que si papa estuviera vivo estaria muy decepcionado pero el tiempo no da para mas y tengo que adecuarde a esta necesidad. Hoy pense mucho en papa en todo lo que lo extraño y en que pasaria si el estuviera aca...quizas soy igual que ese niño una experiencia TAN FUERTE te parte el alma detiene el tiempo y no entiendes, tus miedos aumentan y no entiendes por que el tiempo avanza por que hay que volver al colegio por que las micros pasan el dia se hace tarde y la tarde noche, en ese momento nada tiene sentido y nunca estas TAN CERCA de obtener la verdad mchos inventan fantasias yo pienso que papa esta de viaje y que un dia me dara una sorpresa en casa me traera otro vasito de san francisco...hay cosas que uno las lleva en la piel que quizas nunca las demuestre a nadie pero duelen no me mataron pero si me hicieron mas fuerte esas experiencias se ven en los ojos sin brillo despues de una noche de llanto, se ven en el rostro cansado y sin vida de una persona depues de que pierde un ser querido y eso no se supera oh! no estas muy equivocado si piensas eso, aprendes a vivir kn esa herida en el pecho la cuidas a veces la alimentas, te haces daño a ti mismo cuando eres un novato o cuando la pena te come por dentro, si eres observador lo sabras muy bien y dices muchas cosas...cosas que no debiste decir nunca  a veces el dolor te hace inhumano o mas humano todavia y a mi respectivamente me ha hecho tener valor, ser valiente no significa no llorar y que todos crean que estas bien significa reponerte pararte y avanzar, no significa olvidar significa aprender, de el dolor vienen nuevos amaneceres y no es facil, papa, me amaba mucho me cantaba canciones yo era sus ojos era su unica niñita me contaba cuentos extraño la forma en que me abrazaba en los momentos tristes perdon padre si alguna vez te exigi mas de lo que podias hacer, ahora entiendo que solo me protegiste lo suficiente...cuando te hablen de mi no pienses que tu trabajo fue en vano, no te desepciones de mi, se que me querias ver pero las cosas no fueron no pudieron ser asi, a lo mejor era tu destino a lo mejor era lo mio Dios sabe por que permite las cosas y aunque no las entendamos a veces siento que yo soy la razon de tu muerte, moriste para no verme para que no te doliera, no se que sera de mi creeme que te quiero ver, pero estoy entre la espada y la pared, quizas nunca sabras esto, quizas no lo sabe nadie pero un dia en caburga me transforme en ti senti tu dolor, mori igual que tu grite todo lo que no gritaste y llore todas las lagrimas por ti y por mi viendo en la cercania tu espiritu en la naturaleza tu sonrisa en mi cabeza tus consejos que nunca pudiste darme...te amo padre y si te sufri y si te sobrevivi y no te supere y no lo hare nunca por que no quiero...me tienen miedo por que no tengo miedo y cualquier cosa que te digan que tambien te digan que te amo por favor.

separarse de la especie por algu superior, no es soberbia es amor.

"No lo sabes por que aun eres una niña"...una niña, niñita pequeña tomando ya deciiones de adutltos deciciones de grande, quizas por eso es que tenga miedo a algunas consecvuencias a algunos hechos concreto pero por la parte positiva es que los miedos son kmo si ya esas decisiones estubieran predestinadas jamas las he dudado pero tengo esperanza en que lograre mis propositos y metas

No se si escribir de mis pensamientos o de mis sentmientos yo se que ambas cosas van de la mano pero ahora esta separadas por el muro de berlin, por una parte puedo escribir de todo lo injusto que es el mundo hoy dia seria tan distinto si el llanto fuera risa y los golpes cosquillas, todos ejerccen el "ojo por ojo", pero no entienden que ambos quedaran ciegos, cuando papa me tenia en mi busrbuja me sentia lejos de todas esas cosas malas, yo era la esperanza del mundo la luz en la oscuridad, solo habian cosas buenas, pero desde que se fue mi cuerpo se llena de pensamietos negativos pesimistas y ultimamente hasta odio he sentido, me desepciono pero ya no puedo ocultar lo que pienso esa rabia al ver injusticias en una simple aula y en el trabajo me desespero al esta en un lugar asi..............pero por otro lado puedo hablar de lo que siento que desde hace casi 11 meses es solo amor hacia una persona, me eleva me derrite me desarma y me vuelve a armaar con una sonrisa una mirada las cosas malas parecen ser lejanas cuando estoy con el, me hace tan feliz en todos los sentidos que pueda tener que ya no son 5 son 10 cuando nuestros cuerpos se fusionan al compaz de distintas melodias diarias y cuando me quitan su atencion me pierdo cuando me suelta la manono se donde estoy me desespero me preocupo esque cuando estoy con el soy hija de las estrellas naturalmente pero cuando voltea solo las miro desde el suelo, no se como alguien puede ser tan magico tan necesario tan vital....te amo.

Tan solo las puntas...

Tan solo las puntas, es un mínimo detalle que puede cambiar muchas cosas cambia el largo cambia el movimiento cambia mi cara cambia mi percepción mi descripción...y me siento parte de la maza lo que mas odio y detesto ahora puedo ser acaso un ínfimo detalle no podría ser mas importante ahora...solo un pez muerto se deja llevar por la marea....¿viviras por tus sueños...morirás por tus ideas? la respuesta a ambas es si y acabo de darme cuenta de algo este maldito mundo esta subordinado en una superficialidad inmune al cambio...el estilo es efímero, pasajero, olvidable  pero los ideales NO, no simplemente tengo que ser distinta por fuera para no ser parte de la masa, la masa es distinta a mi en pensar y actuar y vuelvo a tener valor y nadar contra la corriente es el único método que conozco y me gusta y soy yo de nuevo esperando que crezcan las "puntas de mi pelo"

ultimamente el sentimiento del corazon domina la razon domina el actuar y el pensar...y de la nada me pongo a cantar no soporto a la gente me sulfura la mente el no poder entender que alguien si o si va  perder, mis ojos ciegos no ven con la punta de mis dedos toco mi sien y siento el puñal por la espalda me parece que era una conocida alma. en la boca de mi estomago estan revueltas dentro de un bolo alimenticio todas esas presonas que quiero vomitar rapido...a veces no se si lo que siento esta bien en fin las senzaciones son efimeras es bueno olvidalas.

perfect

A veces me siento en un lugar y hago todas las cosas monotonamente pero en realidad es solo mi cuerpo mi mente divaga en universo distinto y me teletrasporto haciendo real lo que tarareo...y me enojo conmigo por ser persona por ser ua maldita masa y dejo de darle la razon a esas personas que siempre creen tenerla y le quito estupida diversion a las palabras de doble sentido como puede haber gente qu al simple volteo te atraviesan una daga por la espalda...pero el chorro de sangre sale de frente sus consecias mi pantalla y ahora mis consecuencias odio lo injusto que puede ser algo a veces...pero la extraña metamorfosis que me sucede de un cambio a otro ocurre cuando estoy con un ser especial parece humano igual que yo pero suele ser mi protector el que me cuida me defiende ese ser que conoce todas las hendiduras de mi cuerpoy sigue descubriendo los distintos caminos que hay para llegar a un mismo destino la via es eterna en solo 5 minutos de perfeccion cuando nuestro cuerpos se entrelazan, se unen el paisaje es hermozo, no podria ser mejor ese ser cuyo cuerpo llega a ser perfecto en su imperfeccion...hasta los mas peque;os bellos le dane se toque decorativo infaltable y yo lo amo...y quizas muchas veces me enfade con el pero nunca podria perderlo querido buscale sentido a esta frase "A los que uno quiere siempre se les pide mas" es algo inconciente te amo.

10 meses ♥

Creo que la mejor decision que he tomado en mi vida ha sido agregar a un niño de cuarto que me gustaba, nunca supe si de verdad seriamos lo que somos ahora pero siempre supe que era tuya desde ese primer beso en el bravissimo, nunca te dije esto pero dede esa despedida en el paradero yo estava dividida en dos una parte decia esto es el fin de todo! y la otra parte decia que no me soltaras nunca pero lo que ambas partes coincidian era que no querian que ese momento acabase jamas, estava insegura, tenia mucho miedo de que me dañaras, y por lo de mi religion me sentia entre la espada y la pared, para ti fue un simple beso para mi el mejor fundamento para seguir adelante con lo nuestro y henos aqui 10 meses y como me puso en mi regalo para muchos es harto tiempo, para nosotros es solo el comienzo de toda una vida juntos TE AMO demasiado mi amor

y justo despues de esos impulsos que te lleban al cielo miras abajo y aun ves el vacio, me duele la cabeza y no se si es por que estoy enferma o por que mi cuerpo presiente que depronto dejara de ser libre...las palabras a veces no son lo suficiente a veces no bastan y hay que encontrar otra cosa, a lo mejor esa es la excucsa de mi estupido pasado, me averguenzo de mi no solo ayer si no que ahora el que es dueño del presente construye el pasado y el que es dueño del pasado es dueño del presente, ¿y yo de que soy dueña? tengo el pasado, tengo el presente y el futuro es incierto esto que acabode escribir ya es del pasado ¿de donde soy? ni si quiera el espacio y tiempo quieren tenerme por compañera, no se si abandone lo que soy o lo que era me abandono nunca habia estado tan confunfida se me perdio la brujula y ¿de que me sirve si no quiero ir al norte?, siempro en mi almuhada esas malditas lagrimas confusas, siempre pense, siempre pienso y no tengo nada claro me siento como ese ser extraño de otro planeta......llamando a tierra....llamando a tierra...llamando por...pandora?...maria?....maria jose?...si claro lo he olvidado :C

has sentido ese momento cuando estas cayendo con los brazos abiertos al vacio, ya te entregaste el miedo desaparecio, abriste los ojos mirando el posible suelo (por que claro alla a bajo deberia haber un suelo) y depronto una magica ayuda te eleva de nuevo y miras hacia arriva, si justo alli por encima de tus hombros y ves tus pequeñas alas, ya se te habia olvidado que podias volar ¿cierto?, pero ahi estan denuevo renaciendo y elevandote hacia las estrellas de nuevo, pues eso es lo que siento cuando hay un impulsito que me anima, 

lalalala muy happy apesar de todo 

cancion: call me maybe

Call me ...Maybe

Tire mi deseo en el pozo
No me preguntes que, yo nunca te voy a decir
te Miré a ti, ya que cayó,
Y ahora estás en mi camino

Cambio mi alma por un deseo
Centavos y diez centavos para un beso
Yo no estaba buscando esto,
Pero ahora estás en mi camino

Su mirada estaba aguantando
Pantalones rasgados, mostrando su piel 
Noche candente, el viento soplaba
¿Dónde crees que vas ?

Hola, acabo de conocerte y esto es una locura
Pero aquí está mi número para llamarme, tal vez
Es difícil mirar a la derecha en ti cariño
Pero aquí está mi número para llamarme, tal vez

Soneto!

Tu corazón palpita a pasos fuertes mientras mi corazón late a pasos cortitos Oh! mi vida quedate conmigo hoy un ratito, hazme sentir la briza del mar con los ojos cerrados hazme pisar el cielo con mis pies cansados, vamos querido susurrame al oído mas cerca mas despacio hasme caminar por el espacio...¿puede ser el tiempo mas infinito cuando cierras el día con el ósculo que me da el aire para vivir al otro día? Recuerdame mientras tus sueños divagan, tengo miedo pero se que jamas me harás yagas...el suspiro que quiebra la tarde donde debemos romper nuestras manos al separarnos hace del atardecer un vano adiós una lágrima cae hacia mis adentros quisiera tener el poder de retroceder el tiempo y volver a ese momento en que ocupamos las hendiduras de tu cama Oh! mi cielo quiero tenerte a mi lado de nuevo!

"¿Que es el tercer estado? Todo, pero un todo trabajado y oprimido. ¿Qué sería el tercer estado sin la clase privilegiada? Todo, pero un todo libre y floreciente."...tiempo para refelxionar el poco y obsoleto sentido que tiene esta sociedad los de arriba no sabe nada de la vida, los del medio quiern ser los de arriba y desperdician si vida haciendolo y los de abajo son los que no se quejan sin embargo este es un pequeño animalito q esta en silencio un dia despertara y todos los estados seran uno solo!

papa solia poner las dos manos con palma firme en el atril cuando escuchaba atentamente los comentarios su clasica mirada examinaba las particulas de aire que pasaban las palabras a traves de sus oidos...yo suelo frustrarme y tartamudear cuando hablo ante los deas aunque igual me resulte facil ultimamente me siento e esa etapa de metamorfosis en que no sabes si eres una oruga o una mariposa eres simplemente esa especie de orujo enroolado y sin forma tan confundida que no soy ni el gusano y la hermosa

hombre dime algo sombra oscura del corazon roto ¿por que sigues apareciedo en mi sueños? tu presencia causa la ausencia de mi ser sere tu desorgullo pero no voi a obedecer...tendremos que cantar la misma cancion en esta fiesta o acaso de nuevo culparemo a la orquesta se que pronto tendre que irme pero no saldre de aqui para rendirme sera mucho lo que tendre que recorrer pero me queda mucho por aprender por ver por saber por conocer por querer ya limpie mis alas, cai y aprendi por las malas pero podre por fin comenzar a volar hasta alcanzar las estrellas, por que yo se que soy hija de ellas...

Hurt ♥

Parece que fue ayer cuando vi tu rostro

Me dijiste lo orgulloso que estabas,pero me aleje

Si hubiera sabido lo que se ahora

Te abrazaria

Te quitaria las penas

Gracias por todo lo que has echo

Perdonar todos tus errores

No hay nada que no haria

Por volver a escuchar tu voz

a veces quiero llamarte,se que no estaras ahi

Perdon por culparte de todo lo que yo no podia hacer

y me heri a mi misma odiandote

Algunos dias me siento destrozada y no lo admito

A veces me quiero esconder porque es a ti a quien extraño

Sabes que es muy dificil decir adios cuando se viene a esto

¿Me dirias que estaba equivocada?

¿Me ayudarias a comprender?

¿Me quitas la mirada?

¿Estas orgulloso de quien soy?

No hay nada que no quiera hacer

Ya tener otra oportunidad

Ya mirar en tus ojos y verte mirar atras

Perdon por culparte de todo lo que no pude hacer

y me tengo yo misma...

Si tuviera solo un dia mas, te diria cuanto

te he extrañado desde que te fuiste

Oh, es muy peligroso

y tengo miedo de intentar volver atras

Perdon por culparte de todo lo que no pude hacer

y me tenia

Hiriendote

Unce upon a time...

habia una vez una persona a la cual amaba mucho y se murio....¿que ironico no? aqui empiezan de nuevo lo versos sin sentido que atraen la atencion de un minusculo grupo de personas que lo encuentra facinan solo por el hecho de entretejer palabras indiferentes y extrañas mi humar cambia igual que la ropa interior todos los dias mas fuerte mas debil mas razonable ultimamente me siento tan perdida hasta cuando volaba sabia mi direccion ahora la brujula se hecho a perder y no tengo la menor idea me aterra que pase el tiempo me aterra las decicioes drasticas que se vienen ¿se vienen cierto? ma-chi-te!!! :c me siento debil como superman cuando veia la kriptonita...con el tiempo he descubierto mis debilidades...por su`puesto nunca las dire solo se que fui tan sabia al ponerme caja de pandora....Hey tu!! la de ahi adentro!! ¿dime cual es la siguiente sorpresa?

y vuelven los momentos en que me pongo poetica, recuerdo aquella poesia que preguntava que era y la simple respuesta consistia en dos letras: TU. Poema, poesia rima rima rima, mis ojos brillan en el verde y cafe del agua que los usurpa por las noches oscuras de recuerdos abrumadores y detestables ¿sera este mes?¿sera este dia?sera el momento que me tiende el firmamento? pues nunca lo sabre...abre abre abre...abre los ojos una vez mas niña de las pupilas grandes y los osculos largos suspira una vez mas...mas mas mas...mas nunca dejes de soñar cierra los ojos dejate llevar y veras que pronto pisaras el mar con el tobillo de princesa esa esa esa....esa niñita del pelo rizado del cabello claro y raices fuertes aferrate a la luz de manera potente no te lo tomes a mal pero derrepente....derrepente...derrepente se me fue la idea cahi al agujero de la marginacion total hasta cuando respiro lo hago como si fuera normal normal normal normal....normalmente el asombro nos separa de las cosas nuevas y solemos tener problemas entre afinidades y demostraciones sin logro...logro logro logro tener ambiciones...senzaciones...situaciones...respira vamos....de nuevo.....una vez mas.....sigue asiendolo....oh! perdon lo olvide siempre lo haces y no te das cuenta asi es tu mentira piadosa....piadosa...piadosamente haces las cosas de enfrente sin saber el por que derrepente nada tiene sentido y las cosas hablan contigo los sonidos fluyen y escucho en mi cabeza esa melodia todo el tiempo....dando saltitos cortos y pronunciados ¿recuerdas? las tardes de esa melodia que soliamos cantar...

Mes de duelo

mes de duelo y de recuerdos dolorosos
mes de odio y amor
mes de lagrimas y sollozos
mes de alegrias y gozos
mes de funeral y cementerio
mes de olvidar algun remedio
mes de dolor mes de dolor
papa querido....perdon u.u

a veces simplemente no se para donde ir y comienzo a volver en las migagas que tire en mi camino pasado sin embargo me doy  cuenta que muchas aves se las han comido y vuelvo a ser la pequeña niñita que se queda en el mismo lugar esperando que aparesca la fuerte y segura mano de su padre para guiarla.

Cantame para dormir....canta para que duermaa....estoy cansada y dejame en paz no trates de despertarme en la mañana por q no estare no te sientas mal por mi....cantame...una simple melodia puede despertar tantas cosas tantos sentimientos que fluyen por el teclado justo en este momento hay una serie de freases de mi progenitora que no puedo sacarme de la cabeza y se qedaron talladas a cincel en mi corazon sin cicatriz siguen ahi vivas...."manipuladora"...."mentirosa"...."floja...no sirvees para trabajar"...."te va a ir mal en la vida" y las releo kn la mirada melancolica :( depre!!

a veces estoy tan confundida que en el momento de fingir que lo se todo la falla me presiona el cerebro hay tantas personas que extraño y no por el hecho de que alla dejado de verlas u.u no se que hacer y si lo que hago sera bueno o malo u.u y eso me frustra tanto me siento al margen de la vulnerabilidad me siento debil cuando no tengo a mi amor a mi lado las fuerzas se me van toda esa confianza que de pronto me infundo desaaparece y encuentro a la fragil pandora sigo siendo una caja de sorpresas temiendo de todo lo que la rodea y lo que seguira despues ¿que paso para que dejara de ser la niña curiosa a la niña temerosa? me siento a jena a tantas cosas y perdi mi rumbo ahora no se donde voy no se que me gustaria ser o hacer en realidad querido todo esto es tan confuso

u.u

"tan solo cierra los ojos" una sonrisa y tu ultimo respiro...como no despertar cuando aquellas imagenes estan en mi cabeza...aun siento los tibios parpados de mi padre en mis dedos pronto se fueron helando poco a poco el cuerpo se ponia rigido era dificil vestirlo como olvidar esos pies mientras los cubria con unos calcetines negros esa sonrisa siniestra q tambn sostuve en tu cara y unos segundos a solas dandoole gracias a Dios...nada es mejor que la muerte cuando lo que nos repara la vida es cancer en mi cuerpo queda la repugnancia hacia aquella enfermera papa no hablaba pero gemia del dolor y ella estremeciendose en su frialdad diciendo que eso era normal...¿normal? pff!! por favor me duele creer que despues de un tiempo las personas llamadas medicos se vuelven insencibles juegan con vidas a base de dinero...como ella claro...¿recuerdas aquellos cuentos? El Gato Mog...Hay un poco de cielo en esta tarta...y tantos otros en un mismo libro cantaba a tu lado sollozando vigorozamente sin que mi voz se quebrara sin que notaras el dolor que me invadia verte asi solo te decia en el oido "papa ya has sido muy fuerte...deja de luchar un poco...DESCANZA...dejaras de sufrir nadie podra hacerte daño estaras sano y salvo" no me hizo caso lucho hasta el final y aunque al principio no lo entendia me di cuenta que nunca se dio por vencido hasta su ultimo respiro y se fue satisfecho...me dejaste esa marca en la carne de no renunciar...habia guardado las imagenes malas y ayer el cierre colapso y aparecieron en tropel en mi mente a los 14 años no pense enterrar a mi padre y estar 3 años depues limpiando su tumba con mis lagrimas mientras una roza azul posa en la lapida decorando temporalmente la base de tu cuerpo inerte ¿cuerpo? no lo crreo ahora solo deben haber huesos las depedidas siempre son tristes pero tu medio de viaje fue horrible y nadie lo entendera jamas por que no vivieron aquellos momentos en que solo queria que cerraras los ojos y murieras ¿es posible ver tanto dolor que desees la muerte de tu ser amado como compasion? te extraño papa papito dejaste el asiento vacio en este viaje pero aun veo la hendidura de tu cuerpo recien sentado en el...

Recuerdo las lágrimas corrían por su cara,
Cuando le dije nunca te dejaré ir.
Cuando todas las sombras casi mata a su luz,
Recuerdo que usted dijo no me dejes aquí solo,
Pero todo está muerto y enterrado y en el pasado esta noche

Sólo cierra los ojos,
El sol se pone.
Vas a estar bien,
Nadie puede hacerte daño.
Ven luz de la mañana,
Tu y yo estaremos sanos y salvos

No te atrevas a mirar por la ventana,
Cariño todo está en llamas.
La guerra afuera de nuestra puerta sigue azotan,
Se aferran a esta canción de cuna.
Incluso cuando la música se ha ido, ido ...

Sólo cierra los ojos,
El sol se pone.
Vas a estar bien,
Nadie puede hacerte daño.
Ven luz de la mañana,
Tu y yo estaremos sanos y salvos

Sólo cierra los ojos,
Usted va a estar bien.
Ven luz de la mañana,
Tu y yo estaremos sanos y salvos ...

San Valentin!

ya quedo atras el tiempos en el que era una pequeña niña de la cual unica preocupacion era no salirme de la raya mientras pintaba mis dibujos ahora ni los columpios son capaz de elevarme tanto como en aquellos entonces en que todos somos niños en que dava lo mismo que conversaras con otro niños cuando no existian las misiones imposibles y buscabamos insectos entre los arboles una despedida no era mas importante que una bienvenida hoy soy la niña mas crecida que aun intenta de cambiar el mundo y tan crecisa que hoy fui mi primer san valentin acompañado no se que tendra de especial pues la verdad con mi vida no hicimos nada que lo marcara como "dia de los enamorados" pero en fin aun sigo encontrando estupido que estigmeticen un dia para amar especificamente a tu pareja y aun asi estoy hablando de mi primer san valentin...mi primer san valentin y quien diria que fueras tu. te amo dario <3

Dario wawitooo!!

y si en muchas ocasiones pienso que te tengo harto que me mandarias a la lunaa por uhn buen tiempo haber si se me pasa la idiotes y me da miedo mi vida y el otro dia pensaba y pensaba amor que antes no eramos asi que las personas cambian pero no quiero que eso pase te amop tanto mi amor amo como duermes en mi watita amoo tus ojoos pero me destrozan cuando tiene penita amo cuando tomas leche :$ amoo la forma en que me miras mientras duermo amo el latir de tu corazon cuando mi oido esta serca de tu pecho amo ver tu cuerpo de niño desnudo amo tu pelo tanto como a ti no te gusta amo esas pequeñas ondas que se forman atras amo esa pequeña verguenza que sientes cuando haces algo y yo me rio amo tu sonrisa cuando planeas maldades te amo a ti completo en cuerpo y alma y aunque no se por que estamos asi siempre he sabido que quiero estar contigo el resto de mis dias que no quiero separarme de ti jamas que el amor que tenemos es tan fuerte como para superarlo todo y lo que mas amo es estar segura de que seguire despertando junto ati para seguir amandote por siempre <3

Cinderella (Lacrimosa)

Cenicienta realmente eres tan feliz
Cenicienta realmente tienes mucha suerte
Quiero saber si tu vida es como la soñaste

Aquí estoy
Trato de encontrar mi camino
Besó tantos sapos pero nunca he encontrado a un príncipe
Pienso siempre que estan mintiendo
Me fue prometido mucho más que esto
Ser feliz por siempre jamás como la reina del reino

Cenicienta es la Reina del reino
Cenicienta consiguió el sueño que estaba soñando
Quiero saber donde está mi final feliz como la reina del reino

Cenicienta consiguió a un príncipe y un reino
Cenicienta consiguió el sueño que estaba soñando
Quiero saber donde está mi cuento de hadas como la reina del reino

Algunas cosas marchan mal
Porque todos mis zapatos de cristal se quiebran
Y nadie alguna vez ha ayudado a esta damisela en apuros

El infierno es esto
No voy a estar este tiempo en cintura
No esperaré encontrar al apuesto príncipe como reina del reino

Cenicienta es la Reina del reino
Cenicienta consiguió el sueño que estaba soñando
Quiero saber donde está mi final feliz como la reina del reino

Cenicienta consiguió a un príncipe y un reino
Cenicienta consiguió el sueño que estaba soñando
Quiero saber donde está mi cuento de hadas como la reina del reino

Cenicienta realmente eres tan feliz
Cenicienta realmente tienes mucha suerte
Quiero saber si tu vida es como la soñabas

Cenicienta realmente eres tan feliz
Cenicienta realmente tienes mucha suerte
Quiero saber si tu vida es como la soñabas

Cenicienta realmente eres tan feliz
Cenicienta realmente tienes mucha suerte
Quiero saber si tu vida es como la soñabas

Estoy aquí
Trato de encontrar mi camino
Besó tantos sapos pero nunca he encontrado a un príncipe
Pienso que estan mintiendo
Me fue prometido mucho más que esto
Ser feliz por siempre jamás 
Cenicienta es la Reina del reino
Cenicienta consiguió el sueño que estaba soñando
Quiero saber donde está mi final feliz como la reina del reino

Cenicienta consiguió a un príncipe y un reino
Cenicienta consiguió el sueño que estaba soñando
Quiero saber donde está mi cuento de hadas como la reina del reino

Donde está mi cuento de hadas!

Afraid

a veces pienso tanto las cosas que no se que debo hacer y se me cierran las ideas creo que junto con mi "pensamiento" se seco el de verdad u.u ver los pro y contras de cada caso me fatiga demaciado quiero por un segundo teletrasnportarme y salir de todo y justo en estos momentos pienso en ¿que seria de mi vida si.....? ¿si no te hubiese conocido?¿si papa no hubiera muerto?¿si no hubiese hecho una serie de estupideces o al contrario hbiese hecho mil mas de las que tengo en mi gran lista? y en fin la corta respuesta que puedo dar a todos mis logros es un rotundo NOSE o un NOTENGOIDEA y me entristese escuchar tu voz por el otro lado del telefono de una forma desconcertada o desilucionada de las respuestas que te puedo dar y se producce el silencio incomodo o e q en realidad para mi son grandes vacios internos el otro dia descubri algo y no se si es tan importante como en realidad lo veo yo hace tiempo en mi vida ocurrio un punto que las cosas cambiaron y nunca me entere del porque hasta que descubri esto : M I E D O !! esa era la respuesta desde pequeña a aquella barrera poderosa que me mantenia bien lejitos de mi madre y a decir verdad las cosas cambiaron demaciado cuando lo perdi y el miedo sobrepaso a mi madre ahora no tengo miedo de que me peguq ahora ella tiene miedo de que si me pega me valla!..como son las cosas en esta vida de un segundo paso de ser manipulada a manipular KARMA las cosas se dan vuelta con el tiempo :)

Te extraño demaciado

Y me quedo pegada observando la silueta de una personas casi desconocida per aun con potensial consanguineo y veo a mi padre ahi sentado la misma cara las miasmas orejas los mismo ojos la misma maldita sonrisa y por que razon todo eso tiene que estar en el, aun sigo bailando con tu sombra papa

ufff ultimas horas acaay siento que pronto el mundo se va a derrumbar el cielo se me viene encima y solo quiero escapar ultimos mese en casa y aunque me queda bastante tiempo para pensar es dificil lo que se viene tendre que enfrentar muchas cosas no es facil empezar uhna vida nueva asi que a ponerse las pilas que se viene un gran cambio