Puedo perdonar pero no puedo olvidar, siempre ha sido asi, siempre asi sera tantas cosas que se quedan en mi corazon que no se si superar sea la palabra indicada pero no las puedo olvidar, tengo un gran corazon, se sabe...pero aun asi no se empiezo a recordar tantas cosas que he perdonado desde chikitita y que sin embargo nunca pude olvidar...y creo que aunque las perdone aun vuelven a mi mente desgarrando mi corazon de nuevo y me entristesco mucho y las lagrimas caen nuevamente pero ya no deseo morir y me torturo a mi misma leyendo los mismos escritos en mi contra leyendo paginas de mi mente que debi haber dejado hace mucho tiempo atras quisiera que con una goma pudiera borrar esas hojas del pasado y volver a reescribirlas escribir la historia para que pasara como yo quisiere....y ahora no quiero cerrarme a nada quiero borrar tantas cosas quiero olvidar todo lo que me abruma quisiera que todo fuera sano quisiera arrancar de esta maldita mentira en que vivo quisiera desaparecer y volar lejos en otra dimension una que pueda controlar yo ¿ y si todos vvieramos enmi magninfica burbuja alla en el cielo? seria tan feliz.

Lo que me Alimeta, Me Destruye!!...thinspo??

Quien diria busco una palabra en internet hacerca de Ana o Mia y depronto me encuentro con un sinnumero de blogs con titulos prodigiosos levantanto la bulimia y la anorexia si quiera supieran que son estas dos cosas, ni si quiera cosas si quiera supieran que son en realidad estos monstruos...o si Ana y Mia pueden ser grandes personajes si te gustan los traidores claro, si te gustan los abusadores claro, si te gustan los amigos que matan conocelas en fin no se con que cara hablo tanto contra ellas si soy la mejor amiga de MIA pero no puedo evitarlo y seguir viendo como dia tras dia hay mas niñas que caen en esto o que simplemente fingen tener estoo por que es "genial" por que esta de "moda" me da pena y rabia u.u es cierto insisto no tengo cara pero oh por dios yo fui tan ingenua y es que no es excusa o quizas si pero era pequeña y si alguien tan influyente hizo que la conocieras no me quedo de otra y ademas ver como hay embajadoras en todo este asunto como hay mujeres de influencia que promueven esto para ser mas populares...y quien soy yo acaso para decir que hacer para decir basta! soy bulimica hace 8 años ya es bastante tiempo y aun asi tengo a mi arbitro interno despierto no estoy orgullosa pero no puedo dejarlo no puedo evitarlo es cierto que poder es querer pero no entienden que alguien se apodera de mi cuerpo y lo maneja como si fuera una marioneta, una simple muñequita de trapo para todos, manejable desechable y retornable a la vez y oh soy una maldita perdedora y simplemente me da rabia esta frase "lo que me alimenta, me destruye" pero es muy cierta, muy muy cierta.

 A veces mi mente me juega malas pasadas casi siempre hablo de eso de lo que pienso y sencillamente toso seria tan facil si dejaramos de pensar si dejaramos de atormentarnos en mi cabeza pasan tantas cosas a veces ni si quiera se me ocurre que escribir, me udle la cabeza el aire me  ahoga quiero domir eso se sentira querer morir.

Me derrite el alma verte llorar asi no se lo que debas pensar no se lo que debe pasar por tu mente infantil quizas te frustres por no acordarte de el quizas no lo recuerdes quizas te haga mucha mas falta que a mi y que atodos mi pequeño y a veces te pones tan insoportable que llego a olvidar que nada mas tienes 8 años y que a los 5 perdiste a papa que te sientes solo que te hace falta su cariño...hay tantas cosas que he pensado este dia y en relidad no se cual de todas me da una conclusion mas pesimista no las escrivire me doy cuenta que ahora en vez de alegar me quedo callada y me lo guardo todo para despues scribirlo aca por que prefiero pensar las cosas en vez de decirlas en un maldito impulso aca por lo menos puedo releer y borrar lo que escrivo feo cuando uno habla no puede retroceder en lo que dice...no se que era mejr guardarlo todo o decirlo todo ambas son extrremos entonces ¿cual es el equilibrio que estoy buscando? tengo sed de ti amor pero ala vez no se si lo que hago esta bien estoy entre el sigue y el detentees confuso mejor ire a dormir los sueños resuelven los problemas ./

Y ahi esta la niña otra vez si aquella que todos quieren que hace sonreir a los demas con su sonrisa la que te canta cuando estas triste y te demuestra amor aunque no te conosca si esa pequeña niña que al parecer es feliz, esa niña dulce que cree en la paz que sueña despierta y dormida everyday! ella...la recuerdas?? es la misma que pierde su dignidad frente al retrete, es la misma que vomita todos los dias, es la misma que aprieta la alcatarilla frenetica para borrar el rastro, es la misma que tiene los ojos vendados, es la misma que se miente a si misma y al resto, es la misma que termina con los ojos verdes llorosos y la boca sucia, es la misma que acaba de salir del baño despues de su estupido ritual bulimico nerboso para sacar mas que solo alimento del estomago que se hacer mierda la traquea esta que esta escribiendo esto y que nadie sabe nada...es mejor asi un vicio con alma con vida que la consume.

A veces me siento tan confundida y sigo siendo estupidamente impulsiva sigo guiandome por lo que en realidad debo olvidar esto me pasa por ser tan idealista por soñar tanto y es que Oh! maldicion no puedo evitarloo! sera que lo que me ha tocado vivir es muy tragico y he tenido que construir mi mundo magico en el cual puedo entrar a cualquier hora despierta o durmiendo tan solo pensando tan solo viendo hay! amiga te amo tanto pero me da una pena tremenda el ver que te estas metiendo en la misma mierda de la cual salimos juntas yo no me excuso tampoco tienes razon me meti en lo que yo no soy pero tu tampoco eres eso!! te amo mucho soy tu angel y tu el mio nada podra cambiar eso sino lo cambiamos nosotras ♥

Un abrazo un beso y las mismas palabras de siempre son las que ocupas en forma de disculpa mas despues de haberte desquitado tanto ya no me llegan aun asi me siento culpable de seguir escondiendote cosas mientras mas lo hago mas me separo mas hago que la basura que me tiras sea cierta, bueno en realidad todo es cierto a exepcion de unas cuantas injusticias, la vida es injusta que mas puedo pedir solo quiero beber un sorbo de paz en estos momentos ¿¿y si yo la infundo por que no puedo disfrutarla??

No te quiero mama, cuando era mas pequeña decia que te odiava, no te odio pero no te amo, gracias por traerme al mundo, por preocuparte en algunas ocasiones...sabes no siento nada por ti de hecho por ti quiero volar de esta jaula pero aun asi he vivido siempre para tratar de complaacerte para tratar de que algun dia estes orgullosa de mi toda mi vida tratando de ser perfecta ¿nunca fui lo suficiente para ti? creo que tampoco Nunca lo sere, siempre tratando de ser perfecta desde chikitita inteligente pero gorda inteligente pero fea saque segundo lugar de notas en 5to basico pero maldicion deveria haber sacado el primero y asi lo hice hasta 2do medio tambn hice todo para adelgazar y aqui me ves en un pacto irreversible con mi arbitro interno tratando de ser bella despues comprando cosas para tapar lo que realmente era lentes de contacto para tener los ojos tuyos aclarador de pelo respingador de nariz ¿finalmente viste a lo que llegue? no sabia quien era y poco a poco descubri que nadie puede cambiar acepte mis ojos acepte mi color de piel y de pelo acepte mi estilo de ropa aun trato de aceptar mi cuerpo y pude gritarte que no era tu maldita muñeca de trapo te aghradesco todo madre pero sigo pensando que hubiese preferido que tu murieras en vez de papa, el nunca me impuso nada siempre me dejo volar en mi mundo de sueños siempre quizo que descubriera por mi misma lo que soy y en eso estoy aun aun me apeno por ser la obeja negra por romper mas esta familia ya rota pero nunca mas sere la muñeca de trapo de nadie a agradar mi ser alimentar mi espiritu y identidad para encontrar mi Frabulloso Dia!

Me a paso el dia durmiendo y tu te quejas de mi dices que me aislo que solo duermo y acaso ¿te interesa el saber por que? duermo por que cuando lo hago sueño y cuando sueño el tiempo vuela y cuando despierto uf es un dia menos en esta maldita casa, ¿quien dijo que las prisiones no pueden ser comodas? la mia tiene muchas piezas dos baños y lo suficiente para agradecer, no necesito nada mas sin embargo no sabes como la aborresco, quiero estar en lican ray quiero mirar las estrellas hasta que el amanecer se las lleve todas quiero volar lejos de aqui y duermo para que pasen los dias, por que cada dia que pasa es uno menos en esta prision es un dia mas serca de la libertad de la felicidad de dejar de sentir este peso en el pecho de dejar de vomitar esa angustia, aproposito de eso ha vuelto mi arbitro privado te hechaba de menos quizas me hacias falta pero no lo entiendo iva tan bien y de pronto llega esa maldita  anciedad que me hace parecer un cerdo y paso a ser victima de la bulimia nerviosa nuevamente y no me siento orgullosa solo quiero ver mi cuerpo como es dejar de ver ese maldito espejismo...pero es otra laimagen del espejo que pasa a ser mi realidad y nadie puede entenderlo y no le puedo decir a nadie mas que escribir las palabras y que se las lleve el viento quisiera que tu tambien te fueras con ellas quisiera que me dejaras comer tranquila, pero bueno yo firme un pacto contigo hace 7 años atras y en ese tiempo no tome tan encerio que era un contrato que no se podia abolir es que era una niñita y te apoderaste de mi cuerpo, no tienes compasion ¿cierto? soy uno de tus trofeos jovenes y ahora solo aprendo a vivir contigo a dormirte el tiempo que mas puedo perolamentablemente cuando despiertas es dificil hacerte descansar de nuevo sufres de insomnio igual que yo, quisas por eso estas dentro de mi nos parecemos tanto querid@ en fin trata de volver a tu cama pronto antes de que acabes conmigo.

Dario ♥ Amor (3 meses)

Volvemos a la misma fecha 17, me recuerda los diesisiete años que cumplire dentro de diesisiete dias que coincidencia no?...en fin son ya 3 meses que se han pasado volando de una manera hermosa y en realidad es poco tiempo para todo lo que hemos vivido pero tanto tiempo a lo lejos...una cueta regresiva de Dias seria una larga historia, hay amor lo que me haces te cuelas en mi cabeza todo el dia dentro de este ultimo mes pasamos distintas cosas estuvimos ebrios juntos lo que ocasiono un quiebre por tu repentina partida ese termino tonto que tuvimos ambos llorando y estar juntos sin besarnos me herias tanto al no dejarme besarte y de pronto las cosas cambiaron estava dispueta a dejarte partir y me quedaria tranquila si estava contigo hasta el final contigo y de pronto todo volvia a ser como antes recuerdo esa ultima pelea que tuvimos yo llorava pensando que era la culpable de que estuvieras tan pesado e indiferente conmigo pero se aclararon muchas dudas con esa partida de pronto fuimos felices al saber que no te irias por mucho hasta que aparecio una agente externo para perturbar esa felicidad y me desilucionaste por dentro era un mar de tristeza bueno llore mas cuando super que tendrias que irte pero esto era diferente era una ruptura en nuetra confianza que no ha vuelto a ser como antes pero en fin juntos tambien vencimos a ese agente externo y henos aqui enamorados siendo yo tuya y tu mio por que tus ojos me dijeron que nunca mas me ivas a mentir nunca nadie me habia querido tanto como tu esos pequeñños detalles cariñosos te amo mucho y se que tu a mi tambien esto va por buen camino amor y espero poder seguir escriviendo cada vez que cumplamos meses quizas sean muchos mas. te amo felices 3 meses de aplacidos junto a ti amor.

Oh querido se nos acaban los dias de amorios en los salones del colegio sin pensar en donde estavamos haciendo de una sala nuestra pieza de un colegio nuestra casa, que linda fraternidad en el almuerzo me encargaba de observar todos los rostros que nos habian acompañado estas dos semanas almorzando por ultima vez juntos felices sus caras riendo tirando tallas es lindo conocer personas nuevas es lindo llevarse bien con todos es lindo vivir como fraternidad no sabes cuanto me hubiera gustado quedarme a dormir en la noche contigo amor, pero me quedo bien conforme con estas dos semanas "durmiendo en mi sala" dejando que el tiempo volara a un lado de nuestros cuerpos embriagandome con tu olor hasta votarlo por mis poros dejando que nuestras pieles se reencuentren cariñosamente hechare mucho de menos todo esto y definitivamente vendran estos hermosos recuerdos cada vez que entre a mi sala ¿ que se siente estar enamorado amor?¿ es lo mismo que siento yo? no lo se pero te amo.

A veces no se que pretenden las personas con ciertos comentarios pero en fin a palabras necias oidos sordos...es triste distanciarse de personas que uno quiere sobre todo si es por sierta indiferencia o celos hay hay! kota cariño ya no nos reconocemos casi y no sabes cuanto me apena pero soy feliz viendote crecer viendo que ya no eres la chica con miedo al mundo la que se sentia atacada por los demas has luchado contra eso y ves! que las personas no son todas iguales despues de todo, ves que las apariencias engañan! no era tan dificil te amo mi pequeña y se que a pesar de todo siempre contamos una con la otra! espero podamos vencer un poco esa frialdad que nos consume los dias! en fin...linda musica ...la vida es una melodiaa...baila lento...el tiempo es corto...la musica no durara.

Dear Daddy:

No se si supiste que la semana pasada te fui a visitar, creo que no por que no saliste a mi encuentro pero en fin te entiendo son unos cuantos metros de tierra que deverias atravezar no te preocupes papa, sabes ni si quiera me acordava que en tu lapida se encontrava solo tu segundo nombre "Robespierre" siempre lo encontre muy lindo de hecho ni si quiera sabia que el primero era Jose en fin sabes que despues de ese dia me preguntava por que los cementerios son mas lindos que los lugares donde vive la gente y caminando el otro dia encontre mi respuesta claro como no podrian ser bonitos los cementerios si los que lo habitan no hacen daño no pelean no hablan no caminan no hacen nada entonces ¿la tierra tendria q estar deshabitada para que pudiera evitar todo el daño? los hombres utilizandolo como concepto general destruyen lo que mas deverian apreciar me da pena ver que este mundo va cada vez mas de mal en peor todo seria tan lindo si pudieramos colorearlo juntos, sabes el optro dia sali con una tia me pregunto por ti le conte algunos de los hermozos momentos que pasabamos juntos le conte como eramos de confidentes le conte como me colocaste en esa burbuja de sueños en el cielo y tu eras mi cable a tierra tambien le conte esos momentos dificiles que pasamos juntos y la semana horrible que tube que verte sufrir esa semana q no podias hablarme esa semana en que alucinavas del dolor esa semana que oh Dios q seco estavas esa semana en que cambiamos roles y yo te contava cuentos para dormir esa semana en que te dava la comida en la boca y te cantava para alegrarte el dia esa semana en que finalmente te vi partir de mi lado ese ultimo dia en que tocaba tu cuerpo inerte y helado y ese tumor de mierda seguia hirviendo le conte de esa semana pero se la conte feliz le conte que lamentablemente venian a mi cabeza flashback de tus gemidos de tu muerte en vida de mis rosas azules le conte como tube que cargar con los sentimientos de cada integrante de la familia tambien le conte que fui  averte el otro dia yo le contava todo como un bello recuerdo y al verla observe como cahia disimuladamente una lagrima en su mejilla y sus labios pronunciaban "fuiste fuerte" "eres una mujer valerosa" ¿que curioso no? yo siempre he pensado que soy cobarde por que huyo cuando no encuentro la salida sisi soy cobarde pero ella me dijo que era valiente no se quien tenga la razon en fin papa te cuento aca las cosas van masomenos el Nico se fue al sur el te hecha mucho de menos creo q soy la segunda persona que mas lo conoce por que tu sabes el y el maycol saben todo uno del otro pero hace como 1 mes se peliaron hace 1 mes no se hablan por que el Nico es muy orgulloso, eso me apena mucho por que antes las dos familias estavamos juntas y ahora cada vez mas distantes, sabes te esfumaste y te fuiste a la nada pero aun asi queda un aire a ti un vacio que nadie puede completar te cuento un secreto conoci a un niño que me gustava mucho y aprendi a quererlo y amarlo no te asuste nunca ocupara un lugar mas importante que tu tampoco te preocupes por que dijo que me cuidaria mucho que me haria feliz y que nunca jugaria conmigo me ama mucho se que es arriesgado y te costaria mucho dejar que se quedara conmigo quizas en vida jamas te lo habria contado por que me lo hubieses prohibido pero lo quiero demaciado es todo lo contrario a nosotros el no cree en nada no soñaba es muy realista pero siempre he pensado que los opuestos se atraen y si por que se esta convirtiendo en mi cable a tierra, no pongas esa cara tu no puedes serlo ahora, y le enseñe a volar conmigo entre las estrellas mientras lo haga bien no se caera bueno no nos caeremos xd y sabes se cuela tanto en mis pensamientos y emocioes que por eso te lo cuento se que te gustaria conocerlo y le dirias que se lavara la boca con jabon! pero serias feliz viendome a mi serlo bueno creo que ya te he contado mucho hoy, te aburriras si sigues leyendo te amo papa.

Sin nada mas que decirte se despide tu hija.

Maria Jose (tu pepita)

Las cosas vuelven a la normalidad y me repongo un poco de esta estupida situacion hay cosas que me duelen y no te dije por que simplemente no tienen explicacion sin embargo hare algo que nunca hice "borron y cuenta nueva" todos cometemos errores y no es una simple palabra de la chica que perdona por estar enamorada si no mas bien por que nunca me habian querido tanto o mejor dicho amado tanto y no lo se solo por ti amor muchos de tus cercanos igual me lo dicen me dices que no te reconoces que estas dispuesto a hacerme feliz que nunca jugaras conmigo que quieres que esto dure y no lo creo solo por tus ojos llenos de lagrimas si no por que me lo dices de corazon por que me he dado cuenta de que empezaste a navegar junto a mi en mi mundo de sueños :)

Hace un poco mas de 36 horas que no duermo y mi cuerpo ni se inmuta me duele la cabeza pero ni si quiera creo que es por el maldito trabajo mi vida insisto es una puta teleserie no quiero mas personajes cuantas veces mas lo tengo que repetir odio estar en esta puta situacion de la vida detesto a las personas que interfieeren en una relacion y sin saberlo yo lo fui detesto que me mientan tengo tantas preguntas todo era tan facil cuando no me gustava nadie me siento engañada siento que denuevo soy el juego de alguien pero tambien se que ella quiere que yo sienta eso tambien se que me amas y en realidad se que a este punto del texto estaran ambos leyendo ahora hasta tengo que cuidar las palabras que escribo aqui por q se que pueden causar efectos distintos en ustedes tengo tanto que decir que sacar de mi ser y escrivirlo y sin embargo ni ganas me dan de hacerlo putos diiias puta vidaaa.

Es cierto que la felicidad es solo un momento, en realidad no me siento triste pero estoy un poco confundida y quizas apenada salgo de un problema y sin quererlo me itrdusco en otro problema aun mas grande...amor estos dias han sido tan hermosos tan perfectos saber que ya no te iras me hace feliz saber que me amas me hace aun mas completa pero estoy introducida en un "triangulo amoroso incompleto", ella te quiere a ti + tu no la quieres a ella + tu me quieres a mi + ella me odia es una formula compleja en la que sea cual sea la solucion uno sale perdiendo y yo estoy alli al medio gritando desesperadamente que no sabia nada, no sabes lo dificil que es amor he tenido malas experiencias en el "amor" de hecho ni si quiera creo o creia en el nunca me he enamorado porque creo que nunca he tenido la edad para hacerlo incluso ni si quiera se si estoy enamorada ahora por que no se lo que es las veces que estuve cerca de alguien me dañaron mucho fui muy ingenua y creo que aun los soy me da miedo seguir queriendote pero no puedo evitarlo o mejor dicho no quiero evitarlo, hoy me senti mal me mentiste te habia creiido porque lo pregunte 2 veces la tercera erala vencida y fallo igual es un tema importante para mi no quiero ser otra mas de la lista de las que has llevado a la cama no quiero ser un trofeo no quiero ser otra mas siempre he querido ser la primera jjajaja sigo soñando, soñare siempre...u.u pero en otro sentido te has portado muy sincero conmigo espero que de ahora en adelante seas asi en todos los sentidos no se por que hoy tengo un presentimiento raro en fin te amo amor

Creo que es dificil llevar la carga emocional de una familia o peor ser parte de una familia y sentirte ajena a ella mi familia es pequeña y buena pero esta muy rota a veces no se que pensar mama aun crees que soy una niña y aunque suene muy chica rebelde no lo digo en ese sentido si no en el de que yo soy resposable de las cosas que hago ya no puedes obligarme ahacer nada y lo mas importante que te vengo cantando desde que tenia 5 o 4 años es que pronto me hechare a volar del hogar, que no te vengan con el cuento que por ser la unica hija tiene que quedarse con su madre mientras sus hermanos hacen su vida! No! esos son cuentos machistas se que a papa no l hubiese gustado que te dejara sola pero tienes ya dos angeles guardianes a tu ladito y en realidad nunca me has necesitado no soy mas que la obeja negra de esta familia rota quizas soy la mas culpable de que este rota quizas yo misma la rompi y perdon por eso pero ya nada puedo cambiar pero pronto volare lejoos muy lejos de aki para no volver a molestarlos mas.

Que decir hoy aparte de que estoy muy feliz....

Mi vida es ua maldita teleserie una pelicula dramatica o quizas para mi tragica y para los demas comica : tragicomica...pero definitivamente no quiero que entren mas personajes en ella

A veces simplemente no entiendo nada ¿cual fue la diferencia de hoy con otros dias en pareja? lo unico que estupidamente no hicimos fue besarnos aunque finalmente no pude evitarlo u.u perdon!, no sbes lo dificil que es... no pude evitar mas que dar un paso en la micro y ya haber leido la mitad de tu carta que relei infinitamente hasta que llegue a mi parada, primero que todo oh! querido algo que no cabe en mi corazon es el odio no pordria odiarte ni aunque lo quisiera ademas ¿por que deveria?...se muy bien como los sentimientos pueden manejar a las personas y los impulsos de ellas muchos nos dejamos llevar por eso incluyendome soy muy impulsiva y me dejo guiar por sentimientos muy amenudo asi que don't worry honey! te comprendo muy bien, se que no quieres dañarme y mas importante aunpara ti es no querer dañarte a ti mismo...egoista! amor no entiendes que me daña mucho mas el verte todos los dias sentir que estas cercay que no puedo hacer nada por que no me dejas acompañarte como antes hasta el final acaso no entiendes que eso me tortura cada vez mas! acaso no entiendes que quiero estar contigo cuanto mas pueda viviendo simplemente dia a dia (carpe diem) sin pensar en lo que pasara en 2 o 4 meses mas!¿ por que me haces esto? no pido que te quedes por que se qu no depende de ti, no te pido que no terminemos o que dure mas de lo que pueda durar solo te pido que pienses un poco en mi y en lo que estoy tratando de comunicarte desde que me diste a conocer la noticia solo te pido que me des este tiempo despues lo entendere todo y no te vere sera menos doloroso que ahora que te tengo enfrente...ahora me diras no puedo pero quiero estar cerca de ti y ayudarte en lo que quieras que seamos amigos y claro podemos ser amigos?? no no puedo y en realidad de poder podira pero no quiero u.u no quiero ser simplemente eso no soporto estar serca tuyo sin besarte sin.... mientras callabas me intoxicaba con tu olor no sabes lo mal que me senti cuando me apartaste cuando me movias la cabeza diciendo que no...que no que?? y no me das una respuesta sabiendo que la necesito lo mas pronto posible por que dependiendo de eso tengo que tomar decisiones...y no se que fue lo ultimo de hoy si fue un SI esperado por mi o si fue para no hacerme sentir tan mal y complacerme un poco o si solo fue lo ultimo de ti no se no se no se y por favor dimelo!...te quiero!

Los gemidos de un novillo podrían ser gritos humanos.

Cada vez más cerca viene el cuchillo espeluznante.

Esta hermosa criatura debe morir.

Una muerte sin razón.

Y la muerte sin razón es asesinato

Y la carne que usted tan caprichosamente fríe

No es suculenta, sabrosa o buena.

Es muerte sin razón.

Y la muerte sin razón es asesinato

Y el ternero que usted trincha con una sonrisa

Es asesinato.

Y el pavo que usted rebana festivamente

Es asesinato.

¿Usted sabe cómo mueren los animales?

Los aromas de la cocina no son muy agradables

No es confortable, alegre o buena.

Es la sangre hirviente y el atroz hedor del asesinato,

Del asesinato.

No es “natural”, “normal” o buena

La carne que usted fríe tan caprichosamente.

La carne en su boca

A medida que te regocijas del sabor

Del asesinato

No, no, no, es asesinato.

No, no, no, es asesinato.

¿OH, y quién oye cuando los animales lloran?

Otro dia mas sin productividad...¿ acaso sera mi vanidad?...o mas bien la humanidad?? yo creo que no es mas que casualidad...o la triste realidad. No, no es mas que esta maldita enfermedad

Quiero contar hasta diez y despertar de esta maldita pesadilla...acaso ¿soy una mala persona?que alguien me lo diga sinceramente por favor, el karma dice que a los que son malas personas o hacen daño y cosas malas a los demas le pasan cosas malas...pero aun no entiendo por que yo soy tan mala...amor mirame a los ojos sin llorar y dime que es una broma de mal gusto, ¿por que todo tiene que terminar asi si ni siquiera quiero que termine?¿por que tenias que emborracharte para decirmelo?¿por que hoy tenia que ser tan doloroso?¿por que no me diste una señal?...si hubiera sabido que era el ultimo dia que podia disfrutar de ti de tu olor de tus besos de tus ojos de tus abrazos calidos tus tiernos agarrones tus manos en mi piel esas coquillas...las hubiera explotado al maximo, entiendo lo dijiste ahora por que despues seria mas el daño pero fue muy tarde para pensar que no me lo harias...no quiero que esto pase sabes formaste una parte nueva en mi una que quiza nadie habia conocido esa parte sentimental esa parte de querer a alguien mas que un simple amigo de compartir algo mas contigo de compartir mas que saliva y abrazos de lenguas amor de compartir una cama y no de forma morbosa bueno quizas mas apasionada o calurosa, pero las cosas cobraron un poco mas de sentido las esperanzas de ciertos asuntos se esfumaron por que son falsas pero encontre algunas respuestas que estava buscando...depronto se me bloquea la mente quedo en blanco y no se que mas escribir solo se que te quiero a mi lado de nuevo  solo se que tengo mucha pena que estoy confundida que quiero seguir contigo aunque se que es masoquismo en este instante no me importa...quizas nada de esto valga nada es suficiente ya y si me dices que no por favor regala me solo un dia mas que pasemos juntos haciendo como que esto nunca paso para aprovechar el ultimo adios de todo esto. prometeme que nunca me ignoraras prometeme que haras lo posible por no irte prometeme que no te pasara nada malo prometeme que seguiremos en contacto y dejame seguir siendo tuya solo un poco mas...te quiero y te amo.