Me siento un poco confundida, no se si aún te quiero solo se que cuando no estás te extraño. que casi la mayor parte del día pienso en ti, que siento la necesidad de abrazarte por las noches, que siento un cuchillo en el pecho cuando me dices algo malo, que lloro cuando siento que te estoy perdiendo, que me da rabia cuando no haces nada para solucionar esto, no se si eso es amor pero es lo que siento hacia ti...

Me  consume la nostalgia, me siento triste, débil, apunto de lanzarme al vacío, pero no lo hago porque tengo miedo, se que no debería estar aquí hace mucho que debería haber renunciado a seguir con esto pero no puedo estoy atrapada no soy capaz de tomar ninguna decisión al respecto y mientras tanto tu me expulsas poco a poco de tu vida... y no lo entiendo, se que no merezco esto pero no soy lo suficientemente valiente para decidir dejarte se que me arrepentiría y por lo tanto me quedo aquí sentada mirando como todo se va a la mierda, tensamos demasiado la cuerda y está a punto de romperse o ya se rompió, lloro, duele, sigo llorando, me oprime mucho el pecho, y te pregunto si me quieres, si me amas en el fondo si hay una esperanza para todo esto y tu, tu siempre dices que si, pero no te creo, no creo, no confío, lloro por que sé que todo lo que dices es mentira, porque día a día me echas de tu vida, para el resto no soy nadie, me das la espalda y yo solo pienso que te lo di todo que me aleje de todos por ti y que no merezco esto.

Ya es demasiado tarde para empezar de cero, me siento vacia, triste, volvieron los sentimientos confusos que me dicen que deje de existir por un momento, quiero que mi cuerpo arda y se convierta en miles de diminutas cenizas que vuelan en cualquier direccion, quiero desaparecer y ser parte de la nada, oh si la nada.
 A veces no puedo evitar las lagrimas, convierten mi tristeza en agua, me consumen y de pronto soy una masa de liquido que solo quiere llegar al mar, llegar  al mar seria ser libre pero creo que ya carezco de libertad, la libertad no existe, mucho menos para un ser un como yo: insignificante. Podria estar en una jaula llena de esas horrorozas arañas y no me importaria porque solo seria aire para ellas, arañas, pienso en eso y me hace sentir enferma nuevamente, no puedo dominar mi cuerpo, estoy afuera de el viendolo detrás del espejo, se ve frágil a punto de romperse.
Una lagrima cae porque él olvido llamarme, ahi va otra por mi madre, ella ya no me quiere, otra brinda por mi padre que esta muerto muy lejos de aqui, pienso en él y caen muchas mas, nuevamente soy agua, agua salada que no puede llegar al mar, cambia el sabor, ahora es amargo tan amargo que podria envenenar a alguien. Veo el espejo de nuevo y mi cuerpo sigue ahi, lucemas debil que hace un rato ¿qué necesita?
Vive a traves delaire, el agua y la comida pero no necesita eso,necesita amor, necesita que alguien acaricie su cabello para que pueda dormir, necesita que la abracen que la arrullen que la alimenten. Miro al espejo, mi cuerpo se fue, ahora hay una niña de cinco años mirando a pesar de la edad se siente sola, muy sola, porque en el fondo ella sabe que en ese mundo siempre estara sola.